Forte depressivo

Assistir aos jornais atualmente tá sendo um forte depressivo.

A situação entre Israel e Palestina que se torna cada dia mais absurda.

Gente, será que não rolou violência suficiente na história desses povos? Claro q entendo todo o movimento histórico que gerou essa situação, mas, gente? Falamos de pessoas, cadê a consciência individual? Se colocar no lugar do outro?

E o mesmo tá valendo pro Brasil: e' inaceitável a situação diante dos manifestantes! Mas, não só isso... E' política que não toma jeito, revolta pra todo lado entre as pessoas que movidas por esse sentimento, não podem realizar escolhas conscientes...

Tanta coisa errada que só peço a Deus q mantenha firme minha fé e a esperança em dias melhores!

Mais uma página virada...

Quem tem Vênus em escorpião sabe o quanto é difícil se desvencilhar de sentimentos, coisas e pessoas. Porque era pra ser pra vida toda, aquela coisa romântica que toda menininha sempre sonhou: ter um namoradinho de infância, crescer junto e construir uma família.

Mas, infelizmente a vida não é assim e a individualidade tem se tornado a característica central de nossa época, onde o contato é virtual e os amores de fast-food.

Claro que isso gera uma crise interna muito grande em pessoas como eu, que buscam esse amor eterno, ou seria, que busca eternamente o amor? Acredito que as duas formas estão corretas.

Mesmo com essa dificuldade que me é inerente, ou causada pela influência astral, consegui virar uma página em minha vida. Feliz ou infelizmente, mais uma página amorosa que foi superada. Por incrível que seja perceber isso, foi a superação mais difícil que já tive em minha vida. Porém, foi extremamente necessária.

Fico feliz com o quanto eu cresci nos últimos quatro anos, em grande parte graças a essa relação e suas dificuldades. Não sou hipócrita a ponto de dizer que não sinto nada, claro que todo relacionamento que não dá certo deixa para traz uma série de sonhos, planos e desejos que causam uma certa melancolia.

Mas, a vida segue, com seus dias nem sempre tão iguais e quando a gente menos espera cruza com novas possibilidades, novas experiências e, por que não, novos amores.

E que cada dia seja melhor!

Ressaca pós-filme

No último domingo assisti "Teus olhos meus" (Caio Sóh, 2011) e confesso que a história não saiu da minha cabeça até hoje. 

O filme que se desenrola como uma fofa história de amor entre dois homens com uma grande diferença de idade, traz diversos questionamentos sobre como alguns jovens de vinte e poucos anos encaram a entrada na vida adulta com o plus, em nosso caso, das questões relacionadas à sexualidade.

As locações são incríveis, a fotografia é belíssima e os diálogos maravilhosos. Seria mais uma história de amor/conto de fadas - como "De repente Califórnia" que eu amo - não fosse o final arrebatador.

Ao contrário de outros, o diretor optou por apresentar a situação dramática nas duas últimas cenas, deixando toda a carga emocional do ocorrido para nós espectadores. Entendo a linguagem e reconheço o mérito dessa narrativa mais aberta que promove a reflexão.

---Contém spoilers---

Mas, algumas coisas me incomodaram, no seguinte sentido: entendo como certos tabus, especialmente os sexuais são construídos historicamente e que determinados vetos sexuais são permitidos em determinadas épocas. Sem gastar muito, quem não se lembra das aulas de história do agora 6º ano onde tod@s se chocavam com o casamento entre irmãos no Antigo Egito? Ou com o número de esposas de alguns homens de cultura muçulmana, por exemplo?

Claro que o caso entre pai e filho, salvo o mito grego, não me recordo de nenhum. O ponto, no entanto, não é a situação dramática em si. É o fato de que toda a narrativa do filme aponta para a superação, para a tomada de autocontrole na vida, para a maturidade e para a consolidação do amor que, em uma situação tão complexa como a possibilidade - certa, mas que no mundo real deveria ser confirmada por DNA - de o fofo casal ser pai e filho, faz com que vislumbremos toda a transformação do jovem ser perdida por uma crise existencial que seria com toda certeza causada pelos princípios tão arraigados em nossa cultura, oriundos de uma tradição judaico-cristã.

