Você cuida de mim, e sei que não é por obrigação ou por esperar o mesmo, embora, saiba que faria o mesmo por você.
Você consegue dizer que me ama com o olhar, daquele jeito que só a gente sabe. E que com seus gestos reforça a cada momento.
Você me olha de um jeito que tenho certeza que, com 70 anos sem plásticas, continuarei sendo o cara mais bonito do mundo e o que é melhor: só pra você!
Você me mostra que temos coisas diferentes que nos tornam únicos... Que geram alguns atritos entre nós, mas, que são temas para grandes risadas daqui uns 80 anos sentados na varanda de nossa casa!
O que seria de mim sem você?
Sei que não seria uma pessoa melhor.
Sei que não aprenderia na prática ser o namorado que você merece!
Sei que não saberia o que é o amor verdadeiro!
Sei que não saberia a importância que tem um cineminha numa tarde de sábado ou de um quarto simples de hotel!
Sei que seria nada sem você, pq apenas com vc me sinto completo e querido! O homem mais gostoso e amado do mundo!
O que seria de mim hoje sem meu parzinho?
Amo-te!
domingo, 25 de dezembro de 2011
Natal!
Então é Natal. Até hoje nunca havia sentido tanta tristeza nesse dia. E isso, pq nem tudo está tão ruim, mas, pq hoje, por incrível que pareça me dei conta do quanto as coisas andam diferentes em minha vida.
Sim, apenas hoje, anos depois de as mudanças terem início, tive uma noção exata da situação. Não tenho mais minha família, não consegui falar com meu pai, que por alguma razão que não me diz respeito, está com o celular desligado. Não o culpo, uma ligação no dia de hoje é mera formalidade, especialmente pelo fato de que somos completos estranhos a - deixe-me pensar...- desde que meu irmão nasceu.
Também, sinto que a cada dia minha mãe tem tomado as rédeas da própria vida e, infelizmente, sua vida não seguirá lado a lado com a minha. Somos pessoas extremamente parecidas e diferentes. Complexo, nem tanto... herdei a aparência do meu pai e os trejeitos dela.
Enfim, estou profundamente feliz por ser afinal, eu mesmo. Só não podia esperar que o preço disso seria me sentir um ser estranho em minha própria família. E, estes momentos em que somos forçados a ver todo mundo próximo e dizendo coisas bonitas, forçam-nos a pensar a inadequação que características que não escolhemos ter, acabamos por sentir.
Então, é Natal... Tempo de renovação. Não tenho visto muito isso. Vejo por todos os lados renovação de hipocrisia. Claro que tudo não está perdido e tenho pessoas muito queridas ao meu lado e, tive um jantar agradável. Mas, por alguma razão fiquei me lembrando do que já vivi e de outros momentos que me senti acolhido por algumas pessoas das quais sinto falta atualmente. A vida mudou.
Turbilhão de pensamentos. Espero amanhecer melhor amanhã.
Definitivamente, a tempos não vivia um ano tão cansativo quanto esse que entra em reta final. Graças a Deus tenho meu Parzinho do lado, me dando forças e me mostrando com cada gesto e cada preocupação, que estamos começando nossa família. Agradeço aos céus por essa chance de fazer as coisas do meu jeito que espero, profundamente, que dê certo!
O jeito é agir, e não repetir o erro de reclamar e reclamar!!!
Abraços!
Sim, apenas hoje, anos depois de as mudanças terem início, tive uma noção exata da situação. Não tenho mais minha família, não consegui falar com meu pai, que por alguma razão que não me diz respeito, está com o celular desligado. Não o culpo, uma ligação no dia de hoje é mera formalidade, especialmente pelo fato de que somos completos estranhos a - deixe-me pensar...- desde que meu irmão nasceu.
Também, sinto que a cada dia minha mãe tem tomado as rédeas da própria vida e, infelizmente, sua vida não seguirá lado a lado com a minha. Somos pessoas extremamente parecidas e diferentes. Complexo, nem tanto... herdei a aparência do meu pai e os trejeitos dela.
Enfim, estou profundamente feliz por ser afinal, eu mesmo. Só não podia esperar que o preço disso seria me sentir um ser estranho em minha própria família. E, estes momentos em que somos forçados a ver todo mundo próximo e dizendo coisas bonitas, forçam-nos a pensar a inadequação que características que não escolhemos ter, acabamos por sentir.
Então, é Natal... Tempo de renovação. Não tenho visto muito isso. Vejo por todos os lados renovação de hipocrisia. Claro que tudo não está perdido e tenho pessoas muito queridas ao meu lado e, tive um jantar agradável. Mas, por alguma razão fiquei me lembrando do que já vivi e de outros momentos que me senti acolhido por algumas pessoas das quais sinto falta atualmente. A vida mudou.
Turbilhão de pensamentos. Espero amanhecer melhor amanhã.
Definitivamente, a tempos não vivia um ano tão cansativo quanto esse que entra em reta final. Graças a Deus tenho meu Parzinho do lado, me dando forças e me mostrando com cada gesto e cada preocupação, que estamos começando nossa família. Agradeço aos céus por essa chance de fazer as coisas do meu jeito que espero, profundamente, que dê certo!
O jeito é agir, e não repetir o erro de reclamar e reclamar!!!
Abraços!
domingo, 18 de dezembro de 2011
Otimista!
Sou um otimista, graças a Deus!
E acredito que em grande medida essa característica é o que me manteve sorridente ao longo desse ano. Sim, foi um ano difícil, mas, com toda certeza posso dizer que ele está terminando de forma tranquila.
E digo isso sem nenhum medo de que as coisas mudem nesse tempinho que falta para 2012. Enfrentei tantas coisas esse ano que tenho certeza, venha o que vier (e, certeza que 2012 trará muita coisa!) eu vou conseguir superar.
Tenho praticamente tudo que preciso e posso dizer que faço apenas aquilo que gosto. Quem pode dizer isso nessa idade?
Tenho um homem carinhosíssimo ao meu lado, que me completa, me adimira e me ama com toda suas forças e que, posso dizer, não amo, completo e adimiro menos.
A faculdade, após um período de crise (a famosa crise do meio do curso, sabe aquela?), tá entrando nos eixos e superando todas as minhas expectativas, consegui elevar a minha média um pouquinho.
Claro que não sou perfeito e, imerso nesse turbilhão de coisas que experimentei esse ano, meus amigos ficaram um pouco de lado. Creio que no próximo semestre as coisas voltem um pouco ao normal, após os longuíssimos atritos desse semestre e a sensação de distanciamento.
Financeiramente, tb não estou lá essas coisas, mas essa é uma coisa que nunca me esquentou muito. Gasto o que tenho ou o que o cartão permite e depois, pago, simples assim. Só qro curtir meu gatinho lindo e viver nossa vida!
Bem, sou um otimista. E espero sinceramente que os desejos de fim de ano se cumpra, que aqueles 7 kg que preciso eliminar sejam perdidos, que me torne um ser mais organizado e que seja um ano de alegrias este que vem aí. Sei que terei q agir para conseguir isso e tals, mas se não der tb, cada dia é um recomeço!
Abraços!
Um ótimo fim de ano e que 2012 seja O ano. O melhor ano de nossas vidas! E que seja superado em 2013!
E acredito que em grande medida essa característica é o que me manteve sorridente ao longo desse ano. Sim, foi um ano difícil, mas, com toda certeza posso dizer que ele está terminando de forma tranquila.
E digo isso sem nenhum medo de que as coisas mudem nesse tempinho que falta para 2012. Enfrentei tantas coisas esse ano que tenho certeza, venha o que vier (e, certeza que 2012 trará muita coisa!) eu vou conseguir superar.
Tenho praticamente tudo que preciso e posso dizer que faço apenas aquilo que gosto. Quem pode dizer isso nessa idade?
Tenho um homem carinhosíssimo ao meu lado, que me completa, me adimira e me ama com toda suas forças e que, posso dizer, não amo, completo e adimiro menos.
A faculdade, após um período de crise (a famosa crise do meio do curso, sabe aquela?), tá entrando nos eixos e superando todas as minhas expectativas, consegui elevar a minha média um pouquinho.
Claro que não sou perfeito e, imerso nesse turbilhão de coisas que experimentei esse ano, meus amigos ficaram um pouco de lado. Creio que no próximo semestre as coisas voltem um pouco ao normal, após os longuíssimos atritos desse semestre e a sensação de distanciamento.
Financeiramente, tb não estou lá essas coisas, mas essa é uma coisa que nunca me esquentou muito. Gasto o que tenho ou o que o cartão permite e depois, pago, simples assim. Só qro curtir meu gatinho lindo e viver nossa vida!
Bem, sou um otimista. E espero sinceramente que os desejos de fim de ano se cumpra, que aqueles 7 kg que preciso eliminar sejam perdidos, que me torne um ser mais organizado e que seja um ano de alegrias este que vem aí. Sei que terei q agir para conseguir isso e tals, mas se não der tb, cada dia é um recomeço!
Abraços!
Um ótimo fim de ano e que 2012 seja O ano. O melhor ano de nossas vidas! E que seja superado em 2013!
sábado, 17 de dezembro de 2011
Férias?
Bem, estou nos últimos preparativos pra entrar de férias... Só Deus sabe o qnto preciso disso! Mente e corpo cansado, com a impressão de ter pego muito mais coisas q possível pra fazer, mas, com a sensação de dever cumprido!
Em breve, estarei mais presente no blog!
Abraços!
Em breve, estarei mais presente no blog!
Abraços!
sábado, 19 de novembro de 2011
Complicadas...
Independente de ser um par de TPM's as duas tinham tudo pra ser feliz... Se conheceram por um acaso desses da vida que te fazem passar pelo mesmo local de sempre, só que com um pequeno atraso, naquele exato momento que tudo que é familiar desaparece e vc se torna capaz de se abrir pra vida.
Num momento mágico assim elas se encontraram e aquele fio dourado que une o coração dos amantes, as ligou eternamente. Porém, nem tudo são flores na vida e, por mais perto que tivessem (santo acaso!) as coisas não poderiam dar mais errado pra elas.
Afinal, quem poderia entender que duas adolescêntes, duas gurias pudessem se amar? Mesmo assim viveram os anos mais loucos das vidas delas...
Mas, como a vida não é perfeita graças a Deus, e o mundo não pode terminar em chopp e outras cositas más, como a pizza de chocolate mal feita, mesmo estando o mundo contra elas, tentaram resistir a todo custo. Se viam sempre e se fingiam de amigas, como só as lésbicas sabem fazer.
O destino porém falou mais alto e o faro familiar não deixou escolha (aguçado pela falta de jeito - se é que alguém tem jeito!- em lidar com las cositas) e uma delas, foi internada no meio do nada sertanejo do interior do país. 300 km as separaram então e foi o começo do fim.
A distância trás desconfiança e a desconfiança faz a dor. E o sentimento mais belo do mundo, iniciado numa troca de olhares no elevador, teve um drástico fim, com o fim do amor!
Nenhum sentimento poderia ser tão belo e complicado quanto esse...
Num momento mágico assim elas se encontraram e aquele fio dourado que une o coração dos amantes, as ligou eternamente. Porém, nem tudo são flores na vida e, por mais perto que tivessem (santo acaso!) as coisas não poderiam dar mais errado pra elas.
Afinal, quem poderia entender que duas adolescêntes, duas gurias pudessem se amar? Mesmo assim viveram os anos mais loucos das vidas delas...
Mas, como a vida não é perfeita graças a Deus, e o mundo não pode terminar em chopp e outras cositas más, como a pizza de chocolate mal feita, mesmo estando o mundo contra elas, tentaram resistir a todo custo. Se viam sempre e se fingiam de amigas, como só as lésbicas sabem fazer.
O destino porém falou mais alto e o faro familiar não deixou escolha (aguçado pela falta de jeito - se é que alguém tem jeito!- em lidar com las cositas) e uma delas, foi internada no meio do nada sertanejo do interior do país. 300 km as separaram então e foi o começo do fim.
A distância trás desconfiança e a desconfiança faz a dor. E o sentimento mais belo do mundo, iniciado numa troca de olhares no elevador, teve um drástico fim, com o fim do amor!
Nenhum sentimento poderia ser tão belo e complicado quanto esse...
