Qual o verdadeiro sentido do Natal!

É engraçado que qnto mais velho eu fico, mas acredito que o Natal é apenas uma data comercial, vazia de significados.
Queria muito passar junto com minha família e amigos, mas, uma questão impossibilita isso desde que eu me entendo por gente: parte de minha família é evangélica.
O que no passado ajudava a decidir com qual lado da família passar cada festa de fim de ano, agora tem causado uma ruptura desnecessária dentro da família da minha mãe.
Isso pq parte é do mundo e parte é evangélica.
E hj tive uma conversa tensa com minha mãe sobre isso, já que ela acha q a parte que não é crente e comemora esse feriado não segue o seu sentido de acordo (pq bebem) e que é uma comemoração desnecessária.
Chegou até a dizer que o interesse é apenas encher a cara uma vez que não sentem interesse de ficarem juntos. De reunir a família.
Mas, posha, não reunimos nunca todo mundo justamente por isso, pq das pessoas q não comemoram, e em respeito a eles! Não é pra beber, o interesse é reunir!
Muito chateado com isso!

Algumas coisas...

Não tou conseguindo colocar o que tou sentindo em palavras. Isso é muito estranho, pq geralmente, uma das formas mais fáceis que eu tenho de desabafar sobre algo é com as palavras, escrevendo tudo, ainda que ninguém além de mim compreenda.
Tou passando por um turbilhão de sentimentos em relação a uma pessoa que as vezes sinto como se fosse desmaiar ou me trancar num quarto escuro e chorar até limpar tudo de ruim que possa estar represado aqui dentro.
Sei que essa é uma imagem muito forte, mas ela exprime claramente como tou oscilando entre o céu e o inferno esses dias por não saber exatamente o que vai ser do amor que eu sinto e da falta que determinada pessoa faz em minha vida, mesmo tentando fazer parte dela novamente.
Não sei o que acontece. Não é simplesmente ciúme, é uma sensação de não pertencimento, de falta de chão ou de referências.
E os últimos dias tem sido muito complicados de digerir. Primeiro, a frustração em meu aniversário (com a ausência em minha casa do meu amor)... Sim, você pode dizer que compensou em nosso jantar no dia do meu aniversário, mas, a questão que me incomoda é: você não fica mais tão a vontade em público. E tou precisando de carinho, de toque, de abraço e de beijo. De te sentir perto de mim.
Sei que se justificou inúmeras vezes, que tava tarde pra sair de casa. Mas, poxa, sair onze horas da noite em um sábado não é tão tarde assim. E doeu ouvir de você depois que saiu para o aniversário daquela pessoa, depois desse horário... Sim, doeu! Mas, evitei ser chato naquele momento porque sabia que você estava cansado e não queria discutir mais uma vez no mesmo dia.
Também não tou me comparando, caso pense nessa possibilidade. Não é isso, dói ver que para outras pessoas você continua o mesmo, atencioso, carinhoso, que não mede esforços para agradar e só pra mim está diferente e distante.
E dói mais ainda ter a certeza que tudo isso é consequencia do que eu já te fiz sofrer... Mas, vamos lá! Vamos passar por cima disso! Vamos levar em conta o fato de que, por mais que tenha sofrido eu estou de volta e não é por acaso, por uma simples carência. Reconhece que estou aqui novamente porque eu te amo e porque eu não vejo um futuro sem você ao meu lado! Vamos tentar com cuidado, mas, com entrega também!
Não quero viver as coisas pela metade!

Prioridades...

Não quero ser sua prioridade máxima. Só queria ter mais espaço na sua vida. É estranho isso sabe? Você estar disposto a recomeçar com alguém e esse alguém simplesmente estar focado no trabalho - o que eu não vejo problema nenhum - e estar super presente para os amigos - o que foi outra luta árdua na primeira vez que nos encontramos - e para mim, restar apenas encontros casuais nos caminhos em comum ou um momento breve de espera do transporte coletivo.
Não quero ser tudo na sua vida, não naquele sentido que sufoca e causa agonia. Só queria fazer parte da sua vida. De uma forma que eu não faço agora.
Porque já está claro, não é falta de tempo. Não, isso é tranquilo de resolver... É questão de prioridades...
E não sei quanto tempo eu aguento estar em quinto ou sexto plano em sua vida.

Complicado é o amor...

Complicado é o amor. Quanto mais você acha que está próximo de compreendê-lo, mais se perde. E estou completamente perdido nesse momento... Perdido em meio a sentimentos conflitantes de diversas ordens.
Tou cansado. Cansado de superficialidade... cansado de ser usado e de usar, em prol do prazer, com a desculpa de estar se conhecendo e de dar carinho...
Tou machucado. Machucado porque eu sou ciumento e o ciúme é um sentimento que só faz mal pra quem o sente, qndo ele é internalizado.
E gera conflitos internos que chegam a doer de tão intensos.
Já não sei mais o que pensar. Novamente sinto que me abri para o amor, quando não deveria fazê-lo... Esse sentimento não deveria ser tão pesado. Tão dolorido.
E já não sei mais o que fazer.

Coisas...

