Em obras!!!

Não o blog... minha casa. ¬¬
Por isso, ficarei uns dias sem postar...mas, continuo visitando todos da mesma forma. Apenas estou muito cansado pra me inspirar e escrever!
Logo eu volto!!!

Primeiro Selo!!!

Estou tão feliz por ter recebido!!! *-*
Bem, vamos a parte burocrática do processo...hehehe

Nome: Jean Borges
Uma música: Enchanted - Taylor Swift
Humor: Geralmente, sou feliz da vida!!!
Uma cor: Verde
Uma estação: Inverno
Como prefere viajar: Com pessoas que amo!
Um seriado: Glee
Frase ou palavra mais dita por você: Oh My God!
O que achou do selo: Ameeeei!!! *-*

Bem, quanto aos blogs indicados, acho que todos que eu conheço já o receberam... Ser novo na blogaysfera é tenso nessa parte...rsrsrsrs
Então, quem for novato como eu, sinta-se a vontade em reivindicá-lo!

Não sou interessante...

Não sou interessante. Me esforço pra ser simpático e tal, mas, o que há de melhor em mim ninguém consegue conhecer num primeiro contato.

Sou tímido no primeiro encontro e vou me tornando intenso com o passar do tempo. Em alguns dias você verá a transformação do passarinho acuado em uma águia observadora e veloz, que com um simples olhar enxerga dentro de sua alma.

Não quer dizer que eu realize julgamentos. É que desde que me entendo por gente, em especial a partir do momento que fui aceito no círculo de conversa dos adultos, as pessoas despertam diversos sentimentos em mim. Talvez por isso, eu tenha essa dificuldade de me soltar quando estou conhecendo alguém... Não que eu aparente ser uma criança tímida que praticamente se enrola na barra da saia da mãe, essa fase já passou, mas, pq eu não deixo aparecer o que há de melhor em mim.

Eu sei que isso é normal, que só conhecemos realmente as pessoas com o tempo. Mas, também, conheço a sociedade em que vivemos, na qual temos a sensação de, após ler os perfis no Twitter, Facebook, Orkut, HI5 e cia, conhecer um pouco de seus donos, e nos esquecemos completamente do quão importante são o tom de voz, os gestos e o olhar.

Não temos tempo pra sermos interessantes. Nosso espaço se restringe cada dia mais a poses forçadas e a belezas forjadas à base de photoshop e similares. A realidade é cada vez mais virtual e muita gente não se lembra mais como começar uma nova amizade, a não ser com os clássicos: "Oi! Quer teclar?"

No caso dos gays, já passamos logo para as preferências sexuais do semidesconhecido e pulamos a delícia de todo o processo para a voluptuosidade da cama... Fazer o que? Mal de nosso tempo.

Pensando em tudo isso vejo que realmente não sou interessante e jamais quero ser. Não estou dizendo também que nunca perguntei se alguém era ativo ou passivo no bate-papo pq também não sou santo, mas sei bem que preciso de realidade. Conversas virtuais não me despertam sentimentos, e sem esses sentimentos não posso definir o grau de verdadeira afinidade com alguém.

Preciso de algo real... Por isso, não vou me tornar interessante!

Da margem é mais fácil ter uma boa noção do todo...

Videozito!!!

Eu gostava dela quando era bem novinho, no começo da primeira década do século XXI e como pseudo-rocker-litlle-poser que era continuei ouvindo na adolescência.
O último CD, do qual mais ouvi críticas, foi o meu preferido dela...adorei o novo estilo dela se vestir, mais mulherzinha e me identifiquei mto com algumas músicas...
E essa nova, no vídeo abaixo, é hilária...Adoro as caras e bocas e o quanto ela faz o cara de trouxa durante todo o clip, mesmo sabendo que vai parar na cama dele no fim da noite... Tou procurando na net pra saber a repercussão de tão safadas cenas no puritanismo estadunidense!!!

Bjux!!!
Até o próximo post!!!

Carência...

