Um pouco de ordem...

Tava precisando colocar um pouco de ordem em minha cabecinha maluca. Minha primeira tentativa foi resolver coisas do TCC. Ainda preciso concluir.
Mas, o que pesou mesmo agora e que eu não medi as consequencias, é colocar um ponto final, mesmo sem querer, entre nós dois.
Sinceramente,  não é isso que eu quero. Queria ficar no seu pé, levar uma rosa amarela na porta do lugar que você trabalha e te chacoalhar até fazer você sentir meu amor novamente.
Mas não tenho forças. Tou sentindo uma dor constante no peito e mesmo com meses de convivência, não me acostumo a ela, afinal é seu lugarzinho reclamando seu retorno.
Tento agir de forma diferente, não quero q vc se sinta pressionado. Só espero que ter tentado colocar um fim em tudo que vivemos até aqui impeça que no futuro nossos caminhos se encontrem novamente.
Só preciso de um tempo pra colocar meu coração em ordem, retirar esse desespero que tá querendo entrar e não fazer besteira.
Não posso suportar a idéia de fazer besteira novamente com vc!

Rompendo a barragem...

Hoje eu preciso transbordar. Meu peito já não aguenta mais a pressão de tantos sentimentos ruins juntando aqui dentro. Tanta coisa de uma vez que eu já nem sei o que me dói mais.
Meu coração anda em frangalhos. Isso já não é mais novidade pra quem me lê por aqui, o que é uma pena, já que a idéia deste blog é justamente superar essa fase de coração machucado de minha vida.  Claro que é uma situação totalmente diferente nesse caso, talvez seja pior, porque pela primeira vez carrego além de toda dor que há nessa vida, todo sentimento de culpa e a confusão plantada no peito, por mudar, tão inesperadamente os rumos do meu coração. Eu não quis mais, Eu quero de volta. E ele não tem a menor obrigação de dar ouvidos aos meus clamores. Afinal, sei ser cruel e frio, não mereço nada melhor.
Também, tá sendo foda ver uma amizade bonita terminar de vez. Morrer e definhar. De certa forma esse fim é consequência do primeiro. Me fechei num mundo cor de rosa e vivi uma fase ao ponto de me sufocar. E me esqueci que amizade também é algo que se cuida. Claro que toda a culpa do mundo não é minha: me senti desconfortável (ouvir certas coisas de amigos quando você tenta agir de forma diferente não é das coisas mais legais; e, também, olhares de reprovaçao por eu utilizar meus direitos de cidadão e agir com meu namorado como qualquer outro casal comum), me senti enciumado (fui sendo excluido paulatinamente de coisas e eventos (enquanto outro casal amigo ocupou nosso lugar) e me senti numa encruzilhada (entre escolher entre ver uma amiga irmã sofrer e ser visto como fofoqueir). Enfim, posso não ter feito escolhas boas aos olhos dessa pessoa, posso não ser visto como confiável e mesmo como fofoqueiro. Só queria que as coisas fossem mais simples. Já não sei o que pensar.
Por fim, e mais grave, desisti de esperar minha orientadora. Resolvi mudar e encontrei um novo caminho que, mesmo árduo, parece ser mais interessante pra minha carreira. Tou pedindo a Deus que me mostre os caminhos certos pra desvincular com a antiga orientadora e começar a trabalhar com a nova.
Enfim, tenho sentimentos muito confusos nesse momento e minha única vontade é dormir.
Mas, acredito piamente que tudo ficará bem!
Preciso!

É tão difícil...

Sabia que terminar com você seria uma decisão importantíssima em nossas vidas. E tou vendo que é mais importante do que eu imaginava. É difícil mas hoje tive a certeza de que, ao invés de recuperar nossas vidas individuais, acabei matando o amor que você tinha por mim.
Óbvio que não te culpo e nem estou magoado com você por isso. Estou magoado sim, porque não era essa minha intenção. Queria apenas voltar a ser eu mesmo, para como pessoa poder te amar integralmente, sendo dois. A gente não tava sabendo mais agir dessa forma.
Sigo com esse arrependimento e com essa certeza de que fui eu quem provocou tudo isso. Mas, ao mesmo tempo lembro que eu não conseguiria agir de outra forma e de que o fim, naquele momento, era muito necessário pra mim.
Não vou me fazer de coitadinho, sei que eu errei segundo sua concepção, especialmente no momento posterior ao nosso reencontro. Sei que o machuquei qndo fiquei com outro na viagem do meio do ano. Mas, na minha concepção, não fiz algo errado enquanto solteiro que eu estava. Me esqueci de considerar sua visão e ter a percepção de que aquilo poderia ser o golpe de misericórdia em algo que ainda que sutilmente você sentia.
Mas, aconteceu. Passado.
Esse tal passado é algo que sempre me persegue e é algo que já estou cansado de ver acontecer. Não é justo, até pq queria conversar pra resolver o hoje e o amanhã. Pensar de forma sensata e pé no chão como agir de forma correta pra dividirmos nosso futuro juntos. Sem olhar pra trás.
Era esse meu desejo agora.
Mas, eu matei aquele olhar bonito que era só meu. Aquele sorrisinho de lado que se formava qndo nos encontravamos. Aquela sintonia. Nosso amor.
Sei que nada nessa vida é eterno. Mas, nesse momento o que eu precisava era de sua fortaleza, de seu refúgio. Não estou em condições de luta...