=)
Em compensação, nem só de dias ruins é feita a vida e com vc meu lindo, conseguimos superar a fase ruim e viver tardes maravilhosas! Dias perfeitos! Amo demais!
segunda-feira, 14 de novembro de 2011
=(
Triste quando o dia não acontece do jeito que gostaria. Me sentindo inútil por não conseguir ser a pessoa que você precisava agora! Mesmo assim, te amo e não sei viver sem vc!
Coisas...
Ontem acordei com vontade de escrever sobre alguma coisa. Faz falta colocar meus pensamentos em palavras neste lugar.
Pensei em escrever sobre a fé, ou minha forma de acreditar, o que seria mais fácil. Mas, acabou que me enrolei com algumas coisas e não escrevi.
Também cogitei escrever sobre o amor, algo que gosto muito de escrever, mas, tou numa situação mto especial e acho q ficar fazendo propaganda não é legal. Não que acredite em inveja, mas né? Nunca se sabe...
Queria a muito tempo escrever algo pro meu pai, falar como me sinto e o quanto seria importante pra mim tê-lo ao meu lado nesse momento e saber q ele me ama por ser quem eu sou, não por uma ideia q ele faça de mim... Mas, não é tão simples assim, certos planos são difíceis de serem mudados...
Só sei que estou mais sensível do que gostaria e do que jamais fui... Pode ser o Inferno Astral, mas né? Isso acontece todo ano... Esse aperto em meu peito deve ser outra coisa.
Saudades, talvez? Sim e com certeza!
Algumas coisas precisam se acertas aqui dentro...
Pensei em escrever sobre a fé, ou minha forma de acreditar, o que seria mais fácil. Mas, acabou que me enrolei com algumas coisas e não escrevi.
Também cogitei escrever sobre o amor, algo que gosto muito de escrever, mas, tou numa situação mto especial e acho q ficar fazendo propaganda não é legal. Não que acredite em inveja, mas né? Nunca se sabe...
Queria a muito tempo escrever algo pro meu pai, falar como me sinto e o quanto seria importante pra mim tê-lo ao meu lado nesse momento e saber q ele me ama por ser quem eu sou, não por uma ideia q ele faça de mim... Mas, não é tão simples assim, certos planos são difíceis de serem mudados...
Só sei que estou mais sensível do que gostaria e do que jamais fui... Pode ser o Inferno Astral, mas né? Isso acontece todo ano... Esse aperto em meu peito deve ser outra coisa.
Saudades, talvez? Sim e com certeza!
Algumas coisas precisam se acertas aqui dentro...
segunda-feira, 31 de outubro de 2011
Consequências emocionais!
Estou sofrendo agora as consequências emocionais da perda do meu avô. Sim, só agora minha ficha caiu de verdade e não passo um só dia sem um momento meio down, pensando nele.
Acho que, mesmo sem cobrarem isso de mim, acabei por segurar a barra aqui em casa e, me mostrando mais forte do que realmente sou pra dar uma ajuda pra minha família. E isso tá pesando agora.
Juntando a isso, estou cansado e na típica crise do meio de curso, então tenho a sensação de que tou carregando o mundo nas costas, quando na verdade estou movendo pouquíssimos esforços no sentido de finalizar apeas o período atual.
As consequências diretas disso é que tenho me tornado uma companhia extremamente dispensável. Sempre levo as coisas pro lado mais complicado e acabei me tornando um ser racional, analítico e frio, totalmente diferente de quem realmente sou lá no fundinho. E acabo por evitar certos sentimentos, ainda que bons, como forma de blindagem para meu coraçãozinho após essa perda tão terrível.
E meu amor que sofre por notar essa incoerência entre quem eu digo que sou e a forma como venho agindo. E noto que isso tem provocado algumas situações completamente desnecessárias entre nós. Minha sorte (ou nossa sorte...) é que meu gatinho é extremamente compreensivo e, agora que consegui desabafar tda a tristeza que tava armazenada no meu coração, entendeu que não estou bem e que essa frieza não é involuntária e, o mais importante, que realmente sou quem disse que sou.
Ainda bem que o tenho, pq estou num ponto que caminhar sozinho está impossível. O cansaço é mto grande. E vivo ainda com a angústia de não me sentir acolhido em minha própria casa (não que as pessoas me tratem mal, simplesmente não pertenço mais a este lugar que já foi meu lar!) e preciso urgentemente realizar um esforço que não sei se serei capaz de realizar, pra mudar essa situação...
Queria agradecer mais uma vez o apoio do meu amor, que é o único do mundo real até então que sabe da minha atual situação emocional e tem sido o único a me apoiar e com quem busco forças pra, nesse primeiro momento, encerrar o semestre na facul e espero, superar essa fase!
Amo-te meu lindo!
Abraços a todos!
sábado, 15 de outubro de 2011
Sonho...
Estávamos em um lugar lindo. Um encontro perfeito entre o vermelho do pôr-do-sol e a areia branquinha de uma praia deserta qualquer.
Haviam duas tochas ladeando um senhor baixinho e gorducho que segurava um grande livro preto. Eu estava ao lado dele... Vestia uma bermuda cáqui e uma bata branca. Ao fundo, os pássaros marítimos cantavam sua melodia de fim de tarde.
Foi nesse instante que te vi. Você vestia roupas brancas e trazia uma rosa amarela em suas mãos. Seguindo o caminho delimitado por pétalas e velas no chão, chegou até mim e me deu um forte abraço entregando a rosa.
Haviam duas tochas ladeando um senhor baixinho e gorducho que segurava um grande livro preto. Eu estava ao lado dele... Vestia uma bermuda cáqui e uma bata branca. Ao fundo, os pássaros marítimos cantavam sua melodia de fim de tarde.
Foi nesse instante que te vi. Você vestia roupas brancas e trazia uma rosa amarela em suas mãos. Seguindo o caminho delimitado por pétalas e velas no chão, chegou até mim e me deu um forte abraço entregando a rosa.
Era então o homem mais feliz do mundo. O amor da minha vida estava se tornando meu marido!
Nem mesmo minha melhor amiga e aquele amigo que nos apresentou resistiram e se entregaram ás lágrimas de emoção, por nossa felicidade...
O senhor que carregava o livro nos abençoou, não com base nos dogmas da igreja, mas sim, lendo nosso poema, aquele que você me mostrou um dia e q seria nossos eternos votos de felicidade...
A rosa amarela, que significou que você estava pronto pra me amar se transformou, influenciado por aquela atmosfera se tornou rubra como o amor..."
Naquele dia acordei me sentindo o homem mais feliz do mundo!
E também, o mais especial, pq havia encontrado meu amor!
O único que poderia me fazer feliz!
Nem mesmo minha melhor amiga e aquele amigo que nos apresentou resistiram e se entregaram ás lágrimas de emoção, por nossa felicidade...
O senhor que carregava o livro nos abençoou, não com base nos dogmas da igreja, mas sim, lendo nosso poema, aquele que você me mostrou um dia e q seria nossos eternos votos de felicidade...
A rosa amarela, que significou que você estava pronto pra me amar se transformou, influenciado por aquela atmosfera se tornou rubra como o amor..."
Naquele dia acordei me sentindo o homem mais feliz do mundo!
E também, o mais especial, pq havia encontrado meu amor!
O único que poderia me fazer feliz!
quarta-feira, 5 de outubro de 2011
Dias atribulados!!!
Estágio à pleno vapor e curso super pesado não poderiam sugar mais meu tempo! Sem contar os outros projetos dos quais faço parte!
Cansaço mode on... A coisa anda tão tensa que até minha velha enxaqueca, que andava sumida deu as caras!
Ainda bem que agora encontrei meu parzinho que cuida de mim!
Nada como descansar em seu colinho pra mente relaxar um pouco e aliviar a dor!
Em meio a esses dias atribulados meu amor tem sido um oásis no deserto!
Abraços a todos!
Cansaço mode on... A coisa anda tão tensa que até minha velha enxaqueca, que andava sumida deu as caras!
Ainda bem que agora encontrei meu parzinho que cuida de mim!
Nada como descansar em seu colinho pra mente relaxar um pouco e aliviar a dor!
Em meio a esses dias atribulados meu amor tem sido um oásis no deserto!
Abraços a todos!
sexta-feira, 16 de setembro de 2011
Para meu griladinho preferido!
Encontrei o amor da minha vida!!! Sim, é exatamente isso que estou escrevendo. Quando penso nisso fico arrepiado e sinto um calorzinho gostoso no peito.
Isso tem apenas um mês e pouco, e mtos de vcs poderiam dizer que é apenas empolgação de momento. Mas, não. É diferente de tudo que eu já vivi...
Basta me lembrar de seu sorriso que meu mundo por mais complicado que seja, fica um lugar maravilhoso de se viver. Basta sentir seus bjos que sinto o céu mais perto, como diriam na música...
Ele é meio griladinho e isso é perfeitamente compreensível... Não deve ter sido fácil para a pessoa que carrega todo o amor que eu preciso no peito ter passado pelas situações que passou e, principalmente, pela espera de 25 anos que nos separou... desde sua chegada à terra até o momento que nos encontramos...
Sim, ao ver seu olhar que tão insistentemente sempre pedi pra ver sem os óculos, percebi aquele sinal que não posso explicar qual é, mas, que com toda certeza me era familiar desde outras eras esquecidas no tempo!
Senti que ali, naquele sorrisinho de lado e naquele jeitinho todo dele de ser, está o homem da minha vida!
Ele é meio griladinho e isso nem sempre é uma boa combinação com um ser atrapalhado de sagitário como eu... E perco o chão ao ouvir no telefone aquela vozinha embargada ou ver aqueles olhinhos marejados de lágrimas. Nessas horas, daria tudo por um sorriso seu!
A vida é assim e já que não somos perfeitos, por mais amor que exista dentro de nossos corações, somos pessoas diferentes! E as vezes, ocorrem desentendimentos... Mas, cada gesto traz um carinho tão grande e um setimento tão puro que não há desentendidos que resistam!
Fica assim, a cada dia que ele faz valer a pena, até mesmo sem perceber (mesmo quando em sua cabecinha pensa que quase colocou td a perder!) sua importância cresce em minha vida, pq o amor que sinto por ele nem consigo mensurar mais!
Em resumo, isso é um esboço mto pobre e imperfeito do que vejo qndo penso em meu griladinho preferido!
Meu Parzinho que Deus mandou pra encerrar as burradas que vinha fazendo na vida! E principalmente pra encerrar a busca pelo amor que sabia iria encontrar!
Amo-te! Mtão e sempre!
P.S.: Quero que vc se sinta sempre como naquele dia que cantei pela primeira vez pra vc!
Isso tem apenas um mês e pouco, e mtos de vcs poderiam dizer que é apenas empolgação de momento. Mas, não. É diferente de tudo que eu já vivi...
Basta me lembrar de seu sorriso que meu mundo por mais complicado que seja, fica um lugar maravilhoso de se viver. Basta sentir seus bjos que sinto o céu mais perto, como diriam na música...
Ele é meio griladinho e isso é perfeitamente compreensível... Não deve ter sido fácil para a pessoa que carrega todo o amor que eu preciso no peito ter passado pelas situações que passou e, principalmente, pela espera de 25 anos que nos separou... desde sua chegada à terra até o momento que nos encontramos...
Sim, ao ver seu olhar que tão insistentemente sempre pedi pra ver sem os óculos, percebi aquele sinal que não posso explicar qual é, mas, que com toda certeza me era familiar desde outras eras esquecidas no tempo!
Senti que ali, naquele sorrisinho de lado e naquele jeitinho todo dele de ser, está o homem da minha vida!
Ele é meio griladinho e isso nem sempre é uma boa combinação com um ser atrapalhado de sagitário como eu... E perco o chão ao ouvir no telefone aquela vozinha embargada ou ver aqueles olhinhos marejados de lágrimas. Nessas horas, daria tudo por um sorriso seu!
A vida é assim e já que não somos perfeitos, por mais amor que exista dentro de nossos corações, somos pessoas diferentes! E as vezes, ocorrem desentendimentos... Mas, cada gesto traz um carinho tão grande e um setimento tão puro que não há desentendidos que resistam!