Por mais estranho que pareça estou carente. Dessa vez ela não veio a mim como o sentimento tresloucado que transforma qualquer forma de bem querer numa paixão instantânea.
Ela veio como a dama inalcansável, presa na torre isolada na floresta a espera de seu príncipe encatando, e seu efeito é me ver cada vez mais distante quando o tema amor é abordado.
É injusto pro momento, mas, é a verdade. Estou fechado como a mais teimosa das ostras e somente a persistência de elefantes seria capaz de me abrir novamente ao sentimento que por muitos anos me guiou: o amor romântico!
Continuo uma pessoa carinhosa e até dou atenção as pessoas. Conheço e conheci pessoas agradáveis e até estou permitindo que uma pessoa me conheça mais a fundo. Mas, algo dentro de mim se quebrou de uma maneira irreparável alguns meses atrás e o coração que aqui pulsa frenético, não tem mais os mesmos anseios de outrora...
Sei o que aconteceu e sei que passou, deixando para trás não um coração ferido e sim, uma pilha de cacos ou um monte de cinzas...Perdi a ingenuidade, perdi parte dos meus sonhos de ser feliz com meu primeiro grande amor e descobri que na verdade, não é o primeiro mas o último que é amor de verdade!
Pensando nessas palavras que escrevo, peço a Deus que me dê leveza para flutuar na forte correnteza que se aproxima e que me abra os olhos pra que eu reconheça aquele que me foi designado para passar meus melhores dias...
Quem sabe é você? Só o tempo dirá...
Confesso que não estou pronto, a casa não está beeem arrumada. Mas, se tiver paciência lhe garanto o bem-estar! Só espero que as respostas cheguem logo nesse ano que insiste em voar!!!

Tanta coisa!

          Nada melhor do que essas duas palavrinhas (nome de um blog que acabei de conhecer...) para explicar como tenho me sentido.

           É tanta coisa passando pela minha cabeça que as vezes me pego parado pensando, como se dormisse acordado. Esqueço por minutos o tempo, qualquer coisa que estava fazendo e vagueio no meu labirinto particular. Estranho que dessa vez o único novelo de lã que vejo é minha própria fé.

           Engraçado dizer isso, e sentir minha crença em Deus tão forte após tantos anos de dúvidas. Questionei, como não creio ser incomum, o erro em sua obra que eu me sentia, e que agora vejo como perfeição...

            Mas, não, não é minha sexualidade que me faz caguear e ficar com tantas ideias na cabeça e sim, o mundo de possibilidades que descobri um 2011...e olha que estamos nele a pouquíssimos dias...

             Com toda certeza, todas as mudanças que esperei ver em minha vida nos últimos anos, se materializarão nesse ano, e sinceramente, de algumas eu tenho medo...em especial de uma certa questão que relatei num post anterior.

            Estou satisfeito. Em partes, claro, pq sou um ser humano... Pelo menos, em relação à minha família tenho certeza que nesse ano, alcançarei a liberdade que sempre esperei... Mamys encontrou seu grande amor e provavelmente até o fim do ano, se casará. Meu irmão, caçula por três anos, se casou mês passado me deixando pra titia. Quando sonhava em morar sozinho, lá com meus 17/18 anos, jamais imaginei que seria ficando como o solteirão da família. Estou muito feliz por eles!

            Na faculdade, milhares de novas obrigações me acenam de longe, e isso me deixa empolgado...nem sei como explicar o quanto amo meu curso e tenho certeza de que é a carreira certa pra mim...

            O que me incomoda é que passei o ano passado inteiro reclamando dores do coração e agora, quando tudo indica que as coisas ficarão melhores...tenho medo! Sei que não precisa e que eu mereço ser feliz... mas, sei lá...

            Acho que preciso retornar para um papo com meu cardiologista! Ou então me jogar de vez nas aventuras da vida!

            É tanta coisa que fico meio zonzo...uma mistura de sensações que mais parece uma colorida salada de frutas. O jeito é deixar rolar e curtir as novas possibilidades!!!

Relacionamento...