Sinceramente não estou bem. Já passei por muitas coisas nesses ultimos três anos e tenho plena consciência que cresci muito, mas, ainda não aprendi a lidar com algumas coisas. Na verdade com apenas uma.
Meu coração. Sim, este é meu maior problenma e é ao mesmo tempo, aquele que eu mais deixo em segundo plano. Ou soterrado sob diversos sentimentos conflitantes.
Ele está doendo, aliás, meu corpo inteiro dói com a certeza de que acabo de completar um círculo importante em minha vida sentimental, naquele momento onde não há certezas pq só aparecem coisas novas a sua frente.
E essa insegurança está afetando minha produção academica, minha vida profissional, me deixando com a louca vontade de agir como um avestruz e me enfiar em um buraco na terra.
Não sei o que fazer. Na verdade nem sei pq estou sofrendo exatamente. As vezes é como se meu coração tivesse se partido e, eu em minha pressa por me sentir bem, ao contrário de cuidar bem dele, pegasse um martelo de novos sentimentos e o quebrasse em novas partes menores, cada vez mais fragmentárias, até que a dor se tornasse tão completa que já não houvesse como discernir mais onde dói.
E estou perdido, pq na contramão disso tudo, o sexo tem se tornado a desculpa perfeita pra me embrenhar cada vez mais em um mundo bagunçado que não me diz respeito e, nesse emaranhado de coisas e pessoas, estivesse tão enrolado que não acho a saída.
Ou talvez apenas não esteja bem hj.
Ou apenas estou com medo de uma nova fase que vislumbro em minha vida.
Ou apenas não saiba de mais nada.
É isso.
Coisas que passam por minha cabeça.

Frustração

Esse sentimento tem tomado conta quando penso na minha vida sentimental. É tanta decepção junta que tou com medo de me tornar um bloco de gelo.
Especialmente nos últimos dias, no qual baixei a guarda e passando por cima de muita coisa, tentei dar uma chance ao sentimento que eu achava que compartilhava com meu último ex-namorado. Mas, como tudo não depende apenas de mim, não deu certo.
Não deu certo porque eu sou muito ciumento. E sou ciumento quando me sinto inseguro. E a amizade desse ex com um ex-ficante dele, tava me deixando extremamente chateado. Não que não acreditasse que ele me amava realmente. Mas é que concomitante a aceitar essa amizade, com uma pessoa que aliás eu já não gostava muito bem antes de conhecer meu ex, tive que entender a frieza e restrições que nunca antes tive que enfrentar ao lado dessa pessoa.
E é complicado, porque eu estou tão aberto ao amor que sinto por ele, que queria simplesmente que ele me colocasse no colo e reconhecesse que as vezes o melhor é se jogar e tentar salvar o que há de bom. Já que hoje em dia, o que é bom é tão pouco de nosso dia a dia.
Era me pautando nisso, nessa compreensão de que nada realmente é perfeito e que o importante é ressaltar as coisas boas e enfrentar a realidade da vida pra estar junto com alguém, que o procurei novamente.
Enfim, estou chateado. Não me senti bem tendo que sobreviver num quartinho qualquer desse casorão que é o coração dele. Não consigo dividir o pão nessas circunstâncias, quando o que tenho a oferecer é um banquete.
E não, não sei lidar com os ciumes que eu sinto. Bendita hora que nasci sob o signo de sagitário.
Agora, me resta lidar com a frustração!

Amizade...só que não!

É assim que tenho me sentido em relação a uma pessoa que me acompanhou ao longo dos primeiros semestres do curso.
Nos aproximamos aos poucos e por volta do terceiro período ficamos inseparáveis.
Mas, quando eu conheci meu último namorado tudo mudou. Eu acredito que num misto de ciúme e preconceito, nossa relação foi se desgastando e, como eu tive uma relação de superbonder com esse ex (na qual afastei todo mundo) acabamos nos tornando estranhos.
Ciumes pq eu vivia grudado em meu namorado. Tudo que fazia era com ele junto e, por consequencia, ela não foi a única que se afastou de mim à época.
Preconceito, pq ela começou amizade com um casal hétero na época e sempre tratou os dois de forma mto diferente da que tratava meu ex e eu.
Ainda fico chateado, pq era uma pessoa extremamente querida. E é complicado, pq o clima na sala fica insuportavelmente chato quando as pessoas percebem nosso distanciamento.
Enfim, eu achei que era amizade. Descobri que não.
Enquanto eu fazia tds os trabalhos, comandava os seminários e estudava para provas, era super útil. No momento que tive outras prioridades e passei a dividir essa carga, era outra coisa.
Cada um segue sua vida, apesar de tudo!

Look do dia!

Saudade de postar algo de moda que eu tenha gostado. Nem me lembro da última vez que eu postei algo nesse sentido, por isso, lá vai:

Adorei essa combinação de cores. Tou meio atraído por ser ar meio vintage atualmente.
A foto foi retirada daqui.

Carentinho!

A tal da carência é complicada viu? A gente acaba criando tanta coisa sem sentido na cabeça que só Deus! 

