Imperfeito!

Algum tempo atrás zapeando pela internet encontrei numa sugestão de leitura do Brasil Post o fragmento de um livro que dizia mais ou menos assim... sei que não sou perfeito mas, mesmo não sendo - ou sendo - continuo seguindo em Sua direção... no que seria o diálogo entre a pessoa e Deus. Esse fragmento diz bastante de como eu creio e de como tenho tentado minimamente levar minha espiritualidade.

Sou imperfeito como qualquer um, embora tenha criado talvez de acordo com minha criação ou mesmo por minhas características de personalidade, uma falsa imagem de perfeição. Sabe o cara certinho, modelo de nerd, barroco, diferentão? É mais ou menos o que fui condicionado a ser.

Hoje, vejo que sou um pouco mais complexo. Tenho trevas e luz dentro de mim. Em alguns momentos um é mais forte que o outro e tenho tentado, em contato com essas forças - e muita terapia envolvida - me aproximar mais de minha essência e tentado sempre ser melhor.

Sei que tenho um lado egocêntrico e talvez aqui, como no comentário do último post, por ser um espaço onde penso comigo mesmo, isso fique mais forte. Talvez seja o ranço de ser primeiro filho/neto/sobrinho exemplo para os mais novos, quem teve o olhar da família por mais tempo e exclusivamente sobre si. Talvez seja uma falha de caráter que ainda não havia confrontado diretamente, não sei dizer. Ou talvez, também não seja, porque meus pensamentos são meus, logo autocentrados!

Mas, voltando à citação, eu tenho um ponto de chegada. Meu coração - pra não dizer todo meu ser - tem por objetivo ser alguém melhor a cada dia e poder alcançar o Mestre Eterno, seja por meio de encarnações sucessórias, fé ou sei lá o que... O caminho ainda não é muito claro pra mim...

Só quero dizer que ainda estou em construção. Espero que o trabalho finalizado seja bom.

Fechado para balanço

Novamente, me encontro fechado para balanço, tentando avaliar e entender porque uma relação não deu certo. Isso é sempre muito difícil pra mim porque tenho tendência a mergulhar de cabeça, seja num pires - como foi esse caso - quanto em águas mais profundas.

Infelizmente, dessa vez foi um  mergulho frustrado. Se for pensar bem não havia água o suficiente nem para encher um pires quiçá pra comportar minhas habilidades para o mergulho. Ainda mais no meu caso que aprendi nadar primeiro que andar.

Mas a vida tem dessas coisas. Nem sempre a gente consegue tocar as pessoas da forma como gostaríamos, ainda mais nesse sentido romântico da coisa. Pelo menos tenho a consciência de ter sido inteiro e se a relação não pode ir pra frente foi justamente pelo fato de o outro não estar pronto para o grau de comprometimento que posso oferecer.

Reavaliando tudo racionalmente, tenho plena consciência de que foi melhor assim. Teríamos que superar obstáculos terríveis: o fato de eu não curtir a tal da maconha, meu otimismo inabalável X o pessimismo realista dele, meu altruísmo X o egoísmo dele...

Acho que a proximidade revelou um contraste tão grande que um relacionamento para dar certo acabaria por nos desconstruir peça por peça e transformar em seres completamente distintos que com absoluta certeza não mais reconheceríamos e, nesse momento sem identidade, nosso fim seria ainda mais dramático.

Também, a situação lançou luz sob alguns bagulhos que ainda carrego em meu coração, velhos sentimentos que acabaram sendo tomados de empréstimo mas que nunca me pertenceram de fato, como a insegurança e a paranóia, que atiçadas pela situação atípica que vivemos tentam laçar meu cérebro novamente, fazendo com que eu gaste energia e tempo dos quais não posso dispor agora.

Agora, estou inteiro e sei bem que tipo de relacionamento eu quero. Não quero, não vou e não posso voltar a manias anteriores de ficar meses vigiando a pessoa, especulando tudo que ela faz criando mil fantasias na minha cabeça, porque já não tenho paciência nem idade mais pra isso... Fico com preguiça só de lembrar da época e do relacionamento que trouxeram esses péssimos hábitos pra minha vida.

E entender que o fim é o fim. Infelizmente, a vida não é uma comédia romântica na qual as pessoas rompem o relacionamento com o intuito de criar um arco dramático pra ver lá na frente que não podia viver sem a pessoa. Somos completamente dispensáveis embora únicos e de valor inestimável.

E aceitar que a vida é como ela pode ser: tomo as rédeas naquilo que controlo que é meu comportamento, meus objetivos, ações e sentimentos mas, só posso torcer pra que tenha a reciprocidade no outro.

Enfim, tenho muito o que pensar ainda!