           Esta palavra desde o ano passado costuma me dar um frio na barriga. Sempre fui muito carente e com tendência a paixonites agudas desde o início da adolescência, mas, só recentemente tive o tão famoso primeiro amor. E as consequências foram devastadoras...

           Depois do ocorrido, que tem maiores detalhes no meu último blog, sempre que me interesso por alguém faço uma minunciosa análise procurando qualquer defeito que siga de argumento pra não levar a relação adiante. Quem me conhece sabe que isso não me é natural, sempre fui de ver apenas o lado bom das pessoas...

            E isso tem me atormentado, pq tenho medo de perder ótimas oportunidades de ser feliz... Acho que já perdi ao menos uma. E quero muito que esse ano seja diferente e eu consiga, se for pra acontecer, construir um outro nível de relacionamento, algo mais durável e maduro.

            Resta a dúvida se estou realmente pronto pra isso... 

            A possibilidade de voltar ao inferno pessoal que atravessei no último ano me é aterradora! Viver a fossa pela primeira vez pelo fim de um relacionamento sem a liberdade sequer de parecer triste dentro de minha própria casa não foi das experiências mais agradáveis...

Quente e frio...

           Hoje estava conversando com uma pessoa muito especial e discutíamos os efeitos daquela-bala-de-menta-extra-forte (Como diria o Tio Bonner)...

           Chego a me arrepiar todinho quando lembro daquele toque gelado, melhorado com safados assopros. O beijo, muito apreciado pelos sagitarianos como eu (e pq não, por todo o zodíaco?) ganha um toque ainda mais especial... já que beijamos com o corpo, nada melhor do que experimentar a reação de cada parte aos toques quentes e frios...

            Não funciono com algo que esquente, como sou regido pelo elemento fogo, o calor  me é algo natural... bem como a safadeza sutil dos olhares, dos sorrisos e do tato. Por isso, essa bala tão comum e muitas vezes lembrada apenas nos momentos de dor de garganta, é tão útil...o contraponto perfeito às altas temperaturas dos desejos mais íntimos e da brincadeira a dois...

            Tudo começa com o beijo...a partir dele, a química rola solta e se aprende o domínio dessa técnica tão sutil das temperaturas... deixe a curiosidade para um próximo encontro...

            Nessa outra oportunidade, libere a imaginação e faça tudo que a intimidade e o local permitirem (como se eu me preocupasse muito com isso...quer dizer) e sinta o corpo do parceiro e observe de que forma cada centímetro responde aos toques quentes e frios...

             Como diria Cazuza: "Boca, nuca, mão e tua mente não!"... apenas sinta, não pense...

Se deixe embalar pelas sensações... Pelo menos pra mim, quando me solto dessa maneira... uma noite é pouco para o que minha imaginação evoca e cria!!!

             Deixa eu te mostrar?

Chuva...

Hoje pensei que o céu cairia sobre minha cabeça. Muito tempo que não via uma chuva assim. E é ruim pq fiquei triste e a chuva não costuma ter esse efeito sobre mim. 

Normalmente ela me faz bem e me dá uma certa comunhão com algo sagrado e mais poderoso do que eu. Quando estou na veia esóterica acredito que seja uma comunhão com a natureza e com suas forças imensuravelmente mais fortes do que nós e outras, com Deus, em sua forma mais paternalista e bondosa.

Está sendo um dia estranho, pq ao contrário de todos os dias acordei de mau-humor, com raiva de tudo e de todos e isso, definitivamente, não é de mim. Sempre acordo feliz...

Mas, acordei mal, com raiva de não sei o que e agora essa chuva forte me deixou melancólico. Aí me lembro de como em vários lugares do país as pessoas estão sofrendo por essa mesma chuva. E me arrependo do mau-humor  e da tristeza pq aqui todos estamos bem e contemplando a chuva como uma benção que vem dos céus...

Ainda assim, estou triste...

Resta descobrir o pq...

Segundo momento dramático da semana!!!

Navegando pela net, esperando o sono chegar, eis que me deparo com essa maravilha...