Tou chateado e meio mexido por dentro. Como se tivesse sentindo falta de não sei o quê, com não sei quem e não sei onde. Vai entender essa cabecinha.

E fico também meio assim por não estar conseguindo acessar aquela força de vontade e aquela certeza que expus em posts anteriores de agarrar a minha vida com unhas e dentes e lutar por ela. 

Na verdade, tenho me sentido muito assim ultimamente. Como se tivesse deixando algumas coisas pendentes, como se tivesse meio que sem competência para a vida. 

Ando meio sem sentido mesmo. E isso não é definitivamente de mimi. Como se tivesse perdido de mim mesmo, e não tivesse ninguém no caminho para dar informação.

Talvez seja tensão pelas mudanças que estou vislumbrando em minha vida no próximo ano. Ou mesmo a insegurança por estar vendo agora claramente que a realização do meu maior sonho esteja já com hora e dia marcados, e que depois da minha colação de grau fique tudo muito indefinido pra saber se vou ou se fico. Ou mesmo o que faço.

Pode ser também, o peso por estar assumindo em definitivo toda a responsabilidade sobre minha vida, nesse momento no qual minha família me dá seu último apoio e me permite voar e trilhar meu caminho.

O jeito é ir por partes. Se tiver que mudar, mudo. Se tiver que ficar, ficarei. 

Só espero que nesse meio tempo a solidão me abandone e eu recobre aquela alegria de viver comigo mesmo, sem ficar esperando muita coisa de nada ou de ninguém.

Abraços!

Daquelas coisas que a gente não deveria sentir...

Alguns posts atrás escrevi sobre a necessidade de escolher ser feliz. Essa é a escolha que eu faço todos os dias, uma vez que procuro sempre ver o lado bom e positivo das coisas.
Infelizmente, não vivo num conto de fadas e as vezes isso não é possível. Especialmente quando acontece algo que me incomoda em relação ao meu coração.
Algumas pessoas acham que eu não sou tão sensível e que, por pensar demais em tudo que acontece comigo, acabo optando sempre pelo lado racional. Não percebem que eu sou extremamente carente e que, muitas vezes, me fecho justamente por não saber lidar com esse meu lado.
E isso tem me deixado meio down nos últimos dias. Porque tem feito eu sentir falta de ter alguém e carecer de um colinho bem gostoso pra descansar.
Não que esteja tudo ruim, a vida até se encontra em ordem, mesmo com algumas ressalvas.
Talvez isso seja consequencia dos últimos desdobramentos da história do meu ex. Esse fato especificamente me deixa com a sensação de que sou extremamente egoísta. Explico: eu terminei e ele ficou péssimo; nos aproximamos e eu viajei; na viagem eu fiquei com alguém; voltei e fui, com razão duramente criticado por ele, que ficou sem entender porque eu tinha ficado com outro sendo que estávamos nos reaproximando; corri atrás e me humilhei (em termos); Ele ficou irredutivel e eu desisti; voltamos a conversar normalmente e descobri q ele estava encantado por outra pessoa; descobri que essa pessoa era um rapaz com o qual nunca me dei muito bem; fiquei chateado e disse a ele que não queria mais nada, tp assim, nunca mais.
Então, me sinto egoísta porque acabei agindo da mesma forma que ele e fui incapaz de perdoar um deslize, quando eu sofri horrores pra ele me perdoar pelo deslize que eu cometi.
Talvez seja por essa história estar tomando esse rumo, ficar parecendo uma troca de chumbo que estou chateado. Não pensei jamais que chegaríamos a isso, já que nunca pensei que não estaria com ele um dia.
E isso é um paradoxo, já que eu senti que não o amava mais para continuar.
Enfim, loucuras do meu coração. Ou seja simplesmente meu ego ferido que não aceita que ele tenha ficado balançado por outro.
Preciso perdoar, preciso muito deixar esse sentimento ruim se dissipar.
Não dá pra ser feliz com o coração pesado. E eu quero o meu leve.
Abraços!

Coisas...

Hoje não estou muito bem. Fiquei sabendo de algumas coisas que me deixaram meio down. Não que eu deva ficar assim ou que a situação mereça isso.
Só sei que algumas coisas são muito complicadas e só com o tempo pra digerir melhor.
Aí, fico aqui pensando se o diálogo que eu tive com minha mãe é correto mesmo. Disse a ela que as vezes fico em dúvida se sou bobo ou lesado mesmo, por lidar com as coisas de forma tranquila como eu costumo lidar.
Não me estresse fácil, não é qualquer coisa que me chateia e tenho procurado estar presente para as pessoas, por mais que elas não mereçam...
Mas, hoje isso pesou.
Acho que sou bobo mesmo, afinal o tal do altruísmo não está na moda. Tb não posso dizer que realmente sou altruísta, uma vez que certas coisas me incomodam e as vezes insisto nelas mesmo assim.
Enfim, preciso de tempo pra digerir algumas informações.
É isso!

Escolha feita...