E, ainda, fico me perguntando que impacto esses princípios afetam a construção de nossa identidade enquanto gays, pensando na forma como os personagens encarariam a própria sexualidade diante de um pecado de tal magnitude. E como um espectador desavisado, diante da situação poderia encarar a homossexualidade, recuperando certos preconceitos e taxações.

Pode ser uma análise um tanto exagerada, mas, de onde eu falo - por conviver com pais evangélicos que não aceitam muito bem a minha sexualidade - não seria absurda uma associação homossexualidade - pouca vergonha, que já é feita até por motivos mais corriqueiros, imagina mexendo com um tabu de toda uma civilização?

Assim, fico no meio termo e não creio que chegue a alguma conclusão a respeito: de um lado amei a história até a fatídica cena e por outro, me preocupo com análises distorcidas que possam ser feitas diante da situação apresentada. 

Ainda bem que assisti "Hoje eu quero voltar sozinho" em seguida, que amenizou bastante o conflito interno.

Abraços!

Futuro X Passado

É engraçado ver como estou me sentindo hoje após dias tão difíceis. As sensações continuam misturadas, mas, agora o meu lado otimista/impulsivo está mais ativo e começo a vislumbrar novas possibilidades. E não é que o passado resolveu aparecer?

Não é da forma que eu esperava e o romantismo que tomou conta de mim nos últimos meses não foi retribuído, mas, a química e o prazer em estar junto falou mais alto e veio me procurar.

No entanto, fica a dúvida: seguir a diante ou dar uma atenção ao passado?

Sei que sou historiador e o passado é fundamental pra mim, mas, como nas definições clichês da história, o passado serve justamente para a compreensão dos erros cometidos e a busca por novos caminhos. Logo, a resposta se faz clara. 

Não quero cometer os velhos erros. Figurinha repetida não completa álbum, ainda mais quando a figura representada serviria para o resgate do prêmio e o abandono completo do álbum. 

E, acho que já é tempo de construir algo mais sólido. Sexo é bom, mas, fazer amor é sublime. E mais do que isso, meu corpo anseia por acordar juntinho, na mesma cama, de conchinha e tudo que tenho direito. Não vou abrir mão disso para ajudar na manutenção alheia.

Foco que o sol começa a tomar nova força, deixando para trás o inverno. E que a lição tenha sido aprendida!

Beijos!

Lições

Tenho pensado muito nos últimos dias e ando até mesmo um pouco angustiado. Avaliar um período de sua vida tão complexo como um relacionamento não é tarefa das mais fáceis, ainda mais quando a decisão pelo fim não foi digerida por completo.

Nesse movimento, tenho procurado lembrar as diversas situações vivenciadas, tentando uma avaliação consciente, que me ajude a compreender efetivamente os erros cometidos. As vezes dói, porque volto em lembranças boas, como os momentos de dificuldade financeira no qual dividíamos nosso lanche, ou as tardes no shopping, as mãos dadas e a postura positiva diante de cada xingamento ouvido por ter um relacionamento gay escancarado ante a sociedade.

Foram tantos momentos bons que as vezes, lembrando assim, o gênio difícil que ambos possuímos fica meio ofuscado, mas, conviver com nossas diferenças com certeza foi o que nos trouxe mais crescimento.

Duas pessoas que se encontram depois de tantas experiências diferentes, com educações díspares e situações econômicas e de estudo não exatamente compatíveis não resulta numa relação fácil.

Personalidades distintas, um aventureiro nato (eu) e um par de pés cravados no chão (ele). Um avoado otimista sortudo sagitariano (eu) e um centrado organizado mandão leonino (ele). Mas, nem tudo era diferente. Era como se aqueles olhinhos sempre escondidos por trás dos óculos fizessem parte de mim. A boca, a respiração, o calor, quase tudo era um só.