 
Não tenho palavras pra descrever...
Só não curti as caras e bocas (por isso momento dramático), mas as vozes são incríveis...

Em meio a tanta polêmica...

A polêmica dos últimos dias tem sido a questão da transsexualidade e, principalmente, a saída precoce de Ariadna do BBB11. Li diversos argumentos que tratavam desde o surgimento até as expressões da transsexualidade, até mesmo a forma como é vista pela sociedade. 

Discuti com um amigo que tem um círculo repleto de amigas travestis e transsexuais e, realmente foi uma discussão. Não sei se estava contaminado pelas leituras e vídeos, ou se realmente minha visão bucólica de mundo, mas, não aceitei a postura dele (que é gay, não travesti/transsexual) de creditar a situação de marginalização a que elas estão submetidas à própria postura delas. Não concordo com isso e, acabamos numa pergunta sem resposta: são assim pq são marginalizadas ou são marginalizadas pq são assim?

Nunca saberei.

Mas, hoje, voltando de minha avó tive a oportunidade de mostrar uma postura diferente na relação com elas, e o que eu fiz???

Segui o comportamento padrão e passei por algumas travestis que moram aqui no meu bairro (algumas delas ex-colegas de sala do ensino médio) e não cumprimentei nenhuma delas. Abaixei a cabeça e, mesmo passando no meio da rodinha delas (não havia outro lugar pra passar!) agi como se não houvesse ninguém.

Estou envergonhado. Senti como se minha briga com o amigo delas foi sem sentido, se não fui capaz de um ato tão simples. Não gosto de ser mal educado...pq foi isso, no mínimo, que eu fui.

Ou sou dramático mesmo, como insisto em dizer aqui, e elas nem perceberam meu deslize...

Bjux!!!

Até o próximo post!!!

Encantado em te conhecer!!!

Fui dormir mais cedo e acabei perdendo o sono... Vou aproveitar o tempo e colocar essa música linda que diz tudo que eu queria dizer após nosso encontro!!!

Momento dramático da semana!!!

Ontem (sábado) tive reunião com minha banda e...ela acabou! Como sou dramático ao extremo (não chego a ser um drama queen - espero!) me descabelei e chorei liiiiitros (sem exageros!).

Pensando agora, me sinto ridículo, já que todo o escândalo ocorrido acima aconteceu num ponto de ônibus na porta de um cemitério. Bom, pelo menos as pessoas pensaram que perdi uma pessoa muito querida... E realmente, foi como me senti.

Poderia usar esse desabafo para xingar, ofender e desmoralizar uma certa pessoa que tocava violão na banda e que me estressou profundamente com seu egoísmo ( para constar, ele abandonou a banda pq recebeu uma proposta financeira tentadora em outra banda) ou reclamar como a vida é cruel e etc e tal. Mas, isso não vai adiantar em nada e a única coisa coerente a se fazer é continuar estudando sossegado o meu teclado e, quando ter tempo novamente (espero que em 2013, se eu sobreviver ao TCC de uma universidade federal!) me dedicar a outra banda.

Afinal, meu estresse não foi pelo fim da banda em si, mas, pela tristeza de ver algo que poderia dar muito certo ser deixado de lado assim, do nada. Realmente me fazia muito bem, ainda que aos trancos, me reunir com os outros membros da banda e fazer um som. Me vejo como Historiador profissionalmente falando e tal, mas, a música sempre fez parte da minha vida, ainda mais o estilo que tocávamos (que, como me lembrou o querido SG era Bossa Nova e MPB).

Espero que dê tudo certo a ele nessa nova empreitada!!!

E essa foi mais uma das mudanças abruptas de 2011!!! Realmente o Ano do Coelho é acelerado como os fofuxos que lhe dão nome!!!

LGBT'S x Mercado de Trabalho.

           Uma das questões que rondam minha mente atualmente é essa relação que dá título ao post. Muita gente pode pensar que é um questionamento sem importância, pois, basta não mencionar minha orientação sexual e tudo certo. Em certa medida concordo com isso...em certa medida.