Ser de Sagitário...

Li algum tempo atrás num desses posts do face que o sagitariano tem tendência a se afastar quando não está bem. Que seria uma saída para não sair distribuindo coice pra todo lado.
Realmente, quanto mais velho fico, mas assim tenho me tornado. E sinto que isso é um paradoxo. A solidão tem doído como desde a adolescência ela não doía e cada dia mais dela preciso.
Pelo menos a experiência me dá a esperança de que isso vai passar, como várias outras fases difíceis.

Tá tudo tão estranho agora...

Tá tudo tão estranho agora. Sinto que vc está em meu coração, mas, fisicamente nunca estivemos tão distantes. A culpa é minha.
Tá doendo ver tudo tão diferente assim, ver vc tão calado, seus sentimentos tão turvos e esse medo entre nós.
E pensar que nosso amor era simples mesmo com suas partes complicadas.
Reconheço que tive medo. Sei que a decisão foi toda minha. Mas, preciso que vc entenda que não foi falta de amor.
Sei que não agi da forma como vc esperava. Que ficamos com outras pessoas e eu tb fiquei, qndo deixamos de ser dois.
Mas, ninguém, nunca, ocupou o lugar que vc ocupa em meu coração.
Espero saber reencontrar aquele caminho de simplicidade que a gente trilhou juntos um dia... Naquela época linda, qndo nos conhecemos e tudo se encaixava tão perfeitamente quanto nosso sono juntinho, formando conchinha.
Pensando nesse tempo bom de nós dois e com o desejo enorme de recuperar as coisas como elas eram no começo...
Te amo!

Das coisas que eu não podia sentir... mas sinto!

Não deveria sentir raiva por vc fazer novos amigos. Isso é bom e extremamente natural. É que me senti deixado de lado pela primeira vez por você e pra quem sentiu a dedicação que vc tinha por mim, foi dolorido e como um banho de realidade tremendo.

Não deveria sentir tanta preguiça. Isso está me incomodando profundamente. Tou com preguiça de pessoas, com preguiça do meu trabalho. Com preguiça da falta que a faculdade tem feito durante essa greve. Em relação a pessoas, acho q é natural. O ser humano não é perfeito e tenho certeza q eu provo sentimentos até piores em algumas pessoas. Preguiça do meu trabalho é algo que me entristece, pq reconheço a bela oportunidade q ele representa e o qnto tem me ajudado. Só não é lá q eu qro estar.

Não deveria ficar mal humorado. Isso só não combina comigo. Mas acontece!

Consequências

No fundo eu sempre soube que terminar o namoro naquele momento não era a melhor decisão a se tomar. Estava cansado e surtadinho emocionalmente e definitivamente não tinha condições de pensar em tudo com tanta clareza quanto eu gostaria.
Por outro lado, sei que foi necessário e que realmente estava no meu limite com algumas coisas, minhas. Na verdade, grande parte dos meus motivos eram apenas meus. Seu jeito de agir nunca me incomodou a ponto de ter essa posição drástica.
E tinha certeza que isso teria consequências. E estou vivendo elas agora.
Cada vez que te digo como me sinto, que deixa um 'EU TE AMO' jogado no ar sem resposta, cada desencontro, são extremamente doídos pra mim...
Nem sei o que dizer, por saber que fui eu quem procurou. Mas tá sendo muito mais difícil do que gostaria de assumir. Não ter seu carinho e aquele olhar apaixonado é muito complicado e tá doendo demais.
Quero você de volta. Não sei como nem quando.
Mas quero você.