Fica assim, a cada dia que ele faz valer a pena, até mesmo sem perceber (mesmo quando em sua cabecinha pensa que quase colocou td a perder!) sua importância cresce em minha vida, pq o amor que sinto por ele nem consigo mensurar mais!
Em resumo, isso é um esboço mto pobre e imperfeito do que vejo qndo penso em meu griladinho preferido!
Meu Parzinho que Deus mandou pra encerrar as burradas que vinha fazendo na vida! E principalmente pra encerrar a busca pelo amor que sabia iria encontrar!
Amo-te! Mtão e sempre!
terça-feira, 13 de setembro de 2011
"Comptine D'un autre ete" - Yan Tiersen...
Essa música soa como saudade pra mim... Saudade de um tempo feliz que passou e que, como não poderia deixar de ser, não volta mais...
Saudade de quando eu tinha uma família e de quando meus pais me amavam simplesmente por ser filhos deles. Saudades da época na qual minhas escolhas não tinham consequências tão drásticas.
Saudades de sentir que eu tenho uma sólida base, ou que eles são minha base.
Tá muito difícil perceber o quanto as aparências significam para as pessoas que mais deveriam me amar!
Por mais feliz que eu esteja, a certeza a cada dia de que nada que eu seja ou faça supere o desgosto de amar diferente, sempre será uma nuvem escura...
Já não sei mais o que fazer...
Não tenho o que fazer, a não ser me afastar e pelo menos ter a desculpa da distância física à distância emocional que só cresce entre eles e eu.
Abraços!
P.S.: Por essas questões, bem como a faculdade, não tenho escrito mto por aqui!
P.S.2: Obrigado por seu apoio Parzinho! S2
quarta-feira, 31 de agosto de 2011
Tempos turbulentos!
Nossa, tanta coisa tem acontecido nos últimos dias que nem consigo parar pra pensar direito... Ainda bem qua algumas delas não se confirmaram e outras, revelaram coisas boas na adversidade...
A que não se confirmou foi a gravidez de uma pessoa próxima (que seria uma grande dor de cabeça!) apesar de não me afetar diretamente. A outra que se revelou boa em meio a adversidade foi a descoberta de minha mãe (seguida de escândalo!) que estou namorando... Essa situação chata fez com que toda minha família do lado dela, se mostrasse a meu favor!
Ainda assim, estou chateado visto que, em um mês andando de mãos dadas com meu namorado na rua continuamente, apenas minha própria mãe teve um ato homofóbico! Triste!
Graças a Deus, tudo isso tem como efeito me aproximar ainda mais do meu namorado e reforçar a certeza de que nosso amor é sincero, como nunca vivi antes!
Abraços!
A que não se confirmou foi a gravidez de uma pessoa próxima (que seria uma grande dor de cabeça!) apesar de não me afetar diretamente. A outra que se revelou boa em meio a adversidade foi a descoberta de minha mãe (seguida de escândalo!) que estou namorando... Essa situação chata fez com que toda minha família do lado dela, se mostrasse a meu favor!
Ainda assim, estou chateado visto que, em um mês andando de mãos dadas com meu namorado na rua continuamente, apenas minha própria mãe teve um ato homofóbico! Triste!
Graças a Deus, tudo isso tem como efeito me aproximar ainda mais do meu namorado e reforçar a certeza de que nosso amor é sincero, como nunca vivi antes!
Abraços!
sábado, 27 de agosto de 2011
Absurdo!
Fiquei chocado em saber que um certo fulano declarou-se aliviado por ainda não existir pena pra casos de homofobia. Bem, essa não é minha única tristeza.
É uma pena que numa sociedade que preza pela individualidade, eu seja motivo de risos na rua ao sair de mãos dadas com meu namorado. É uma vergonha que certas religiões que, em tese, não deveriam apitar em nada num estado laico como o Brasil é, na lei, ainda tenha que ouvir que meu modo de vida é pecado.
É motivo de tristeza que seja normal ver cenas de sexo sem sentimento, traição e assassinato na TV e uma simples manifestação de carinho seja motivo de escárnio.
Vivendo numa sociedade hipócrita assim, prefiro me sujeitar ao riso, prefiro mil vezes me sujeitar ao risco de sofrer uma violência gratuita nas ruas e andar sim de mãos dadas com meu amado, pq eu não devo nada a hipócrita polícia da moral e dos bons costumes que levaram a humanidade á uma evolução vazia de sentido e de (pasmem!) humanidade!
Graças a Deus eu não tenho que me envergonhar de nada... Eu vivo e espero de agora em diante viver minha verdade, meu amor! Não me esconderei mais e espero que meus companheiros de luta contra o preconceito (ou o que é ainda pior, contra a recusa dos nossos direitos!) façam cada dia mais o mesmo!
Mostremos nas ruas, o que nas telas é vedado e nas igrejas é execrado!
Abraços a todos!
Vamos á luz mostrar que existimos sim!
É uma pena que numa sociedade que preza pela individualidade, eu seja motivo de risos na rua ao sair de mãos dadas com meu namorado. É uma vergonha que certas religiões que, em tese, não deveriam apitar em nada num estado laico como o Brasil é, na lei, ainda tenha que ouvir que meu modo de vida é pecado.
É motivo de tristeza que seja normal ver cenas de sexo sem sentimento, traição e assassinato na TV e uma simples manifestação de carinho seja motivo de escárnio.
Vivendo numa sociedade hipócrita assim, prefiro me sujeitar ao riso, prefiro mil vezes me sujeitar ao risco de sofrer uma violência gratuita nas ruas e andar sim de mãos dadas com meu amado, pq eu não devo nada a hipócrita polícia da moral e dos bons costumes que levaram a humanidade á uma evolução vazia de sentido e de (pasmem!) humanidade!
Graças a Deus eu não tenho que me envergonhar de nada... Eu vivo e espero de agora em diante viver minha verdade, meu amor! Não me esconderei mais e espero que meus companheiros de luta contra o preconceito (ou o que é ainda pior, contra a recusa dos nossos direitos!) façam cada dia mais o mesmo!
Mostremos nas ruas, o que nas telas é vedado e nas igrejas é execrado!
Abraços a todos!
Vamos á luz mostrar que existimos sim!
segunda-feira, 22 de agosto de 2011
terça-feira, 16 de agosto de 2011
Namorando!
Esperei um pouco pra escrever aqui sobre meu relacionamento, esperando as coisas ficarem mais certas e também, por falta de tempo!
Pra quem me acompanha aqui deve ser estranho após alguns posts sobre minha promessa, aparecer namorando assim. Mas, sabe aquelas situações completamente imprevisíveis que, quando você se vê envolto, descobre que era disso que precisava? É isso que estou vivendo!
Minha promessa tinha por objetivo colocar minha vida e coração em ordem e fazer um balanço do que eu havia aprendido com meus relacionamentos anteriores. Fazendo esse levantamento das minhas frustrações passadas eu veria o que eu fiz de errado e o caminho certo a seguir. Mas, isso foi um erro que só me fez em certa medida, remecher antigas feridas que já estavam em estágio avançado de cicatrização.
E viajei... Sair de minha zona de conforto, pelo menos por duas semanas me fez ver que já não estava em minha zona de conforto mais e o que eu realmente precisava era seguir em frente. Mover-me! E isso foi maravilhoso!
Eu não precisava relembrar cada dor e sofrimento que passei desde quando eu me entendi como homossexual, eu precisava simplesmente virar a página de que isso era um problema e me apaixonar perdidamente por quem eu realmente sou, deixando aquela insegurança tão característica para trás. E saindo de meus esconderijos habituais, pude me enxergar com mais clareza.
Vi que a promessa era apenas mais um velho e puído recurso para disfarçar o que havia de errado e que, da forma como a comecei, jamais conseguiria terminar, até pq não valia a pena! E a terminei e me abri novamente para a vida.
E, qndo minha turnê por Goiás e São Paulo finalmente acabou, o destino me recompensou, colocando em meu caminho uma pessoa que atende a todas as minhas expectativas e que parece que eu conheço desde meu nascimento.
Nenhuma outra palavra resume melhor o que estou sentindo, além de felicidade! Felicidade por ver o amor que está sendo construído entre nós crescer forte e belo a cada dia, alimentado pela atenção e pelo carinho que ele me dá!
Queria que todos tivessem a chance de sentir o que estou sentindo...
Abraços a todos!
Pra quem me acompanha aqui deve ser estranho após alguns posts sobre minha promessa, aparecer namorando assim. Mas, sabe aquelas situações completamente imprevisíveis que, quando você se vê envolto, descobre que era disso que precisava? É isso que estou vivendo!
Minha promessa tinha por objetivo colocar minha vida e coração em ordem e fazer um balanço do que eu havia aprendido com meus relacionamentos anteriores. Fazendo esse levantamento das minhas frustrações passadas eu veria o que eu fiz de errado e o caminho certo a seguir. Mas, isso foi um erro que só me fez em certa medida, remecher antigas feridas que já estavam em estágio avançado de cicatrização.
E viajei... Sair de minha zona de conforto, pelo menos por duas semanas me fez ver que já não estava em minha zona de conforto mais e o que eu realmente precisava era seguir em frente. Mover-me! E isso foi maravilhoso!
Eu não precisava relembrar cada dor e sofrimento que passei desde quando eu me entendi como homossexual, eu precisava simplesmente virar a página de que isso era um problema e me apaixonar perdidamente por quem eu realmente sou, deixando aquela insegurança tão característica para trás. E saindo de meus esconderijos habituais, pude me enxergar com mais clareza.
Vi que a promessa era apenas mais um velho e puído recurso para disfarçar o que havia de errado e que, da forma como a comecei, jamais conseguiria terminar, até pq não valia a pena! E a terminei e me abri novamente para a vida.
E, qndo minha turnê por Goiás e São Paulo finalmente acabou, o destino me recompensou, colocando em meu caminho uma pessoa que atende a todas as minhas expectativas e que parece que eu conheço desde meu nascimento.
Nenhuma outra palavra resume melhor o que estou sentindo, além de felicidade! Felicidade por ver o amor que está sendo construído entre nós crescer forte e belo a cada dia, alimentado pela atenção e pelo carinho que ele me dá!
Queria que todos tivessem a chance de sentir o que estou sentindo...
Abraços a todos!
quinta-feira, 11 de agosto de 2011
Ausência do Blog!
Desculpem-me pelo desaparecimento... Faculdade bombando e o amor perfeito, então estou sem tempo para postar aqui...
Espero que entre no ritmo logo, e volte a postar regularmente!
Abraços!
Espero que entre no ritmo logo, e volte a postar regularmente!
Abraços!
sexta-feira, 29 de julho de 2011
Identidade versus estereótipo!
Desde que comecei a estudar o movimento LGBT sob a perspectiva da história, me debato sobre essa questão sem, ainda, chegar a um consenso.
É fato que, cada homossexual passa pelo processo de construir sua identidade, como todo ser humano, pautado pelas questões (ou dificuldades) a ele atribuídas graças à sua orientação sexual diferente. Mas, com toda certeza, ele não baseia sua identidade apenas nessa característica.
Porém, as vezes vejo por aí, entre nós mesmos, pessoas que supervalorizam a questão e que, ao meu ver, caem no estereótipo. Acaba comprando e vendendo a idéia (e o que é pior a imagem) de que gay é hipersexuado e que tem que ser assim.
Eu particularmente não concordo com esse fato. Ninguém é uma coisa só, por mais que nossa sexualidade seja característica definidora de acesso à direitos e, peso de medida para o respeito que recebemos.
Como já postei aqui anteriormente, acho um absurdo a postura que tomamos ante o evento que deveria ser o principal em nossa luta pela igualdade...
Não estou aqui querendo ser puritano, dizer que não gosto de sexo. Gosto, como todo adulto saudável. Mas, o sexo não é a coisa mais importante na minha vida e nem pode vir a ser. Quem me acompanha por aqui sabe que, na verdade, sair desse estereótipo é uma das minhas maiores lutas. Por que é essa a referência mais forte quando a gente se descobre homossexual.
Porém, atualmente outras coisas me ocupam a mente, como a necessidade de estabilidade emocional e o desejo de um relacionamento verdadeiro e duradouro. Esses sim, elementos indispensáveis à maturidade.