Mas, agora, reconheço que eu fui me apegando a situações menores, ao meu mundinho, como sempre disse. E por me cercar de um turbilhão de coisas que no momento eram mais importantes - e eram mesmo, universidade deve ser levada a sério - acabei esquecendo de amadurecer junto a ele. Não digo que fiquei para trás, só que o encaixe que antes era tão perfeito, a vida quase simétrica, foi ficando diferente. Novas oportunidades, novas propostas, novas rotinas e... eu não cabia mais em seu mundo!

É com um sorriso melancólico que penso nisso agora: trouxe tanto você para meu mundo que por fim, não coube no seu. Não forcei conscientemente, eu sei. Mas, a situação serviu justamente para você se perceber e crescer. E fez o que eu esperava tanto que fizesse: tomou a direção! O problema é que o caminho que antes se tocava facilmente, se fez diferente. 

Outra vida, outro momento. E enfim, aquele amor que era maior que o infinito não estava mais naquele olhar que me tocou tão profundamente desde o primeiro momento. 

Ainda existe carinho. Ainda existe fogo, talvez. Mas o amor se foi, talvez tenha tomado novas formas, novos meios e até mesmo um novo dono. 

Pena. Não está mais aqui.

E a velha lição se faz presente: dê valor ao que você tem, enquanto tem.

Alívio!

Hoje fui ao médico e tirei uma grande dúvida que me corroía por dentro: um caroço que apareceu em minha perna a alguns meses.

Pode ser bobeira, ou talvez tenha ficado impressionado nessa época de estrelas tão travessas, mas gelava com a possibilidade de ser um câncer.

Graças aos céus não passou de paranoia minha, mas, não deixa de servir de lição a sempre procurar um médico quando algo incomodar.

Pode ser nada, mas sendo algo, no início é sempre mais fácil tratar.

Conselho de amigo

Se for pra sofrer, sofra, por um único dia. Esse seria o conselho que eu me daria nesse momento.

Claro que em alguns momentos a saudade aperta, algo corriqueiro como uma imagem, um lugar, uma música e até um cheiro, nos levam pr'aquele tempo bom trazido pela lembrança, que faz o coração doer quando percebemos que não é lá que vivemos mais.

Outro conselho interessante, dado por um grande mestre, é que tudo passa. Até mesmo o universo termina, porque não nossa vida, as alegrias, mas também, as dores, os sofrimentos, as saudades...

Aceitar a finitude é um processo complicado, mas, que ao mesmo tempo pode nos ajudar a compreender a dimensão de um momento. Aí, nessa hora de lucidez podemos compreender o tamanho dos pequenos infinitos e o quanto de prazer, felicidade e crescimento cada minúscula particula de seu dia pode proporcionar.

Com isso, chego a compreensão que sou um otimista. Sim, quem convive comigo pode perceber melhor, já que quase sempre apareço por aqui para chorar as pitangas, os morangos, as amoras...

Mas, cada dia é uma lição, e eu quero aprender. Eu quero e preciso mudar algumas pequenas coisas, por que, definitivamente, a vida não é tão ruim comigo. Ela é generosa, me trouxe inúmeras oportunidades, talentos e sentimentos bons. E quero muito poder distribuir isso para as pessoas à minha volta.

Por isso, estou sendo meu maior amigo. Me aconselhando e chacoalhando, afinal, do que eu ia reclamar mesmo?

Abraços!

E a culpa é... de ninguém!

Hoje assisti ao tão comentado filme "A culpa é das estrelas". Lindo, fofo e que me fez chorar horrores (sair da sala de cinema em todas as sessões, dizem, é observar todo mundo se recompondo). Mesmo com um olhar um pouco mais crítico, que encontrou alguns pontos complicadinhos no filme, a história do casal adolescente me fez refletir alguns pontos importantes.

O primeiro dele, e o mais óbvio devido ao tema tratado, é a questão da finitude da vida. Viver não é fácil, mas, lidar com a morte em nossa sociedade que preza tanto a beleza, a juventude, o vigor físico e a saúde, não é tranquilo. Eu mesmo me deparei com essa questão muito tarde em minha vida quando perdi meu avô... No entanto, esse ponto especificamente mexe com uma série de questões, que compartilho com a protagonista, em sua curiosidade sobre o depois: O que será do mundo quando eu partir? Como as pessoas que eu amo ficarão?