           Uma de minhas preocupações é que trabalharei com educação e, em minha condição de professor vou ter a "faca e o queijo" na mão para informar meus alunos sobre a importância do respeito e da tolerância. Porém, ao mesmo tempo, tenho medo de sofrer represálias e não conseguir alcançar os planos que tenho pra minha carreira, graças ao preconceito alheio.

           Antes dessa questão, referente a minha atuação, vem aquela que é fundamental: assumir ou não na escola minha orientação. Como não tenho vergonha, pelo contrário, sinto orgulho de ser gay, acho que deveria contar sim. Até pq já tive experiências em projetos da faculdade nos quais os alunos me respeitaram muito mais após descobrirem que sou homossexual. Por outro lado, penso que não será em toda escola assim.

            A verdade, num contexto geral, já me livrou de situações embaraçosas diversas vezes, como ser apresentado à amigas de amigos que sabiam q eu estava solteiro e até mesmo de perguntas indiscretas. E também, demorei tanto pra me assumir (se é que 20 anos é muito tempo!) que a ideia de voltar ao armário me assusta...

            Bem, minha postura inicial é ser claro e verdadeiro pra quem me perguntar diretamente. Alguém pensa diferente? Deixe um comentário...

            Em outras áreas não sei como é essa situação. Se puderem me esclarecer um pouco tb ficaria grato! Adoraria conhecer as preocupações de vcs!

Resolvidos alguns mistérios da humanidade!

No vídeo abaixo vc conhecerá a verdadeira origem de alguns monumentos que vem gerando curiosidade à várias gerações! Além de uma aula de Geografia!

Bjux!!!
Até o próximo post!!!

 P.S.: Obrigado Guh pelo vídeo rachante!!!

Tenso...

           Tem dias que o almoço em família aqui em casa é praticamente uma festa de confraternização. Todos conversam numa boa e evitam assuntos complicados. Porém, nem sempre é assim. 

           Hoje por exemplo, fiquei mudo desde a primeira garfada. A pauta do dia era a amizade entre dois de meus primos mais novos, de 13 e 16 anos, que quando podem ficam o máximo de tempo juntos. A preocupação é saber o que eles tanto fazem juntos e o perigo de sair besteira se ficarem sozinhos por muito tempo. Fiquei chateado, pq os dois não tem nenhuma tendência explícita à homossexualidade e, normalmente, em períodos escolares, ficam trancados dentro de casa ou na escola. Não é algo extremamente natural que queiram alguma companhia de idade aproximada ao invés da tela do computador/tv?

            Me deixaram profundamente decepcionados quando a única preocupação deles foi os riscos à sexualidade de ambos, ainda mais pelo comentário que minha mãe fez (-"ainda mais nesse mundo bagunçado de hoje!!! Não se pode dar brechas pra essa pouca vergonha!!!")  -Isso pq ela sabe (e muito bem!) qual minha orientação sexual - E não, a presença dos pais e momentos de lazer com ambos que são dessa insonsa geração internet.

             Fico extremamente puto com isso. Quer dizer então que minha sexualidade é algo que aconteceu por desatenção dos meus pais? Fala sério. Com atenção deles ou não, perdi minha virgindade super cedo e dentro de um colégio militar, creio que não foi por falta de vigia né??? Realmente foi pq eu quis e desejava muito que acontecesse. 

             Creio que eles não sejam gays. E se forem, espero poder ajudá-los a superar esse tipo de situação, pq eu sei que não é fácil e nunca será. Ainda não disse nesse blog, mas, pra quem não sabe minha família está na terceira geração evangélica já. Logo, não há muito a se fazer a não ser ter paciência e pedir muito a Deus que abra a mente das pessoas que eu mais amo nesse mundo!

              Amor eu tenho certeza que não falta a eles, talvez um pouco de conhecimento. Espero poder ajudá-los nessa parte!

Não há nada melhor...

...Que sentir a alma leve e o coração livre de sentimentos antigos e pesados!
E a música faz minha alegria mais uma vez...