Também, não gosto da postura de algumas pessoas que se utilizam de nossa pretensa liberdade para extravazar certas características. Não acho que nossa condição de luta constante por direitos nos dê liberdade para falarmos tudo que vier a telha e para colocar a baixo todos os limites necessários à convivência em sociedade.
Uma coisa tenho certeza, minha sexualidade não pode superar minha personalidade... Acho que essa é a maior luta que nós gays enfrentamos, tanto interna, qnto externamente!
E fujamos dos estereótipos!
É fato que, cada homossexual passa pelo processo de construir sua identidade, como todo ser humano, pautado pelas questões (ou dificuldades) a ele atribuídas graças à sua orientação sexual diferente. Mas, com toda certeza, ele não baseia sua identidade apenas nessa característica.
Porém, as vezes vejo por aí, entre nós mesmos, pessoas que supervalorizam a questão e que, ao meu ver, caem no estereótipo. Acaba comprando e vendendo a idéia (e o que é pior a imagem) de que gay é hipersexuado e que tem que ser assim.
Eu particularmente não concordo com esse fato. Ninguém é uma coisa só, por mais que nossa sexualidade seja característica definidora de acesso à direitos e, peso de medida para o respeito que recebemos.
Como já postei aqui anteriormente, acho um absurdo a postura que tomamos ante o evento que deveria ser o principal em nossa luta pela igualdade...
Não estou aqui querendo ser puritano, dizer que não gosto de sexo. Gosto, como todo adulto saudável. Mas, o sexo não é a coisa mais importante na minha vida e nem pode vir a ser. Quem me acompanha por aqui sabe que, na verdade, sair desse estereótipo é uma das minhas maiores lutas. Por que é essa a referência mais forte quando a gente se descobre homossexual.
Porém, atualmente outras coisas me ocupam a mente, como a necessidade de estabilidade emocional e o desejo de um relacionamento verdadeiro e duradouro. Esses sim, elementos indispensáveis à maturidade.
Também, não gosto da postura de algumas pessoas que se utilizam de nossa pretensa liberdade para extravazar certas características. Não acho que nossa condição de luta constante por direitos nos dê liberdade para falarmos tudo que vier a telha e para colocar a baixo todos os limites necessários à convivência em sociedade.
Uma coisa tenho certeza, minha sexualidade não pode superar minha personalidade... Acho que essa é a maior luta que nós gays enfrentamos, tanto interna, qnto externamente!
E fujamos dos estereótipos!
quarta-feira, 27 de julho de 2011
Espelho...
Me vejo refletido em cada gesto, em cada palavra sua. Seu olhar trás a mim, a inocência que perdi algumas esquinas atrás, naquela curva que de tão abrupta, nem percebi que fiz...
Faz com que eu relembre que, algum dia eu acreditei que o amor não podia machucar e que, ele era feito pra mim...
Faz com que eu pense sobre mim e sobre quem eu sou hoje. E me mostra feliz, quem eu sou por dentro, por trás das máscaras e dos escudos que a vida amontoou sobre mim...
E isso me faz temer... Mas, eu gosto desse friozinho na barriga!
Meu peito grita que toda essa racionalidade, nunca, foi pra mim!
Me vejo refletido no sorriso do teu olhar...
Faz com que eu relembre que, algum dia eu acreditei que o amor não podia machucar e que, ele era feito pra mim...
Faz com que eu pense sobre mim e sobre quem eu sou hoje. E me mostra feliz, quem eu sou por dentro, por trás das máscaras e dos escudos que a vida amontoou sobre mim...
E isso me faz temer... Mas, eu gosto desse friozinho na barriga!
Meu peito grita que toda essa racionalidade, nunca, foi pra mim!
Me vejo refletido no sorriso do teu olhar...
domingo, 24 de julho de 2011
O primeiro blogayro...
Conheci meu primeiro amigo blogayro essa semana em SP. Foi muito legal. Já converso com o SG a tempos e sempre tive vontade de o conhecer pessoalmente, graças ao seu bom papo!
E, agora com essa viagem à SP, sugiu a oportunidade perfeita pra isso. Marcamos de nos encontrar perto do MASP na quarta, mas não deu certo, ae transferímos nosso encontro para quinta. E lá fomos nós...
Como sou enrolado, consegui chegar no local combinado com uma hora de atraso! Mas, finalmente, após trocas de sms, ele chegou todo simpático!
Andamos um pouco pela Paulista, pra quebrar o gelo inicial, e resolvemos jantar no McDonald's... Lá papeamos horrores sobre nossos relacionamentos e pude perceber o quanto ele está realmente apaixonado pelo namorado atual... Era muito fofo ouví-lo falar dele! Fiquei encantado com isso!
Estou muito feliz por conhecê-lo! É uma pessoa linda (tive que elogiar o sorriso, com todo o respeito, claro!) e um rapaz extremamente romântico e responsável!
Virtualmente, já era um amigo querido e, com toda certeza, essa amizade foi transferida para o mundo real com esse jantar apressado!
Abraços!
P.S.: Ric, cuide bem dele! ;-)
E, agora com essa viagem à SP, sugiu a oportunidade perfeita pra isso. Marcamos de nos encontrar perto do MASP na quarta, mas não deu certo, ae transferímos nosso encontro para quinta. E lá fomos nós...
Como sou enrolado, consegui chegar no local combinado com uma hora de atraso! Mas, finalmente, após trocas de sms, ele chegou todo simpático!
Andamos um pouco pela Paulista, pra quebrar o gelo inicial, e resolvemos jantar no McDonald's... Lá papeamos horrores sobre nossos relacionamentos e pude perceber o quanto ele está realmente apaixonado pelo namorado atual... Era muito fofo ouví-lo falar dele! Fiquei encantado com isso!
Estou muito feliz por conhecê-lo! É uma pessoa linda (tive que elogiar o sorriso, com todo o respeito, claro!) e um rapaz extremamente romântico e responsável!
Virtualmente, já era um amigo querido e, com toda certeza, essa amizade foi transferida para o mundo real com esse jantar apressado!
Abraços!
P.S.: Ric, cuide bem dele! ;-)
sábado, 23 de julho de 2011
Duas coisas!
Me senti estranho com a morte da Amy. Primeiro porque pelo que tenho visto na net, essa perda para a música se tornou motivo para apologia ao uso, ao invés de se tornar um grande exemplo para se repensar a postura que as pessoas tem tomado ante a questão. E segundo, porque pessoas próximas e tão talentosas qnto ela, me preocupam sempre nesse sentido!
A outra coisa que gostaria de registrar aqui é minha indignação com pessoas que me acham idiota! Bem, pra constar eu não sou. Não sou mais o garotinho de 17 anos encantado com meu primeiro namorado, e que sofreu liitros por um relacionamento de uma semana. Aliás, esse mesmo namoradinho é motivo de minha revolta, por ter estacionado emocionalmente nessa idade e achar que eu o acompanhei nessa parada, só porque o tratei bem agora que ele passou a rondar minha vida virtual... Até pra ser mané tem limite. Definitivamente, queria apenas a amizade do dito e ele começou a me tratar mal achando que eu queria voltar e viver algo q não existiu no passado! Tá bom né?
Bem é isso!
Em breve um post especial sobre uma passada no McDonald da Avenida Paulista com um querido amigo blogayro!
Bjos!
A outra coisa que gostaria de registrar aqui é minha indignação com pessoas que me acham idiota! Bem, pra constar eu não sou. Não sou mais o garotinho de 17 anos encantado com meu primeiro namorado, e que sofreu liitros por um relacionamento de uma semana. Aliás, esse mesmo namoradinho é motivo de minha revolta, por ter estacionado emocionalmente nessa idade e achar que eu o acompanhei nessa parada, só porque o tratei bem agora que ele passou a rondar minha vida virtual... Até pra ser mané tem limite. Definitivamente, queria apenas a amizade do dito e ele começou a me tratar mal achando que eu queria voltar e viver algo q não existiu no passado! Tá bom né?
Bem é isso!
Em breve um post especial sobre uma passada no McDonald da Avenida Paulista com um querido amigo blogayro!
Bjos!
Viajante!
Nos últimso 15 dias, como vocês sabem, fiz duas viagens muito interessantes. Ambas foram à "trabalho", pela facul. Mesmo assim, me diverti muito e me distraí bastante.
É incrível o poder que o pé na estrada tem sobre mim! Estou gripado desde o segundo dia de viagem, e fiquei boa parte do período sem voz, mas, isso não me impediu de curtir horrores e conhecer lugares maravilhosos e lindíssimos!
Goiânia foi um lugar bom de colocar as idéias em ordem e de fazer contato com pessoas do Brasil todo. Graças a isso, estou louco para visitar a Paraíba e rever um bom amigo que fiz em Goiás! E lá também, encerrei (antes da hora sim) minha promessa... Conclui que a proibição estava me servindo de desculpa pra não conhecer pessoas e deixar as coisas acontecerem. Ainda assim, continuo fechado pra balanço, tenho consciência de que não estou pronto pra assumir um compromisso agora. Mas, aberto à possibilidades!
São Paulo foi tudo de bom! Andei horrores e visitei lugares como Liberdade, Sé, Luz, Rua Augusta e Avenida Paulista... Tudo via metrô! Aliás, o metrô foi um show a parte naquela cidade! Simplesmente me encantei por esse meio de transporte tão rápido e eficiente! Qro metrô em minha cidade!!!
O melhor de tudo isso foi a sensação de liberdade que ser apenas mais um na imensa multidão paulista foi simplesmente incrível e me proporcionou uma sensação de independência que eu não havia sentido antes!
Indescritível!
Em grande medida, a minha casinha interna está organizada. Me reencontrei com algumas características minhas que estavam esquecidas e com valores que eu acreditava ter perdido! Ao mesmo tempo que observava a arquitetura do século XIX, do XX e do XXI no mesmo horizonte, eu encontrei a pessoa que eu fui, a que sou e a que qro ser em São Paulo e isso me fez muito bem... Foi lindo relembrar minha adolescência no Parque da Pinacoteca em uma estátua da deusa Diana e ao som de sua fonte, lembrar quem eu realmente sou!
Chegando de viagem, sinto que retornei à mim mesmo!
É incrível o poder que o pé na estrada tem sobre mim! Estou gripado desde o segundo dia de viagem, e fiquei boa parte do período sem voz, mas, isso não me impediu de curtir horrores e conhecer lugares maravilhosos e lindíssimos!
Goiânia foi um lugar bom de colocar as idéias em ordem e de fazer contato com pessoas do Brasil todo. Graças a isso, estou louco para visitar a Paraíba e rever um bom amigo que fiz em Goiás! E lá também, encerrei (antes da hora sim) minha promessa... Conclui que a proibição estava me servindo de desculpa pra não conhecer pessoas e deixar as coisas acontecerem. Ainda assim, continuo fechado pra balanço, tenho consciência de que não estou pronto pra assumir um compromisso agora. Mas, aberto à possibilidades!
São Paulo foi tudo de bom! Andei horrores e visitei lugares como Liberdade, Sé, Luz, Rua Augusta e Avenida Paulista... Tudo via metrô! Aliás, o metrô foi um show a parte naquela cidade! Simplesmente me encantei por esse meio de transporte tão rápido e eficiente! Qro metrô em minha cidade!!!
O melhor de tudo isso foi a sensação de liberdade que ser apenas mais um na imensa multidão paulista foi simplesmente incrível e me proporcionou uma sensação de independência que eu não havia sentido antes!
Indescritível!
Em grande medida, a minha casinha interna está organizada. Me reencontrei com algumas características minhas que estavam esquecidas e com valores que eu acreditava ter perdido! Ao mesmo tempo que observava a arquitetura do século XIX, do XX e do XXI no mesmo horizonte, eu encontrei a pessoa que eu fui, a que sou e a que qro ser em São Paulo e isso me fez muito bem... Foi lindo relembrar minha adolescência no Parque da Pinacoteca em uma estátua da deusa Diana e ao som de sua fonte, lembrar quem eu realmente sou!
Chegando de viagem, sinto que retornei à mim mesmo!
terça-feira, 19 de julho de 2011
Tudo diferente?