Como disse no post passado, a felicidade é uma escolha. E eu definitivamente tou escolhendo ser feliz. Não que seja tarefa fácil, mas, acho que combina mais comigo.
Lentamente as coisas tem entrado nos eixos e eu tou entendendo que algumas coisas realmente estão na hora de deixar minha vida.
Escolho não sofrer mais. Pelo menos não por agora. Não por esses motivos.
Escolho fazer algumas coisas direito. Especialmente meu trabalho e meu tcc.
E escolho cuidar mais de mim.
Acompanhado de muito amor no coração, uma família que se esforça pra me entender em minhas peculiaridades e ótimos amigos.
Escolha feita por hora e pra vida.

A felicidade é uma escolha!

Tem dias que a gente não está bem. Os problemas incomodam, o passado pesa e tudo parece que vai de mal a pior.
Tem dias que são neutros, como um domingo a noite que não tem aquele friozinho na barriga da sexta-feira e nem o peso da segunda.
Tem dias que a gente está bem, o céu parece mais azul, que percebemos o canto dos pássaros e tudo é lindo.
E tem uma coisa que é comum a todos eles: a escolha!
Sim, por mais clichê que possa parecer, a gente tem o poder de dar o tom às coisas e às situações. Mas é mais fácil colocar a culpa no destino, criticar aquele horóscopo não lisonjeiro do jornal matinal, ou menos buscar o peso das provações de Jó.
Afinal, ter responsabilidade é muito difícil. Ainda mais responsabilidade pela própria vida. Culpar o outro ou buscar no outro a felicidade que é só sua, que é só minha, é mais fácil. É trabalho para adultos e responsáveis. E adultos e responsáveis são cada dia mais raros nesse mundo de adultescentes!

Um pouco de ordem...

Tava precisando colocar um pouco de ordem em minha cabecinha maluca. Minha primeira tentativa foi resolver coisas do TCC. Ainda preciso concluir.
Mas, o que pesou mesmo agora e que eu não medi as consequencias, é colocar um ponto final, mesmo sem querer, entre nós dois.
Sinceramente,  não é isso que eu quero. Queria ficar no seu pé, levar uma rosa amarela na porta do lugar que você trabalha e te chacoalhar até fazer você sentir meu amor novamente.
Mas não tenho forças. Tou sentindo uma dor constante no peito e mesmo com meses de convivência, não me acostumo a ela, afinal é seu lugarzinho reclamando seu retorno.
Tento agir de forma diferente, não quero q vc se sinta pressionado. Só espero que ter tentado colocar um fim em tudo que vivemos até aqui impeça que no futuro nossos caminhos se encontrem novamente.
Só preciso de um tempo pra colocar meu coração em ordem, retirar esse desespero que tá querendo entrar e não fazer besteira.
Não posso suportar a idéia de fazer besteira novamente com vc!

Rompendo a barragem...

Hoje eu preciso transbordar. Meu peito já não aguenta mais a pressão de tantos sentimentos ruins juntando aqui dentro. Tanta coisa de uma vez que eu já nem sei o que me dói mais.
Meu coração anda em frangalhos. Isso já não é mais novidade pra quem me lê por aqui, o que é uma pena, já que a idéia deste blog é justamente superar essa fase de coração machucado de minha vida.  Claro que é uma situação totalmente diferente nesse caso, talvez seja pior, porque pela primeira vez carrego além de toda dor que há nessa vida, todo sentimento de culpa e a confusão plantada no peito, por mudar, tão inesperadamente os rumos do meu coração. Eu não quis mais, Eu quero de volta. E ele não tem a menor obrigação de dar ouvidos aos meus clamores. Afinal, sei ser cruel e frio, não mereço nada melhor.
Também, tá sendo foda ver uma amizade bonita terminar de vez. Morrer e definhar. De certa forma esse fim é consequência do primeiro. Me fechei num mundo cor de rosa e vivi uma fase ao ponto de me sufocar. E me esqueci que amizade também é algo que se cuida. Claro que toda a culpa do mundo não é minha: me senti desconfortável (ouvir certas coisas de amigos quando você tenta agir de forma diferente não é das coisas mais legais; e, também, olhares de reprovaçao por eu utilizar meus direitos de cidadão e agir com meu namorado como qualquer outro casal comum), me senti enciumado (fui sendo excluido paulatinamente de coisas e eventos (enquanto outro casal amigo ocupou nosso lugar) e me senti numa encruzilhada (entre escolher entre ver uma amiga irmã sofrer e ser visto como fofoqueir). Enfim, posso não ter feito escolhas boas aos olhos dessa pessoa, posso não ser visto como confiável e mesmo como fofoqueiro. Só queria que as coisas fossem mais simples. Já não sei o que pensar.
Por fim, e mais grave, desisti de esperar minha orientadora. Resolvi mudar e encontrei um novo caminho que, mesmo árduo, parece ser mais interessante pra minha carreira. Tou pedindo a Deus que me mostre os caminhos certos pra desvincular com a antiga orientadora e começar a trabalhar com a nova.
Enfim, tenho sentimentos muito confusos nesse momento e minha única vontade é dormir.
Mas, acredito piamente que tudo ficará bem!
Preciso!

É tão difícil...