Esses dois questionamentos nos levam então, ao segundo ponto: que papel nós representamos na vida das pessoas que nos cercam. Esse ponto é fundamental em minha vida atualmente, quando, para tomar um rumo eu tenho que considerar as consequências de minhas ações para cada membro da minha família, da minha avó ao meu primo caçula. Compartilho aqui da angústia da protagonista, que teve uma cena belíssima com a mãe, quando percebe que ela procurou uma forma de se ocupar e novos sentidos para sua vida, ante a possibilidade de deixar de ser mãe com a morte de Hazel.

Somos muito egoístas, ou melhor, não tem como não sermos egoístas, uma vez que nossa visão do mundo está profundamente ligada a essa questão do eu. Não tem como existir o mundo e todas as coisas se eu não estiver observando e percebendo tudo do lado de cá. Então, nada mais natural a ideia da finitude causar tanto estranhamento e angústia em algumas pessoas.

Outro ponto muito importante que o filme me fez pensar foi a questão da projeção: o quanto projetamos nossas angústias e incapacidades nas pessoas que nos cercam. Isso muitas das vezes faz com que subestimemos nossos queridos e sua força em enfrentar situações complicadas ao nosso lado. Por outro lado, por mais que o sofrimento seja uma "escolha" como retratado no filme, eu ainda tenho uma longa estrada até conseguir mediar o livre arbítrio alheio com a dor de ver a pessoa amada sofrendo por minha causa.

Nessa questão, o filme trouxe uma frase que nunca vai sair da minha cabeça: Já que seremos feridos, pelo menos que seja possível escolher por quem!

Por fim, o amor e o lugar ocupado por ele em nossas vidas, e aqui incluo o amor próprio. Sentimento extremamente complexo e que me deixa muito confuso. Nunca sei quando é ele, as vezes ele se esconde e volta nos momentos mais inoportunos. Mas, como no filme, ele sempre vale a pena.

E acredito ser essa a maior lição dessa história de amor: que por mais que hajam infinitos maiores e menores, não há dúvidas de que o amor é necessário e, mesmo durando pouco, eterno.

Porque boas lembranças ficam, o aprendizado da experiência enriquece e o amor sempre vale a pena. Enquanto der, enquanto valer a pena, enquanto eu viver.

E, como no filme, mesmo que a pessoa que eu mais amei no mundo tenha saído da minha vida, já valeu a pena porque ele foi a pessoa mais importante pra mim por um período lindo da minha vida.

Abraços!

Enfim, livre!

O melhor lado do fim de um relacionamento, quando ele realmente acaba, é a liberdade. Claro que quando estamos ainda sofrendo, essa liberdade é encarada como um vazio que dói, mas, na verdade, é uma oportunidade.

Ultimamente, ando meio tenso com algumas mudanças, mas, só tenho a agradecer por tudo que tem acontecido em minha vida. Cada dificuldade, cada dúvida, cada dorzinha existencial que aparece nos traz alguma lição e, se tem algo que esse ano veio ensinar foi justamente ser mais determinado e focado.

A vida não é feita só de flores, mas sim, de ensinamentos e espero que os erros que cometi até aqui, em especial relativos ao emocional, tenham sido aprendidos a contento.

A vida segue seu caminho, novos horizontes se abrem e cada dia que passa fico mais perto de ser eu mesmo, independente e otimista, deixando para traz aquele garoto inocente, deslumbrado e meio bobo que sofria com medo do mundo, que tremia nas bases diante do desconhecido e da diferença. Afinal, cada dia é único não é mesmo?

E, em relação a esse sentimento que se transformou (sim, pois a amizade que tenho por essa pessoa que sai da minha vida será eterna!), a grande lição foi: compreender o espaço das pessoas, das tarefas, das obrigações e dos prazeres! E o entender o tempo que cada um deve ocupar.

Sigamos em frente!
O tempo não espera!