Essa frase sempre esta passando por minha mente... Mas, algumas sempre se repetem. Sao sentimentos que vem e vao, acontecimentos que se acumulam e a vida que continua sendo um cavalo indomavel, embora mais docil, nos ultimos tempos...
Muita coisa me foge ao controle e nesse exato momento, me vi sentindo algo que nao sentia desde o ano de 2009 e, fiquei chocado com isso. Como pode um rosto ter esse poder sobre mim?
E um rosto que ja representa bondade e frieza, docilidade e amargor, desde essa epoca!
Deve ser o efeito da carencia q venho sentindo. Nada alem disso...
Enquanto isso tenho que aguentar um ser bebado e curioso me dando corda praver se darei em cima dele de verdade, para se sentir mais gostoso... Nao quero e nao vou. Nada alem disso...
P.S.: Desculpem a falta de acentos, estou no pc do hostel em SP e o teclado nao e dos melhores!
Logo volto!
Muita coisa me foge ao controle e nesse exato momento, me vi sentindo algo que nao sentia desde o ano de 2009 e, fiquei chocado com isso. Como pode um rosto ter esse poder sobre mim?
E um rosto que ja representa bondade e frieza, docilidade e amargor, desde essa epoca!
Deve ser o efeito da carencia q venho sentindo. Nada alem disso...
Enquanto isso tenho que aguentar um ser bebado e curioso me dando corda praver se darei em cima dele de verdade, para se sentir mais gostoso... Nao quero e nao vou. Nada alem disso...
P.S.: Desculpem a falta de acentos, estou no pc do hostel em SP e o teclado nao e dos melhores!
Logo volto!
segunda-feira, 11 de julho de 2011
Off por uns dias...
Hoje estou viajando para Goiânia - GO, e volto no próximo finde. Até lá não quero saber de internet, preciso desintoxicar!
Bjos!
Sentirei saudades da blogaysfera, mas, depois leio tudo!!!
E vamos às férias!!!
Bjos!
Sentirei saudades da blogaysfera, mas, depois leio tudo!!!
E vamos às férias!!!
Destino!
Conceito controverso esse. Destino. Seria ele a desculpa esfarrapada dos preguiçosos? Não sei dizer...
Só sei que ele é capaz de criar caminhos mais incompreensíveis que o formato dos galhos de uma árvore, ou do conjunto de afluentes dos rios amazônicos...
Une pessoas, fatos e lugares de uma forma que não considera tempo, espaço, razão e orientação sexual. Destino. Aquilo que acontece porque deveria e que para alguns está nas mãos dos homens e que para outros, é algo completamente superior e imutável.
Destino. Conceito controverso que me deixa sem saber que rumo tomar, já que estava predestinado a vislumbrar constantemente diversas bifurcações em meu caminho. Confusas como as raízes de uma árvore.
Só sei que ele é capaz de criar caminhos mais incompreensíveis que o formato dos galhos de uma árvore, ou do conjunto de afluentes dos rios amazônicos...
Une pessoas, fatos e lugares de uma forma que não considera tempo, espaço, razão e orientação sexual. Destino. Aquilo que acontece porque deveria e que para alguns está nas mãos dos homens e que para outros, é algo completamente superior e imutável.
Destino. Conceito controverso que me deixa sem saber que rumo tomar, já que estava predestinado a vislumbrar constantemente diversas bifurcações em meu caminho. Confusas como as raízes de uma árvore.
domingo, 10 de julho de 2011
Dilema!
Uma amiga muito querida está namorando um cara que é meio complicado. Ele ficava com outra amiga e, após uns rolos entre essa amiga e minha melhor amiga, ele me colocou na parede pra tirar satisfação como se eu tivesse algo com o affair das duas. E de uma forma extremamente violenta...
Agora, estou em dúvida, se conto o rolo todo pra essa amiga ou se deixo as coisas como estão. Penso que, por um lado, ele pode fazer algo a ela e sabendo como ele é, ficarei com a consciência pesada... Por outro, fico pensando que talvez foi a situação complicada que o deixou exaltado e q na companhia dessa amiga ele seja feliz!
Por enquanto, fiquei quieto na minha, mas, essa dúvida sempre me atormenta quando vejo as atualizações dela no face!
Bjo!
Agora, estou em dúvida, se conto o rolo todo pra essa amiga ou se deixo as coisas como estão. Penso que, por um lado, ele pode fazer algo a ela e sabendo como ele é, ficarei com a consciência pesada... Por outro, fico pensando que talvez foi a situação complicada que o deixou exaltado e q na companhia dessa amiga ele seja feliz!
Por enquanto, fiquei quieto na minha, mas, essa dúvida sempre me atormenta quando vejo as atualizações dela no face!
Bjo!
Tenso!
Estou meio chateado desde ontem. Tive uma conversa daquelas com minha mãe novamente... Ela continua firme em suas tentativas de mudar quem eu sou. Não tá fácil convencê-la que eu não tive escolha, sou gay e ponto! É uma pena que ela não saiba conviver com isso...
Seus comentários são cada vez mais duros e ela tem a capacidade de encontrar argumentos onde não existem, para desmoralizando os gays, tentar me convencer a mudar de vida. Desde que viu que eu estava firme, nunca mais se mostrou feliz com nenhuma conquista minha e, tou desconfiado que ela está querendo me seguir, como fazia quando eu tinha 17 anos. Sempre vem com a frase: Pena você manchar tudo que você é com esta escolha infeliz!
Espero que minha auto-estima resista a isso, não está sendo fácil. E o pior é que, com esse clima de guerra fria, ainda tem coragem de ficar no meu pé pra ajudá-la com seu namorado!
Estou muito chateado esse fim de semana... Ainda bem que viajo na segunda e ficarei 15 dias fora! Preciso refrescar minha mente!
Bjo!
Seus comentários são cada vez mais duros e ela tem a capacidade de encontrar argumentos onde não existem, para desmoralizando os gays, tentar me convencer a mudar de vida. Desde que viu que eu estava firme, nunca mais se mostrou feliz com nenhuma conquista minha e, tou desconfiado que ela está querendo me seguir, como fazia quando eu tinha 17 anos. Sempre vem com a frase: Pena você manchar tudo que você é com esta escolha infeliz!
Espero que minha auto-estima resista a isso, não está sendo fácil. E o pior é que, com esse clima de guerra fria, ainda tem coragem de ficar no meu pé pra ajudá-la com seu namorado!
Estou muito chateado esse fim de semana... Ainda bem que viajo na segunda e ficarei 15 dias fora! Preciso refrescar minha mente!
Bjo!
sábado, 9 de julho de 2011
Esperança...
"Você vai encontrá-lo. Ele ainda é um homem bonito, apesar de que ele fica triste por muitos dias. Mas quando estiverem juntos, ele vai sorrir. Como se ele confirmasse que por mais quieto que tenha permanecido, exatamente por isso ele pôde lhe reconhecer antes mesmo de você chegar. Vai ser naquele arbusto de alegria que você vai se agarrar e vai tirá-lo de dentro de seu abismo particular. Você vai encontrá-lo. Ele vai sorrir como se não tivesse esquecido. Vocês vão se beijar. Ele vai continuar sorrindo.
Você vai amá-lo.
Não só por isso."
Daqui.
Você vai amá-lo.
Não só por isso."
Daqui.
segunda-feira, 4 de julho de 2011
É assim que reinvindicamos nossos direitos?
Sei que nem todo mundo age dessa forma na parada, mas, é fato que é essa visão que se tem criado acerca do evento...
"Sodoma e Gomorra 2.0
O RIO TEM a praia e a Marquês de Sapucaí e São Paulo tem o shopping Cidade Jardim com sua beleza histórica e localização VIP. O Rio tem Jobim e São Paulo tem Roberto Justus. Qualquer comparação que se faça desfavorece a pauliceia a ponto de romper o baço de tanto rir, não?
Mas uma coisa nós temos que a cariocada nem sonha: a Parada Gay. A Parada Gay de São Paulo é a maior do universo. Não existe na galáxia nada que se compare. Mais de 50 milhões de pessoas compareceram à avenida Paulista no último domingo para celebrar a diversidade. Bem, quase. Foram cerca de uns dois Uruguais e meio mais uns três times do River Plate juntos.
Sem contar que a Parada Gay de São Paulo é uma imensa festa do interior. As bibas e sapas de cidadezinhas do interior que passam o ano inteiro sendo humilhadas e destratadas, que são motivo de riso e alvo de futrica acabaram dando as mãos numa imensa corrente na semana passada. Foram 90 milhões em ação, um espetáculo e tanto. Haja banheiro de rodoviária para dar conta de tamanha emoção.
Vá ver se no Rio tem uma parada gay como a nossa. Tem não. Já participei da manifestação carioca. Vão lá uns dois ou três carros de som, uns camaradas vendendo Havaianas com arco-íris, outros empurrando umas pamonhas pra cima da turma e só. Preparo de colonoscopia é bem mais animado do que a Parada Gay do Rio.
Pensando bem, a troco de que o carioca precisa se orgulhar da sua sexualidade na avenida, quando faz isso todo santo dia no baile funk, na praia ou, sabe lá, livremente na casa da tia dele?
Agora o pessoal anda discutindo se deve chamar atenção para as semelhanças ou reafirmar as diferenças da condição homossexual. A conversa é boa.
Mas temo que o debate só aconteça no papel e entre gente lida e polida. Fui cobrir o final da Parada Gay para a TVFolha e cheguei à rua da Consolação depois da chuva e da tentativa de arrastão. Encontrei um clima hostil. Metade das pessoas com quem tentei falar se recusou a mostrar a cara para a câmera e a outra fez questão de dizer que só estava ali na condição de observador. Não vi quase ninguém sóbrio. E o que tinha de gente se bulindo uma na outra?
Nesta semana, em discurso na assembleia, Myrian Rios, ex-modelo e atriz e atual deputada arrependida, confundiu gays e pedófilos. Ignorância que parece ser mais norma do que exceção.
Basta ver como agiam na parada os ditos "simpatizantes". Eles estavam lá para arrebentar. Porque aquela é a festa dos gays e, ali, naquele território, por definição, pode tudo. Está certo que cheguei em fim de festa, mas o que eu vi na Parada Gay 2011 foi algo próximo de uma suruba ao ar livre.
Nos primeiros anos, a parada tentava ser nova-iorquina. Depois, transformou-se em zoológico. Agora, "a maior parada gay do mundo" virou possivelmente uma das maiores esbórnias do planeta. Que espelha o país conservador, sem instrução e violento que a abriga.
Lamento informar, mas a Parada Gay de São Paulo não é esse motivo todo de orgulho que dizem. Por mais democrático que seja seu transcorrer, está longe de representar uma vitória para os homossexuais. O Rio de Janeiro, com a paradinha merreca dele lá, ainda tem uma sexualidade muito mais bem-resolvida."
Texto de Bárbara Gancia para a Folha de São Paulo... (01/07/11)
Não a conheço e nem sei qual a posição dela ante o movimento... Mesmo assim, fico envergonhado quando leio isso. É esse tipo de gente que somos?
Pelo menos, eu não quero ser...
"Sodoma e Gomorra 2.0
Lamento informar, mas a Parada Gay de São Paulo não é esse motivo todo de orgulho que dizem |
O RIO TEM a praia e a Marquês de Sapucaí e São Paulo tem o shopping Cidade Jardim com sua beleza histórica e localização VIP. O Rio tem Jobim e São Paulo tem Roberto Justus. Qualquer comparação que se faça desfavorece a pauliceia a ponto de romper o baço de tanto rir, não?
Mas uma coisa nós temos que a cariocada nem sonha: a Parada Gay. A Parada Gay de São Paulo é a maior do universo. Não existe na galáxia nada que se compare. Mais de 50 milhões de pessoas compareceram à avenida Paulista no último domingo para celebrar a diversidade. Bem, quase. Foram cerca de uns dois Uruguais e meio mais uns três times do River Plate juntos.
Sem contar que a Parada Gay de São Paulo é uma imensa festa do interior. As bibas e sapas de cidadezinhas do interior que passam o ano inteiro sendo humilhadas e destratadas, que são motivo de riso e alvo de futrica acabaram dando as mãos numa imensa corrente na semana passada. Foram 90 milhões em ação, um espetáculo e tanto. Haja banheiro de rodoviária para dar conta de tamanha emoção.