Sabia que terminar com você seria uma decisão importantíssima em nossas vidas. E tou vendo que é mais importante do que eu imaginava. É difícil mas hoje tive a certeza de que, ao invés de recuperar nossas vidas individuais, acabei matando o amor que você tinha por mim.
Óbvio que não te culpo e nem estou magoado com você por isso. Estou magoado sim, porque não era essa minha intenção. Queria apenas voltar a ser eu mesmo, para como pessoa poder te amar integralmente, sendo dois. A gente não tava sabendo mais agir dessa forma.
Sigo com esse arrependimento e com essa certeza de que fui eu quem provocou tudo isso. Mas, ao mesmo tempo lembro que eu não conseguiria agir de outra forma e de que o fim, naquele momento, era muito necessário pra mim.
Não vou me fazer de coitadinho, sei que eu errei segundo sua concepção, especialmente no momento posterior ao nosso reencontro. Sei que o machuquei qndo fiquei com outro na viagem do meio do ano. Mas, na minha concepção, não fiz algo errado enquanto solteiro que eu estava. Me esqueci de considerar sua visão e ter a percepção de que aquilo poderia ser o golpe de misericórdia em algo que ainda que sutilmente você sentia.
Mas, aconteceu. Passado.
Esse tal passado é algo que sempre me persegue e é algo que já estou cansado de ver acontecer. Não é justo, até pq queria conversar pra resolver o hoje e o amanhã. Pensar de forma sensata e pé no chão como agir de forma correta pra dividirmos nosso futuro juntos. Sem olhar pra trás.
Era esse meu desejo agora.
Mas, eu matei aquele olhar bonito que era só meu. Aquele sorrisinho de lado que se formava qndo nos encontravamos. Aquela sintonia. Nosso amor.
Sei que nada nessa vida é eterno. Mas, nesse momento o que eu precisava era de sua fortaleza, de seu refúgio. Não estou em condições de luta...

Ser de Sagitário...

Li algum tempo atrás num desses posts do face que o sagitariano tem tendência a se afastar quando não está bem. Que seria uma saída para não sair distribuindo coice pra todo lado.
Realmente, quanto mais velho fico, mas assim tenho me tornado. E sinto que isso é um paradoxo. A solidão tem doído como desde a adolescência ela não doía e cada dia mais dela preciso.
Pelo menos a experiência me dá a esperança de que isso vai passar, como várias outras fases difíceis.

Tá tudo tão estranho agora...

Tá tudo tão estranho agora. Sinto que vc está em meu coração, mas, fisicamente nunca estivemos tão distantes. A culpa é minha.
Tá doendo ver tudo tão diferente assim, ver vc tão calado, seus sentimentos tão turvos e esse medo entre nós.
E pensar que nosso amor era simples mesmo com suas partes complicadas.
Reconheço que tive medo. Sei que a decisão foi toda minha. Mas, preciso que vc entenda que não foi falta de amor.
Sei que não agi da forma como vc esperava. Que ficamos com outras pessoas e eu tb fiquei, qndo deixamos de ser dois.
Mas, ninguém, nunca, ocupou o lugar que vc ocupa em meu coração.
Espero saber reencontrar aquele caminho de simplicidade que a gente trilhou juntos um dia... Naquela época linda, qndo nos conhecemos e tudo se encaixava tão perfeitamente quanto nosso sono juntinho, formando conchinha.
Pensando nesse tempo bom de nós dois e com o desejo enorme de recuperar as coisas como elas eram no começo...
Te amo!

Das coisas que eu não podia sentir... mas sinto!

Não deveria sentir raiva por vc fazer novos amigos. Isso é bom e extremamente natural. É que me senti deixado de lado pela primeira vez por você e pra quem sentiu a dedicação que vc tinha por mim, foi dolorido e como um banho de realidade tremendo.

Não deveria sentir tanta preguiça. Isso está me incomodando profundamente. Tou com preguiça de pessoas, com preguiça do meu trabalho. Com preguiça da falta que a faculdade tem feito durante essa greve. Em relação a pessoas, acho q é natural. O ser humano não é perfeito e tenho certeza q eu provo sentimentos até piores em algumas pessoas. Preguiça do meu trabalho é algo que me entristece, pq reconheço a bela oportunidade q ele representa e o qnto tem me ajudado. Só não é lá q eu qro estar.

Não deveria ficar mal humorado. Isso só não combina comigo. Mas acontece!

Consequências

No fundo eu sempre soube que terminar o namoro naquele momento não era a melhor decisão a se tomar. Estava cansado e surtadinho emocionalmente e definitivamente não tinha condições de pensar em tudo com tanta clareza quanto eu gostaria.
Por outro lado, sei que foi necessário e que realmente estava no meu limite com algumas coisas, minhas. Na verdade, grande parte dos meus motivos eram apenas meus. Seu jeito de agir nunca me incomodou a ponto de ter essa posição drástica.
E tinha certeza que isso teria consequências. E estou vivendo elas agora.
Cada vez que te digo como me sinto, que deixa um 'EU TE AMO' jogado no ar sem resposta, cada desencontro, são extremamente doídos pra mim...
Nem sei o que dizer, por saber que fui eu quem procurou. Mas tá sendo muito mais difícil do que gostaria de assumir. Não ter seu carinho e aquele olhar apaixonado é muito complicado e tá doendo demais.
Quero você de volta. Não sei como nem quando.
Mas quero você.