It must have been love - Roxette

Pq todo mundo vai passar por isso na vida!!!

A verdade nua e crua!

Além de ser o título de um filme hilário, é o que eu enxerguei ontem, teclando com uma das minhas maiores frustrações do ano passado. 

Não, ao contrário do que seria recorrente aqui, não é o fato de ainda amar essa pessoa, e sim o fato de que eu me sinto mal pq fujo do que sinto a quase um ano. Não (de novo!), não é desse sentimento que tou falando, e sim, do sofrimento pelo fim. Aceitar que algo acabou não é fácil, especialmente pra uma pessoa extremamente possessiva como eu.

A verdade nua e crua é: sou dramático, mas, faço questão de fugir daquilo que me machuca. Resultado? o Sofrimento se prolonga, fazendo com que mesmo um ano depois e quando não resta nenhum resquício de motivos para tal, eu sofra.

O que isso significa?

Bem, mas uma resolução para 2011: Viver cada momento, sem pensar no passado e no que ainda virá!

Torçam para que eu consiga!!!

P.S.:Ainda sobre  That I would be good... Não poderiam ser votos melhores!!! Obrigado...Eu ficarei!!!

E então ficarei bem!!!

Como uma música tão simples pode ter esse impacto sobre mim?

Sim, foi como tirar a melancolia que eu sentia com a mão!

Bjux!!!

Até o próximo post!!!

"Terei ficado com o talento e a outra metade com a aparência?"

                Conheci o filme (que é baseado numa peça teatral) através do blog Dois perdidos na noite. Fiquei encantado com a beleza da personagem principal no vídeo que eles postaram e da letra da música (abaixo), que ao meu ver é a mais bonita do filme/musical. Definitivamente o John Cameron Mitchell é genial, além de lindo....

              Na época, a letra da música soou para mim como uma declaração de amor, e apaixonado como estava, mandei alguns trechos de sua letra traduzida para meu amor da época (ano passado, maiores informações sobre essa tórrida história de amor ver meu blog antigo). Como ela tinha um sentido diferente!

               Agora que estou só consigo sentir todo o peso da busca pelo amor que a personagem Hedwig imprime em sua interpretação e até mesmo o significado da tatoo que ela possui. Quero fazer o mesmo desenho em mim...

              Enfim, é interessante notar o quanto o amor tem a capacidade de mudar nossa percepção. Ainda mais em românticos como eu, o mundo se torna um lugar completamente diferente: mais colorido, belo e seguro.

             Entendo, atualmente, todo o peso da solidão que Hedwig carrega após os diversos percauços que enfrentou. E que peso, visto que ela chegou ao ponto de questionar até mesmo sua identidade de gênero.

              Uma belíssima música. Um maravilhoso filme. Deixo-os agora com o vídeo que tanto me encantou em meados do ano passado...

Bjux!!!
Até o próximo post!!!

P.S.: O título é uma referência à uma fala da Hedwig no filme....

Mais uma do Facebook...

Novamente navegando pelo Facebook, que a meu ver tá bombando pq do filme (mas, enfim...) estava analisando a forma como eu aceito as pessoas que me adicionam. 

Assim, já parei faz tempo de tentar fazer um papel no mundo virtual e, quem tem um olhar mais atento percebe de cara que sou gay. Sinceramente, me preocupo apenas com os limites da minha segurança pessoal, já que as notícias sempre nos mostram que por mais colorido que seja nosso mundo, seguro ele não é...

E me peguei pensando em qual critério tenho usado para aceitar novos amigos nesse site de relacionamentos que tem feito tanto sucesso. E a resposta é: Nenhum...

E isso me deixa profundamente irritado pq estou cansado de parecer contraditório, mas, o fato é que me empolguei e 70% dos meus amigos são completos desconhecidos, algo bem diferente do que acontecia do Orkut. A beleza não é um certificado de confiabilidade. Pelo menos não nesse mundo de photoshop!

E sim, minha mente é uma viagem...as vezes me perco (como agora!) em pensamentos que não faço idéia de onde surgiram...