Vá ver se no Rio tem uma parada gay como a nossa. Tem não. Já participei da manifestação carioca. Vão lá uns dois ou três carros de som, uns camaradas vendendo Havaianas com arco-íris, outros empurrando umas pamonhas pra cima da turma e só. Preparo de colonoscopia é bem mais animado do que a Parada Gay do Rio.
Pensando bem, a troco de que o carioca precisa se orgulhar da sua sexualidade na avenida, quando faz isso todo santo dia no baile funk, na praia ou, sabe lá, livremente na casa da tia dele?
Agora o pessoal anda discutindo se deve chamar atenção para as semelhanças ou reafirmar as diferenças da condição homossexual. A conversa é boa.
Mas temo que o debate só aconteça no papel e entre gente lida e polida. Fui cobrir o final da Parada Gay para a TVFolha e cheguei à rua da Consolação depois da chuva e da tentativa de arrastão. Encontrei um clima hostil. Metade das pessoas com quem tentei falar se recusou a mostrar a cara para a câmera e a outra fez questão de dizer que só estava ali na condição de observador. Não vi quase ninguém sóbrio. E o que tinha de gente se bulindo uma na outra?
Nesta semana, em discurso na assembleia, Myrian Rios, ex-modelo e atriz e atual deputada arrependida, confundiu gays e pedófilos. Ignorância que parece ser mais norma do que exceção.
Basta ver como agiam na parada os ditos "simpatizantes". Eles estavam lá para arrebentar. Porque aquela é a festa dos gays e, ali, naquele território, por definição, pode tudo. Está certo que cheguei em fim de festa, mas o que eu vi na Parada Gay 2011 foi algo próximo de uma suruba ao ar livre.
Nos primeiros anos, a parada tentava ser nova-iorquina. Depois, transformou-se em zoológico. Agora, "a maior parada gay do mundo" virou possivelmente uma das maiores esbórnias do planeta. Que espelha o país conservador, sem instrução e violento que a abriga.
Lamento informar, mas a Parada Gay de São Paulo não é esse motivo todo de orgulho que dizem. Por mais democrático que seja seu transcorrer, está longe de representar uma vitória para os homossexuais. O Rio de Janeiro, com a paradinha merreca dele lá, ainda tem uma sexualidade muito mais bem-resolvida."
Texto de Bárbara Gancia para a Folha de São Paulo... (01/07/11)
Não a conheço e nem sei qual a posição dela ante o movimento... Mesmo assim, fico envergonhado quando leio isso. É esse tipo de gente que somos?
Pelo menos, eu não quero ser...
domingo, 3 de julho de 2011
sábado, 2 de julho de 2011
Promessa #4
Pensando, pensando e ainda fazendo besteira. Preciso tomar mais cuidado com esse voto, porque continuo conhecendo pessoas e reencontrando outras, e em alguns casos ele acabou por ser um meio de afastar as pessoas de mim e de magoá-las e, definitivamente não é essa a idéia.
Não posso e não quero usá-la para manipular as pessoas e muito menos pra ser um meio mais fácil de resolver as coisas.
A idéia é, simplesmente, tirar um tempo pra pensar e ponto. Como já disse por aqui, emendei um relacionamento em outro nos últimos dois anos e arrastei para minha confusão sentimental várias pessoas que não mereciam e muito menos precisavam se envolver com isso. Cansei. Preciso mudar os rumos desse âmbito da minha vida antes que eu caia no padrão e seja mais uma bicha caquetica aos cinquenta na pista de dança botoxizada pagando de gatinho!
Só quero uma vida normal e, sem dar um tempo pro meu coração e achar uma saída pra minha segurança emocional diferente de jogar toda responsabilidade sobre ela numa pessoa, jamais conseguirei isso!
Agora definitivamente começa a operação coração equilibrado! Preciso de minha auto-estima de volta e, também, meu equilíbrio emocional! E vou conseguir!
Bjo!
Não posso e não quero usá-la para manipular as pessoas e muito menos pra ser um meio mais fácil de resolver as coisas.
A idéia é, simplesmente, tirar um tempo pra pensar e ponto. Como já disse por aqui, emendei um relacionamento em outro nos últimos dois anos e arrastei para minha confusão sentimental várias pessoas que não mereciam e muito menos precisavam se envolver com isso. Cansei. Preciso mudar os rumos desse âmbito da minha vida antes que eu caia no padrão e seja mais uma bicha caquetica aos cinquenta na pista de dança botoxizada pagando de gatinho!
Só quero uma vida normal e, sem dar um tempo pro meu coração e achar uma saída pra minha segurança emocional diferente de jogar toda responsabilidade sobre ela numa pessoa, jamais conseguirei isso!
Agora definitivamente começa a operação coração equilibrado! Preciso de minha auto-estima de volta e, também, meu equilíbrio emocional! E vou conseguir!
Bjo!
Promessa #3
Hoje estou meio tristinho. Acho que é pela associação entre dois sentimentos que vinha deixando de lado até o momento que é a crescente responsabilidade sobre os rumos que darei à minha vida agora que minha família me aceita exatamente como eu sou com o fato de ter caído a ficha que estou sozinho à vários meses.
Quanto ao primeiro, como disse, é um sentimento que só faz crescer... A vontade de mostrar que terei uma vida plenamente normal me faz ficar com um certo peso na consciência em relação a alguns fatos do passado. Sei que minha cabeça agora é outra e que se não tivesse quebrado a cara tantas vezes não teria a capacidade de refletir se estou ou não agindo de acordo com o clichê criado pela sociedade em relação aos gays. O velho medo de me tornar uma caricatura volta à minha mente...E isso só é reforçado pelo fato de minha família (ou aqueles que importam mesmo!) terem me aceitado e afirmado o orgulho deles por quem eu realmente sou, aceitando minha sexualidade como uma característica natural.
Não sei as proporções que isso tomará, por exemplo, quando eu tiver com alguém e sinceramente temo que essa concepção mude, porque uma idéia é apenas uma idéia antes de se tornar concreta. Veremos com o tempo!
E o outro sentimento que me deixou meio pra baixo hoje foi a sensação de vazio que se abateu sobre mim como uma avalanche. E é estranho, já que não estou me encantando por ninguém, ao mesmo tempo, como aconteceu no passado...Deve ser apenas carência ou até mesmo tesão acumulado.
Aqui não posso ser hipócrita, já fiquei com pessoas apenas por sexo e confundi tesão com sentimento. Até meu primeiro relacionamento longo, era esse o padrão de meus relacionamentos e não me orgulho disso em definitivo. Acho até que é uma das lembranças que me dão mais força em cumprir essa promessa.
Só espero que essa fase me ajude a me relacionar de forma mais tranquila com as pessoas e que, ao contrário do que me disse uma grande amiga, eu pare de ter os olhos voltados para a sexualidade e consiga treiná-los para enxergar sentimentos verdadeiros à medida que estes surgirem!
Bjo!
sexta-feira, 1 de julho de 2011
Liberdade!
Nada melhor que a liberdade de ser quem realmente se é. Essa semana foi fundamental nesse sentido para esse que vos escreve!
Uma pessoa muito querida descobriu o caminho da própria felicidade e tomando as rédeas da vida, deu os dois pés na porta do armário e se libertou. Foi um dos outs mais lindos que já vi em minha vida, e olha que ele não veio acompanhado de gliter e trejeitos. Ele aconteceu com a força e a coragem que apenas um homem poderia ter, macho mesmo! Fiquei encantado com sua atitude e decisão tão consciente, mesmo ele não sendo mais nenhum garotinho confuso em fins da adolescência! Fica registrada minha adimiração!
Outro fato libertário foi a descoberta de minha família de minha condição de homossexual. Descoberta não é bem o termo correto e sim, confirmação, segundo o que eu soube. Agora falta apenas meu pai e não terei que me esconder para mais ninguém. E o que é melhor, nada mudou! Até mesmo minha mãe que é a mais complicada de todos, vendo a tranquilidade como o restante da família está agindo, tem mudado a forma de ver as coisas...
A sensação de ser livre está cada vez mais presente em minha vida e isso é maravilhoso!
Bjos!
Uma pessoa muito querida descobriu o caminho da própria felicidade e tomando as rédeas da vida, deu os dois pés na porta do armário e se libertou. Foi um dos outs mais lindos que já vi em minha vida, e olha que ele não veio acompanhado de gliter e trejeitos. Ele aconteceu com a força e a coragem que apenas um homem poderia ter, macho mesmo! Fiquei encantado com sua atitude e decisão tão consciente, mesmo ele não sendo mais nenhum garotinho confuso em fins da adolescência! Fica registrada minha adimiração!
Outro fato libertário foi a descoberta de minha família de minha condição de homossexual. Descoberta não é bem o termo correto e sim, confirmação, segundo o que eu soube. Agora falta apenas meu pai e não terei que me esconder para mais ninguém. E o que é melhor, nada mudou! Até mesmo minha mãe que é a mais complicada de todos, vendo a tranquilidade como o restante da família está agindo, tem mudado a forma de ver as coisas...
A sensação de ser livre está cada vez mais presente em minha vida e isso é maravilhoso!
Bjos!
segunda-feira, 27 de junho de 2011
Emoções...
Hoje descobri que meus avós maternos sabem de minha orientação sexual. No caso do meu avô, sabia. Fiquei emocionado ao saber que eles sempre souberam e muito feliz pela forma como encararam minha sexualidade: apenas mais uma característica, como meus olhos verdes e meu cabelo cacheado.
Conversando com minha madrinha que é quem mais me apóia nesse sentido, fiquei triste por tê-los subestimado. Apesar de sua idade, de sua geração e até mesmo de sua religião, não sentiram nada além de amor por mim, quando podiam sentir o ódio do preconceito.
O único pesar deles foi e é, como disse minha avó, saber que minha mãe não consegue enxergar as coisas dessa forma. Mesmo gay, sou apenas o neto e o afilhado que eles tanto amaram desde a descoberta da gravidez de minha mãe. Sou imensamente grato por sentir esse amor em tudo que conquisto nessa vida!
E peço a Deus que mostre a minha mãe que as coisas podem ser simples quando queremos que assim elas sejam e que Deus é o amor que eles dizem tão bem conhecer, e apenas isso...
Também, força para mostrar a eles que mereço a confiança que estão depositando em mim, na crença de que levarei uma vida plenamente normal e continuar sendo motivo de orgulho a eles, como dizem que sou!
Bjos!
Conversando com minha madrinha que é quem mais me apóia nesse sentido, fiquei triste por tê-los subestimado. Apesar de sua idade, de sua geração e até mesmo de sua religião, não sentiram nada além de amor por mim, quando podiam sentir o ódio do preconceito.
O único pesar deles foi e é, como disse minha avó, saber que minha mãe não consegue enxergar as coisas dessa forma. Mesmo gay, sou apenas o neto e o afilhado que eles tanto amaram desde a descoberta da gravidez de minha mãe. Sou imensamente grato por sentir esse amor em tudo que conquisto nessa vida!
E peço a Deus que mostre a minha mãe que as coisas podem ser simples quando queremos que assim elas sejam e que Deus é o amor que eles dizem tão bem conhecer, e apenas isso...
Também, força para mostrar a eles que mereço a confiança que estão depositando em mim, na crença de que levarei uma vida plenamente normal e continuar sendo motivo de orgulho a eles, como dizem que sou!
Bjos!
sábado, 18 de junho de 2011
Promessa #2
Meu Deus!!!
Bem que minhas amigas me avisaram que, agora que eu me comprometi a ficar quieto e solitário, não faltariam tentações. Passei a tarde toda vendo filme juntinho com um gatinho com carinha de bebê...
Mas, continuo firme!
Não pensei que seria tão complicado... Parece que as pessoas estão sabendo a história e resolveram me testar. E ele foi um fofo, se abriu bastante comigo e me olhava de um jeito tão doce que, Jesus!, foi muito difícil resistir...
Ainda mais com o abraço gostoso de despedida que ele me deu...
Mas, vamos em frente! 2012 tá logo aí, e seis meses passam zuuuuper rápido!
Abraços!