A vida e o passado...

Hoje fiquei pensando muito em meu passado ao ler um post desabafo de uma amiga no facebook. Nele, ela se humilhava publicamente a pedido do namorado, com o intuito de receber seu perdão por uma traição. Minha opinião sobre o fato é simples: cada um sabe o que sente.
Mas, não deixei de pensar em coisas que já aconteceram comigo em minha vida e os limites que cruzei por coisas que eu sentia.
Não sou uma referência em termos de relacionamento. Sempre fui extremamente carente e sem tato ao mesmo tempo, extremamente passional e em alguns momentos, creio que ligeiramente desequilibrado.
Já amei de forma que acreditei ser capaz de fazer qualquer coisa que a pessoa me pedisse (com excessão de arriscar minha vida), já amei pelos motivos errados (ou me apeguei... uma pegada boa não é motivo para amar), já amei pelos motivos certos (e deixei o amado por motivos errados), já agi de forma extremamente possessiva (a ponto de intuir a localização da pessoa!) e já amei de forma bem mais liberal ( e não aguentei a pressão).
Não posso dizer que tenho orgulho de TODO meu passado, mas não me arrependo exatamente. Tenho consciência de que precisava amadurecer e acredito amadureci muito nos últimos anos. E tenho consciência de que tenho muito a aprender ainda! (meu último relacionamento que o diga!)
Voltando à minha amiga, não sei se teria coragem de agir dessa forma por causa de alguém. Sei que no passado eu não duvido que faria, mas é algo que hoje vejo como algo extremo e não necessário. Simplesmente, acontece!
E no fim, fiquei triste por ver isso.
Triste por saber que as vezes a gente se ilude, que as vezes confundimos o que sentimos e que o ser humano está cada vez mais carente, covarde e fraco ao enfrentar seus sentimentos. E me incluo nessa.
Essa é minha nova crise: descobrir que ainda não sei como amar!
Abraços!

Sem palavras...

Desde segunda tou qrendo escrever aqui sobre isso e não encontro as palavras certas... Mas, vamos lá. Uma pessoa que eu já amei muito sofreu um acidente e está entre a vida e a morte. Ele nem sabe que eu já gostei tanto assim dele e o quanto eu sofri por ter sentindo isso naquele momento. Na verdade, na única tentativa de demonstrar o que eu sentia, acabei por perder sua amizade...
É uma sensação muito engraçada. O cara me odiava, me humilhou, me difamou e eu aqui sofrendo por saber que ele está nesse estado. Acima de tudo, me dói saber que ele tá passando por isso.
E o mais interessante é que eu tenho plena consciência de que não sinto mais nada, até por que ele fez questão de matar qualquer início de amor que eu sentia com requintes de crueldade.
Eu gostaria muito que ele saísse dessa e que pudessemos resolver a situação, não voltando a amizade que tivemos um dia, mas pelo menos o respeito mútuo. Mas, seja feita a vontade de Deus!
Queria que ele soubesse que jamais o desrespeitaria e que não esperava nada dele, além de q soubesse o que eu sentia quando disse a ele.
E que independente do que acontecer, que espero que ele fique bem!

Semana!

Que esta seja uma das melhores semanas de nossas vidas. Não a melhor, pq com certeza será a próxima! E que seja superada pela seguinte!
Que nosso coração esteja repleto de amor, não a si mesmo ou ao próximo, muito menos por aquela blusa linda que você viu na coleção de verão 2013! Mas simplesmente amor! Puro e simples!
Que seja uma semana repleta de realizações e de caminhos desafiadores e de crescimento! Que trabalhemos em prol de nossos sonhos!
Que alcancemos tudo que há de se alcançar, ou ao menos, cheguemos mais próximo disto! Ou que o ponto a ser alcançado seja definido!
Que haja alegria para confortar e tristeza para formar! Que seja uma ótima semana a todos nós!
Abraços!

Cansadinho!

Sei que não tenho motivos para reclamar de nada em minha vida. As coisas simplesmente acontecem da forma que eu preciso e nunca estou desamparado! Mas, tenho sentido falta de duas coisas: dormir bem e de algo que se perdeu em meu coração!
Dormir bem é algo incompatível com a correria cotidiana. Só arrumar um tempinho que se ajeita.
Agora, não tenho entendido mais os sinais do meu coração. A impressão que tenho é q nos tornamos desconhecidos e não faço ideia de pq... Complicações da vida.
Sinto falta de sentimentos que não sei quais e de um amor que não sei onde deixei.
Porém, estou bem ao mesmo tempo... Só um pouco... Cansadinho!

Previsão do tempo!

Período não propício para relacionamentos! Momento onde sentimentos ficarão confusos, pequenas coisas se tornarão monstruosas e os relacionamentos por mais estáveis que estiverem, terão fim!

Das coisas que não deveriam acontecer, mas, acontecem...