Bjux!!!

Até o próximo post!!!

Balanço da primeira semana do ano!

Nossa, foi só pra mim ou essa semana realmente passou voando? Os 9 primeiros dias de 2011 correram de tal maneira que só hoje fui me tocar de sua velocidade.

Fiquei meio perdido, teve dias q não sabia mais qual era da semana. Provavelmente também pq não tenho saído de casa pra nada...sem atividades = sem noção de tempo.

Pelo menos foi uma semana sem grandes sobressaltos. Começou com uma viagem rápida à chácara do meu avô, uma ligeira indisposição e seguida de vários dias de marasmo...

Espero que a próxima semana seja mais interessante, preciso de assunto pra escrever aqui!

Bjux!

Até o próximo post!!!

Estaria ficando louco?

Pensei que ficaria livre desse tipo de história esse ano, mas, romântico como sou não consigo desligar o sentimentalismo. Ou seria pq minha mente é uma viagem?
A resposta para isso eu não sei...mas, agora a pouco navegando pelo Facebook eis que me deparo com um perfil que me chama a atenção. Até aí tudo bem, visto que o que não falta é homem bonito nesse site de relacionamentos. Mas, tive a impressão, por uma fração de segundo, que estava apaixonado pelo dono do perfil em questão. Daí o título do post...
Não sou contra amor à primeira vista ou ao amor platônico, mas, tenho absoluta certeza que não é esse o caso. Talvez esteja carente por sentir alguma coisa...espero que seja isso! Até pq, louco eu sou desde que nasci, ficar agora não seria uma grande diferença...

P.S.: Tela "O Grito", Edvard Munch.
P.S.2: O link é para meu perfil no facebook, quem quiser add sinta-se à vontade!

Eis que seis dias depois...

Esperei tanto que 2010 acabasse que não havia percebido até agora a velocidade que este ano está passando. Pode ser pelo fato de ter ficado quase três dias sem internet ou pela viagem no fim de semana, mas, sinto como se voltasse hoje diretamente do dia pós- ano novo!

A passagem foi mais tranquila do que eu gostaria, mas, a sensação de alívio que tive ao ouvir o som dos fogos foi maravilhosa. Cheguei a chorar de tão emocionado que fiquei e só naquele momento percebi o quão desgastante emocionalmente o ano de 2010 foi para mim. Não que já não suspeitasse disso (quem quiser saber mais sobre isso tem meu blog antigo na lista de blogs), só não imaginei que tudo seria tão claro à meia noite do dia 31!

Bem, 2011 já está seguindo com tudo e espero que seja um ano no qual as mudanças que tenho planejado pra mim se consolidem. Certeza que fácil não será, mas, também se fosse que graça teria né?

Enfim, seis dias depois, foi isso que senti com a virada...espero do fundo do coração ter mais coisas felizes pra escrever esse ano e que nossos corações batam acelerados por surpresas boas e alegrias por todo ano!

Abraços!!!

You haven't seen the last of me!!!

Linda música, quero muito ver Burlesque!!!

Recomeço!!!

Como de costume, quero me apresentar. Me chamo Jean e tenho 22 anos de idade. Sou um historiador em formação e um cara extremamente romântico. 

No meu último blog, me foquei muito no campo amoroso e deixei de lado outras questões que me interessam como a moda, a música e os direitos negados à nós homossexuais do país.

Espero que nesse ano de 2011 eu consiga tratar um pouco mais desses assuntos...

Também, pretendo dar mais atenção à faculdade e à minha vida financeira, bem como a promessa que quase todo mundo faz no início do ano...emagrecer!!!

Acredito que esse ano será melhor que os anteriores!!!

Peço à Deus paciência e muita sabedoria para viver esse ano da melhor forma possível e não me decepcionar novamente com certas atitudes!!!

Felicidade à todos!!!

Turner - O Grande Canal de Veneza

P.S.: Escolhi essa imagem por representar um caminho diferente, que é o que estou fazendo aqui, seguindo um novo caminho.