Bem que minhas amigas me avisaram que, agora que eu me comprometi a ficar quieto e solitário, não faltariam tentações. Passei a tarde toda vendo filme juntinho com um gatinho com carinha de bebê...
Mas, continuo firme!
Não pensei que seria tão complicado... Parece que as pessoas estão sabendo a história e resolveram me testar. E ele foi um fofo, se abriu bastante comigo e me olhava de um jeito tão doce que, Jesus!, foi muito difícil resistir...
Ainda mais com o abraço gostoso de despedida que ele me deu...
Mas, vamos em frente! 2012 tá logo aí, e seis meses passam zuuuuper rápido!
Abraços!
sexta-feira, 17 de junho de 2011
Promessa...
Prometi que não ficaria com ninguém até 2012. Preciso colocar meu coração em ordem, já que passei por tantas mudanças na minha vida nos últimos dias. Todo mundo achou estranho e minhas melhores amigas acham que eu não vou conseguir... Pudera, fui uma máquina de costurar relacionamentos nos últimos meses.
Desde que entrei na faculdade tem sido assim, já tive três pretensos amores. Não quero isso mais pra mim. O coraçãozinho velho já não aguenta mais tanto entra e sai. Sem trocadilhos.
A ironia foi que nesse momento descubro que tive um adimirador secreto por quase três anos. Uma coisa de louco, a história é tão sem pé nem cabeça que mereceria um post só pra ela, mas, estou com preguiça e acho que contarei por aqui mesmo.
Segundo ele, me via no meu antigo emprego e me achou lindo e tals (falta de óculos?) Mas, como não era assumido, não teve coragem de chegar em mim pra conversar. Sofreu horrores nesse tempo e um belo dia resolveu elogiar meus olhinhus no busão que, coincidentemente, pegamos juntos.
Papo vai, papo vem, ele resolveu marcar um dia (ontem) pra conversarmos um pouco e me contar sua difícil trajetória. Resumo da ópera?
Não, minhas amigas não estavam certas, continuo firme em minha promessa... O resultado foi o mais inesperado possível: Após quase duas horas conversando e ele destacar vários aspectos que ele considerava importante num relacionamento, ele resolveu me contar que tinha namorado e que só precisava que eu soubesse de sua existência para que pudesse seguir em frente com seu novo amor. E o melhor? Fez eu andar vários quarteirões para em seguida o namorado ir buscá-lo num dos pontos mais isolados e perigosos que se tem noticia e, claro, não me deram carona!
É pra ficar chocado ou não?
Bem, é isso, precisava escrever pra essa história louca sair da minha cabeça e poder fazer a pilha de trabalhos q tenho pela frente. Bjo!
Desde que entrei na faculdade tem sido assim, já tive três pretensos amores. Não quero isso mais pra mim. O coraçãozinho velho já não aguenta mais tanto entra e sai. Sem trocadilhos.
A ironia foi que nesse momento descubro que tive um adimirador secreto por quase três anos. Uma coisa de louco, a história é tão sem pé nem cabeça que mereceria um post só pra ela, mas, estou com preguiça e acho que contarei por aqui mesmo.
Segundo ele, me via no meu antigo emprego e me achou lindo e tals (falta de óculos?) Mas, como não era assumido, não teve coragem de chegar em mim pra conversar. Sofreu horrores nesse tempo e um belo dia resolveu elogiar meus olhinhus no busão que, coincidentemente, pegamos juntos.
Papo vai, papo vem, ele resolveu marcar um dia (ontem) pra conversarmos um pouco e me contar sua difícil trajetória. Resumo da ópera?
Não, minhas amigas não estavam certas, continuo firme em minha promessa... O resultado foi o mais inesperado possível: Após quase duas horas conversando e ele destacar vários aspectos que ele considerava importante num relacionamento, ele resolveu me contar que tinha namorado e que só precisava que eu soubesse de sua existência para que pudesse seguir em frente com seu novo amor. E o melhor? Fez eu andar vários quarteirões para em seguida o namorado ir buscá-lo num dos pontos mais isolados e perigosos que se tem noticia e, claro, não me deram carona!
É pra ficar chocado ou não?
Bem, é isso, precisava escrever pra essa história louca sair da minha cabeça e poder fazer a pilha de trabalhos q tenho pela frente. Bjo!
quinta-feira, 9 de junho de 2011
quarta-feira, 8 de junho de 2011
Muita coisa!
Fim de semestre é uma loucura. Por mais organizado, é muita coisa pra fazer de uma vez. Trabalho, fichamentos, resenhas, artigos, vídeos, oficinas...Jesus! Parece que vem tudo de uma vez... Ah! Me esqueci dos queridos seminários... A sorte é que, apesar do meu humor estar péssimo, eu ainda consigo me lembrar que eu gosto disso tudo!
*
Ainda em relação à faculdade, tive uma nova discussão com uma amiga. Sério! Não aguento mais... Odeio querer ficar isolado num canto e a pessoa ficar me martirizando, cobrando ser um amigo mais presente. Posha! Será tão difícil perceber que não estou em condições e que todo meu esforço tá sendo em relação à faculdade? Isso é pq é amiga... Me conhece tão bem q não sabe nem entender que preciso ficar sozinho quando realmente estou chateado com alguma coisa. Ah! O pior nem é isso... Sabe aquela pessoa que parece listar cada vírgula do que faz pra você pra simplesmente jogar em sua cara depois? A própria... Egoísmo mode on! Cansei!
*
O trajeto de volta à faculdade é uma delícia! Nunca vi tanta palhaçada junta! E hoje teve um toque especial... Um guri que é liiiiiiiiiiiiiindo e que tou de olho a tempos sentou do meu lado e puxou papo de novo! Espero que role alguma coisa... Vale muito a pena! = p
*
Como pessoa sem noção não vem sozinha, também não posso deixar de comentar do meu ex... Sumiu após nossa conversa, na qual mudamos o status de namorados para ficantes. Me ligou no fim de semana que meu avô faleceu e sumiu de novo. Me ligou nesse finde pra me falar da vida dele! Ótimo... valeu pra perceber que ele só não tinha tempo mesmo pra ficar comigo, mas, qualquer baladinha com quase desconhecidos o segura na rua até altas horas! Eu podia ter dormido sem essa informação! =/
*
Trabalhos e mais trabalhos de Medieval... Nessas horas que eu penso que, se não amasse o que faço, já teria ficado loooouco!
*
Bem, por enquanto é isso... Pequenos fragmentos pra colocar a mente em ordem!
Bjo!
*
Ainda em relação à faculdade, tive uma nova discussão com uma amiga. Sério! Não aguento mais... Odeio querer ficar isolado num canto e a pessoa ficar me martirizando, cobrando ser um amigo mais presente. Posha! Será tão difícil perceber que não estou em condições e que todo meu esforço tá sendo em relação à faculdade? Isso é pq é amiga... Me conhece tão bem q não sabe nem entender que preciso ficar sozinho quando realmente estou chateado com alguma coisa. Ah! O pior nem é isso... Sabe aquela pessoa que parece listar cada vírgula do que faz pra você pra simplesmente jogar em sua cara depois? A própria... Egoísmo mode on! Cansei!
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O trajeto de volta à faculdade é uma delícia! Nunca vi tanta palhaçada junta! E hoje teve um toque especial... Um guri que é liiiiiiiiiiiiiindo e que tou de olho a tempos sentou do meu lado e puxou papo de novo! Espero que role alguma coisa... Vale muito a pena! = p
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Como pessoa sem noção não vem sozinha, também não posso deixar de comentar do meu ex... Sumiu após nossa conversa, na qual mudamos o status de namorados para ficantes. Me ligou no fim de semana que meu avô faleceu e sumiu de novo. Me ligou nesse finde pra me falar da vida dele! Ótimo... valeu pra perceber que ele só não tinha tempo mesmo pra ficar comigo, mas, qualquer baladinha com quase desconhecidos o segura na rua até altas horas! Eu podia ter dormido sem essa informação! =/
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Trabalhos e mais trabalhos de Medieval... Nessas horas que eu penso que, se não amasse o que faço, já teria ficado loooouco!
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Bem, por enquanto é isso... Pequenos fragmentos pra colocar a mente em ordem!
Bjo!
segunda-feira, 6 de junho de 2011
Conteúdo...
Tenho pensado em vários assuntos pra tratar aqui no blog, mas, não estou inspirado pra escrever. Também, não quero que meus leitores tenham a sensação de pulso cortado que o blog anterior trasmitia, ao escrever apenas desabafos e situações complicadas e tristes.
Queria escrever sobre o amor, mas, isso também dói. Como ontem por exemplo, ao receber uma certa ligação e fazer de conta que estava tudo bem... As vezes, ser um bom ouvinte não é fácil. As pessoas se esquecem que quem ouve também precisa de colo! Como isso dói: saber que vc sempre estará disposto a dar colo a quem não sabe acolher e ouvir!
Mas, também não quero falar mais sobre isso.
Estou imerso num turbilhão de pensamentos, sentimentos e vontades e não consigo me deixar levar por nenhum deles...
Por isso, talvez continue escrevendo apenas textos fragmentados como esse, sem objetivo e sem um conteúdo muito específico...
Espero que a inspiração volte logo! Gosto de escrever aqui!
segunda-feira, 30 de maio de 2011
Desabafo...
Fui pego de surpresa com a morte de meu avô e minha vida ficou de pernas pro ar. E essa não é a única tristeza em meu coração agora. Ainda bem q já passei por poucas e boas em minha vida pra saber que é apenas uma fase e, que após esta, novamente estarei feliz!
Só peço a Deus e ao meu avô (que agora é Seu braço direito pra mim), força e paz pra aguentar esses trancos até o momento de bonança!
Bjos!
sábado, 28 de maio de 2011
segunda-feira, 23 de maio de 2011
Luto...
Perdi meu avô materno sexta-feira. Nem sei o que dizer ou escrever, ele era como um pai pra mim. Minha avó está inconsolável, ficaram juntos por 45 anos, se separando apenas por um mês nesse tempo todo. E pra ele juntar a grana pra comprar a casa na qual moramos até hoje.
Ele vai deixar muita saudade. E milhares de boas lembranças...
Mas, o principal exemplo que ele me deixou foi que aquela famigerada frase "nasci assim e vou morrer assim" não procede. Quando queremos mudar pra melhor (e como ele mudou nos últimos anos!) é possível e faz muito bem.
Tenho certeza que ele estará comigo sempre nessas lembranças que carrego, bem como em meu coração...
Orem por minha avó, para que Deus dê conforto ao coração dela e por minha família...
Ele vai deixar muita saudade. E milhares de boas lembranças...
Mas, o principal exemplo que ele me deixou foi que aquela famigerada frase "nasci assim e vou morrer assim" não procede. Quando queremos mudar pra melhor (e como ele mudou nos últimos anos!) é possível e faz muito bem.
Tenho certeza que ele estará comigo sempre nessas lembranças que carrego, bem como em meu coração...
Orem por minha avó, para que Deus dê conforto ao coração dela e por minha família...
quinta-feira, 19 de maio de 2011
Acho que não sou um bom ator...
Queria fingir que não está doendo e que nesses tempos que fiquei com você, soube separar bem as coisas... Agir como se fosse um cara racional, ciente do prazo de validade do relacionamento...Como queria ser assim. Mas, não sou. E se pensar bem, essa característica é que me faz ser eu!
Engraçado isso, perceber com o sofrimento que a sensibilidade resume bem quem eu sou. Ou talvez a entrega... Não sei.
Só sei que dói. Que gostaria muito que tivéssemos dado certo e que as coisas não terminassem assim, na frieza do afastamento. Mas, certas coisas não estão sob meu controle.
Porém, meu coração, que você não quis, tenho certeza que ainda está aqui e, embora machucado e louco pra fazer um drama mexicano, está vivo e permanecerá assim...
E eu sei que vou ser feliz no amor, pelo menos um dia...
Por ora, continuarei curtindo minha própria companhia.
Engraçado isso, perceber com o sofrimento que a sensibilidade resume bem quem eu sou. Ou talvez a entrega... Não sei.
Só sei que dói. Que gostaria muito que tivéssemos dado certo e que as coisas não terminassem assim, na frieza do afastamento. Mas, certas coisas não estão sob meu controle.