Existe no mundo uma categoria de fatos que não deveriam acontecer. A morte é, sem dúvida alguma uma delas. Quem consegue conceber que a vida de alguém no auge dos 20 anos pode terminar, ou mesmo que aquele senhorzinho da esquina que você se lembra desde que era pequeno, não estará mais ali... Ou, ainda, a perda de algum familiar, de alguém que sempre esteve ali por você e que não existe mais a não ser em suas mais doces memórias. 

Nos contentamos com a ideia de que é o ciclo da vida e de que não temos o menor controle sobre a situação, nos conformamos, escondemos aquela saudade que aperta no fundinho do peito e seguimos em frente, com aquele sorriso de disfarce na face e buscando colocar a vida no lugar.

Outro fato muito recorrente e extremamente devastador é o fim do amor. Sim, sentimento infinito que é essencial a existência, mas, que quando não é cuidado, guardado com carinho, perde a força e murcha até desaparecer. Uma crítica mal formulada, uma cobrança exagerada e até mesmo o peso do passado, são todos golpes que o atacam cotidianamente e o fazem desaparecer. Mas, não se preocupe amigo leitor, não é um sentimento assim tão frágil! Não, basta atenção e cuidado e até aquele mais maltratado se recupera, fica viçoso e volta a florir! Basta apenas arrancar as folhas murchas!

Infelizmente, a amizade também é algo comumente atacado pelo tempo. Basta um desentendimento, a correria do dia a dia e o assunto vai minguando, aquela vontade gostosa de papear e pronto, aquele amigão do peito some! Dizem que isso é normal, que as amizades acontecem em ciclos e que é realmente necessário deixar algumas pessoas para trás... Não concordo e não acho justo! Como deixar para trás aquela pessoa que praticamente aprendeu andar com você? Ou aquele que compartilhou as dúvidas e dramas da adolescência? Ou mesmo, quem suportou as zuações do começo de faculdade ao seu lado?

Muitas coisas que acontecem no mundo, não deveriam acontecer mas acontecem. Dizem que é para nosso crescimento, que a vida não pode ser muito fácil. É... pode até ser... Mas nem sempre eu me conformo. Resta apenas a esperança que a superação venha logo, que o aprendizado signifique evolução e que as coisas voltem a normalidade.

Uma coisa é certa: não há palavra mais presente na vida da gente que a saudade!

Dia de ... Lobo?

Pensando nas peripécias do Lobinho do Blog Uivos do Além, resolvi escrever sobre minha semana, mais precisamente sobre a última terça-feira...
O dia começou como outro qualquer às 05:15 da manhã e acordei lesadinho pedindo um café-com-leite, como de costume...
Chegando no trabalho, meu chefe foi me procurar como raramente faz e já imaginei que o dia seria diferente.
Era pra eu fazer uma atividade para apresentar no sábado seguinte, hoje, num evento aberto à comunidade de um assunto que eu não tinha a mínima ideia de como tratar... Mas, como sou um historiador (acho que faltando um ano para me formar já posso me considerar assim né?) segundo ele saberia me virar... E tentei!
Primeiro contra-tempo do dia: apresentação pública de um assunto completamente desconhecido com três dias para fazer uma avaliação dos últimos sete anos da instituição e montar um painel!
Continuando o dia, no desespero da pesquisa, não consegui tempo pra almoçar... Segundo contra-tempo do dia!
Continuando, passei numa loja pra fazer uma fotocópia e simplesmente quebrei metade da lojinha na qual fiz o xerox! Um capote homérico que por pouco não me fez perder metade dos dentes da frente!
Terceiro contra-tempo!
Como se não bastasse ter visto o piso mais de perto, caiu a famosa chuva de São José e fiquei ilhado no local da lojinha, tentando me mimetizar com as paredes e aguentando o olhar de sarro da atendente!
Porém, como tinha até as 17:00 daquele dia pra entregar o documento que havia copiado, enfrentei a chuva e adivinhem? Cheguei três minutos atrasado e perdi o prazo!!!
Quarto contra-tempo!
Pra finalizar o dia entre ralado e encharcado, o bus que peguei pra ir à faculdade, quebrou e tive que enfrentar novamente a chuvinha fria que caía e o morro digno de Ouro Preto após esse longo e tenebroso dia!
Esse foi o quinto e último contra-tempo!
Como disse no título, não foi um dia de cão, foi de lobo mesmo... cheio de contra-tempos e estresse como os presentes nos posts desse querido blogayro!
Abraços pessoal!!!

A vida...

A vida toma cada caminho inesperado. Eu tive uma infância tranquila e confortável no interior de Minas Gerais. Daqueles que ganhavam bicicletas e trenzinhos no Natal. Chegava a ganhar até mesmo um Kinder Ovo toda manhã... E só hj, passados mais de dez anos que isso aconteceu, tenho a dimensão do qnto fui amado...
É engraçado pensar nesse tempo, pq justamente as pessoas que o fizeram tão lindo, transformaram a fase seguinte, da adolescência, numa época tão difícil em minhas memórias...
Mto estranho que agora, quase dez anos depois, o divórcio dos meus pais torne a pesar em meu peito e seus desdobramentos tenham um impacto tão grande em minha vida. Pq desse verdadeiro furacão que o fim da relação significou em minha vida, estou me sentindo um forasteiro em minha própria casa e praticamente órfão de pai e mãe.
Não me sinto a vontade em fazer parte de suas novas vidas e ao mesmo tempo, ficando onde estou, com a família da minha mãe, me sinto um estorvo. E isso pq ela nem se casou ainda (Ainda!). Qro ver quando esse casório se concretizar...
Estou meio sem rumo. Se não fosse o concurso que passei, estaria totalmente desorientado e desesperado sem ter pra onde ir. Mas, preciso pensar muito bem antes de dar o próximo passo e tomar a decisão que vai mudar os rumos da minha vida pra sempre: morar sozinho!
Que Deus me ilumine e mostre o melhor caminho!

Boas novas!

Hoje estou comemorando o aniversário de sexto mês de namoro. Essa data é muito importante pra mim pq marca um tempo não tão curto com meu amor, no qual nos conhecemos um tantinho bom, mas, que ainda não chegou a maturidade no relacionamento que espero que alcancemos lá pelo primeiro ano.
Não foi uma estrada fácil, nossas diferenças tem gritado, mas o nosso amor é intenso em nossos corações. E tenho certeza que essa é a viagem mais maravilhosa que já embarquei... o aprendizado de viajar no infinito particular de outrem é mto mais gratificante que conhecer qualquer maravilha do mundo!
Estou muito feliz!

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A notícia que tava esperando para dar aqui é que fui convocado e tomarei posse na próxima semana de um cargo bem legal em minha cidade! Muito bom nesse momento de fim de curso, qndo as bolsas vão terminando e papai já clama pelo corte da pensão! Uma preocupação a menos em tempos de TCC!

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Abraços!

Ansiedade!

Ansiedade me consome esses dias! Recebi uma notícia a exatamente uma semana que me tornou um poço sem fundo de ansiedade e expectativa!
Bem agora que tinha q colocar no papel um artigo que tou devendo a tempos!
Ainda bem que é algo bom, que espero e acredito em Deus, vai facilitar e mto minha vida!
O jeito é deixar as unhas crescerem novamente, parar de andar de um lado para o outro, amar e enfrentar esse novo desafio!
Desejem-me sorte!
Dando td certo, volto pra explicar melhor!
Abraços!

Amei a melodia!

O que o amor não fez na vida dessa guria hein? Bom demais!

Abraços!

Medo!

Novamente estou com medo de estar fazendo besteira. Com a sensação de que meu relacionamento não esteja dando certo por culpa minha.
Será que eu sou assim tão complicado? Não quero e não gosto da situação do jeito que está... Não suporto mais ouvir que não faço meu namorado feliz ou que não sei demonstrar o que eu sinto. Logo eu que sempre sofri por ser sensível demais!
Me encontro extremamente frustrado pelo início do ano estar sendo tão complicado. Realmente, não adianta só esperar que a virada simplesmente resolva a situação e traga novos ares. Com toda certeza preciso mudar e urgentemente. Não quero ser mandão, não quero ser critico, não quero aparentar insensibilidade... Mas é apenas assim que sou visto.
Não tem como estar mais arrazado...
Espero que com o tempo as coisas melhorem...

Enfim um Novo Ano!!!

Finalmente o cansativo ano de 2011 chegou ao fim e confesso que, mesmo sendo historiador, não gostaria de retornar a esse ano, em alguns aspectos.

Com toda certeza tenho que agradecer à Deus por todas as bençãos que Ele colocou em minha vida como meu namorado lindo, um ano bastante produtivo na faculdade, as viagens que fiz pela faculdade, meus amigos  e as boas risadas que dei. Não foi um ano de todo ruim, parando pra pensar friamente.

Mas, chorei e sofri muito, com a perda do meu avô e com diversos momentos tensos no dia a dia, com as consequências da minha saída do armário e as dificuldades de um relacionamento sério a dois.

Confesso que fisicamente me cansei muito pouco, o que me atesta os 10 kg que ganhei ao longo do ano... Porém, emocionalmente, estou extremamente cansado e superei tantos impactos que o saldo final é mais força, maior facilidade de me abrir e mostrar o que existe dentro do meu coração e um pouquinho mais de maturidade.

Comecei a aprender a costurar! Não é tão fácil quanto pensei, mas, é muito mais gostoso do que imaginava! Especialmente por estar aprendendo com minha querida vózinha!

Encontrei o amor da minha vida. Temos algumas diferenças, mas, a vontade de viver juntinho e o desejo em construir uma família superam todas as coisas!

Confesso que pela primeira vez em dois anos de curso cheguei a questionar minha carreira de historiador, passando por momentos de completo desinteresse e preguiça. Graças a Deus, consegui manter as coisas no lugar e a média habitual de notas.

Enfim, minha conclusão é de que vivi intensamente esse ano. Tive dúvidas, aprendi muitoooooooo, chorei liiitros e perdi a vergonha de chorar, fiquei muito triste e muito feliz. 

E que 2012 seja o melhor ano de nossas vidas!!!

É isso ae!!!

Abraços!!!