Porém, meu coração, que você não quis, tenho certeza que ainda está aqui e, embora machucado e louco pra fazer um drama mexicano, está vivo e permanecerá assim...
E eu sei que vou ser feliz no amor, pelo menos um dia...
Por ora, continuarei curtindo minha própria companhia.
terça-feira, 17 de maio de 2011
Tristeza!
É triste ter o dom de sentir o coração das pessoas com um simples olhar. Sentir os sentimentos disfarçados nos olhos, não anunciados pelo sorriso...
Eu vejo muita coisa no olhar das pessoas a minha volta e não estou mais sabendo como ajudar... Talvez eu também esteja precisando de um colo amoroso pra chorar...
E o olhar de duas pessoas que me são caras tem cortado meu coração nos últimos dias. Uma delas, infelizmente, tenho a sensação de que não posso ajudar... A outra, reconheço que basta minha presença, mais próxima...
Mas, a tristeza pesa ao ver esses sentimentos tão conflituosos nesses olhares!
segunda-feira, 16 de maio de 2011
Certeza!
A única certeza que eu tenho qnto mais próximos ficamos do direito de casar é, que em nosso meio, é cada dia mais difícil encontrar alguém que valha a pena!
E isso me deprime...
Cansado de hipocrisia!
Ser diferente nesse mundo, as vezes, não é legal!
Mas, me proibo à possiblidade de mudar...
sexta-feira, 6 de maio de 2011
União estável gay...
Enfim, conseguimos avançar mais um passo rumo ao tão sonhado casamento civil. Como sempre graças a luta isolada de quem vai aos tribunais em busca do reconhecimento de seus direitos e não do pretenso movimento que só sabe babar atrás de partido político e fazer carnaval fora de época. Ah, não posso esquecer de interesses políticos de certas figuras públicas também...
Bem, quero deixar aqui um simples recado aos religiosos de plantão: Não entendo pq tanto repudiam nosso casamento, a lei é para reconhecer nossos direitos e não para obrigar que homem se case com homem e mulher com mulher. Logo, ela só vai prever em lei o que todo mundo tá careca de ver na prática, então, cada um com seus problemas né?
Bjos!
Bem, quero deixar aqui um simples recado aos religiosos de plantão: Não entendo pq tanto repudiam nosso casamento, a lei é para reconhecer nossos direitos e não para obrigar que homem se case com homem e mulher com mulher. Logo, ela só vai prever em lei o que todo mundo tá careca de ver na prática, então, cada um com seus problemas né?
Bjos!
terça-feira, 3 de maio de 2011
Choque de realidade!
A viagem foi o máximo. Me diverti horrores e voltei com uma concepção muito diferente das pessoas que me acompanharam. Infelizmente, não posso citar nomes aqui. Mas, quero deixar registrado a alegria que foi perceber que eu realmente tenho bons amigos, especialmente dois que ficarão marcados para sempre: um que já era meu amigo de infância praticamente e que sofreu como eu em seu processo de saída do armário e que me mostrou ser extremamente querido nessa viagem e uma colega de sala, que eu já curtia muito, mas, que agora tenho ainda mais certeza de que é alguém especial.
A cidade em si é linda... prato cheio para historiadores como eu. Fiquei encantado com a arquitetura e com o charme do lugar. A única decepção foi o péssimo atendimento dos estabelecimentos comerciais, à exceção do ótimo restaurante no qual almoçamos. Infelizmente, pra quem gosta de curtir a noite, não é um lugar muito interessante, apesar de ter muita gente bonita...
O único porém foi o choque de realidade que tive ao retornar: briguei mais uma vez com uma amiga muito querida e terminei meu namoro. A situação com essa amiga já não está legal a muito tempo, e a falta de sincronia nessa viagem fez tudo piorar. Já em relação ao namoro, cheguei a conclusão de que seria melhor parar por aqui e mantê-lo sempre por perto do que forçar muito a barra e acabar brigando - até pq eu meio que o forcei a namorar, antes de estar preparado para isso. Gostaria de deixar também registrado que amo muito esta amiga e meu ex, e que acredito mesmo que esses contratempos são para que nossos relacionamentos se tornem melhores do que já foram e não o fim de nossos laços!
Enfim, não tenho mtas histórias pra contar ainda... vou contando a medida que lembrar, essas questões que se abateram sobre mim com o retorno à realidade requerem mais minha atenção no momento!
Bjos!
sexta-feira, 29 de abril de 2011
quinta-feira, 28 de abril de 2011
segunda-feira, 25 de abril de 2011
Ai ai...
Sou um bocoió romântico mesmo. Fico impressionado como me emociono fácil com as coisas. Agora mesmo, fiquei profundamente tocado ao ver as fotos da filhinha de uma amiga.
Gente, como é bom ver a felicidade de pessoas próximas e, as vezes, nem tão próximas assim. Não é pra fazer média, pq esta amiga por exemplo nem faz idéia que escrevo por aqui.
Outro fato que me deixa mto feliz, é ver um casal de amigos gays no face, super felizes, vivendo seu relacionamento ao lado de suas respectivas famílias... Ai ai, me dá uma sensação tão boa! E olha que esses eu nem os conheço assim tão bem!
Sério, não entendo como algumas pessoas ficam incomodadas com a felicidade alheia. É tão bom saber, ainda mais nos dias de hoje, que nem sempre as coisas precisam dar errado! E que talvez, a felicidade não precisa ser garantida apenas ao conquistar algo pra nós mesmos!
Feliz demais!
Bjos!
sexta-feira, 22 de abril de 2011
Minha vida...
Lendo o blog do qual retirei o fragmento do post anterior, lembrei de como eu planejei minha vida quando era mais novo (pq menor, vc sabe...só se fosse microscópico!).
Tinha pequenas certezas, como por exemplo, que terminaria o Ensino Médio aos 18 anos, começaria a trabalhar e cursar História. Saíria de casa logo em seguida, assim que começasse a lecionar e seria o senhor independente antes dos 19 anos.
Engraçado ver como tudo aconteceu. Entre as surpresas que a vida nos oferece, meus pais se divorciaram em 2002, quando ainda estava na sétima série (sim, esses planos estavam prontos antes disso!). Pelas dificuldades que enfrentei com minha família depois, saí de um dos mais tradicionais colégios de minha cidade e caí de pára-quedas numa escola pública estadual de periferia, o que me fez um bem danado. Foi interessante notar a transformação do aluno relapso que fui até aquele momento no nerdizinho da classe... Virei um dos melhores alunos da turma, até mesmo em matemática!
No último ano do Ensino Médio, retornei ao colégio tradicional, e passei pelo processo mais complexo de minha vida que só concluí recentemente: a saída do armário para minha mãe. Foi um tempo tão complicado que me lembro muito pouco do período, só me lembro que cheguei a pensar em me matar e, que acabei namorando uma menina por quase dois anos! Mas, essa é uma outra história...
Enfim, me formei. Prestei vestibular e fui fazer Psicologia, único curso que tinha horário compatível com o do trabalho que arrumei. Trabalhava na mesma faculdade em que estudava, com limpeza. Foi um dos períodos mais interessantes da minha vida. Era incrível poder conhecer os dois lados da história na mesma instituição. E cresci muito. Aprendi que as pessoas não são tão boas quanto parecem num primeiro contato, nem tão ruins quanto podemos imaginar. E descobri que sou extremamente maleável ás situações, sejam elas financeiras ou mesmo, de estresse. O que me ajudou a enfrentar todas as transformações pelas quais minha vida passou.
Com quase três anos de trabalho nesta universidade, enfim, comecei cursar História. Por ironia do destino, não consegui pagar o curso de psicologia e muito menos encontrar um horário de trabalho que me permitisse estudar (o curso de psicologia era multiperiódico, e o trabalho ou de manhã ou de tarde), mesmo sendo na mesma instituição ambas as atividades. E nesse impasse fiquei sem estudar por dois anos. Nesse meio tempo, o improvável aconteceu e a faculdade mais tradicional de minha cidade, federal, abriu o curso que queria fazer. Prestei vestibular e passei.
Hoje, ainda estou cursando História como todos aqui sabem e amo meu curso. Ao contrário das minhas loucuras de pré-adolescente, ainda moro com minha mãe e, pelos planos atuais, ela que sairá de casa, pois se casará novamente. Meu irmão saiu no fim do ano passado, casado aos 19 anos (Fico chocado com isso as vezes... Ele é três anos mais novo!).
Fico impressionado como minha vida tomou um rumo bem diferente do planejado, para que eu conquistasse meus sonhos mais antigos. Se não fosse assim, nada teria o mesmo valor. Fácil, não vou ser hipócrita e dizer que foi... Nenhuma mudança é fácil. Mas, foi muito bom para que eu aprendesse a valorizar tudo que tenho atualmente.
E assim, concluo, sou feliz. Agora, preciso me preparar para o próximo passo. Logo, a faculdade estará no fim e tudo será diferente novamente!
Bjos!
Simples assim...
"Mas essa é a realidade: não quero ser cool. Não quero ser intelectual. Não quero ser moderna. Não quero ser descolada. Não quero ser capa de revista. Não quero estar na moda. Não quero ser escritora com nariz em pé. Não quero ser Oh. Não quero ser nada disso. Quero uma vida simples. Ler, escrever e ser lida. Amar e ser amada. Trabalhar, pagar as contas, viajar e me divertir. Estar com quem eu gosto. Não fazer tipo, poder sair com a minha cara - e o que me resta de coragem - pelo mundo afora. E se tiver um pouco de glamour sobrando, pode me dar, eu aceito. Com duas pedrinhas de gelo, por favor."
Identificação total... Qualquer hora explico a razão do fragmento!
Retirado daqui!
Bjos!
Identificação total... Qualquer hora explico a razão do fragmento!
Retirado daqui!
Bjos!
terça-feira, 19 de abril de 2011
domingo, 17 de abril de 2011
quarta-feira, 13 de abril de 2011
É de ações assim que precisamos pra mudar o mundo!
Direto do delicioso blog amigo Sou Gay:
Bem, vivia me perguntando se poderia mudar esse mundo e descobri que isso é super possível, desde que antes, eu mude a mim mesmo! Vamos mudar pessoal! Deixar de lado essa passividade ( Que não é a do bom sentido!) e colocar nossas questões na sociedade! Afinal, fazemos ou não parte desse mundo?
Abraço!
"Adriele Camacho de Almeida, 16 anos, foi encontrada morta na pequena cidade de Itarumã, Goiás, no último dia 6. O fazendeiro Cláudio Roberto de Assis, 36 anos, e seus dois filhos, um de 17 e outro de 13 anos, estão detidos e são acusados do assassinato. Segundo o delegado, o crime é de homofobia. Adriele era namorada da filha do fazendeiro que nunca admitiu o relacionamento das duas. E ainda que essa suspeita não se prove verdade, é preciso dizer algo.
Eu conhecia Adriele Camacho de Almeida. E você conhecia também. Porque Adriele somos nós. Assim, com sua morte, morremos um pouco. A menina que aos 16 anos foi, segundo testemunhas, ameaçada de morte e assassinada por namorar uma outra menina, é aquela carta de amor que você teve vergonha de entregar, é o sorriso discreto que veio depois daquele olhar cruzado, é o telefonema que não queríamos desligar. É cada vez mais difícil acreditar, mas tudo indica que Adriele foi vítima de um crime de ódio porque, vulnerável como todos nós, estava amando.
Sem conseguir entender mais nada depois de uma semana de “Bolsonaros”, me perguntei o que era possível ser feito. O que, se Adriele e tantos outros já morreram? Sim, porque estamos falando de um país que acaba de registrar um aumento de mais de 30% em assassinatos de homossexuais, entre gays, lésbicas e travestis.
E me ocorreu que, nessa ideia de que também morremos um pouco quando os nossos se vão, todos, eu, você, pais, filhos e amigos podemos e devemos ser gays. Porque a afirmação de ser gay já deixou de ser uma questão de orientação sexual.
Ser gay é uma questão de posicionamento e atitude diante desse mundo tão miseravelmente cheio de raiva.
Ser gay é ter o seu direito negado. É ser interrompido. Quantos de nós não nos reconhecemos assim?
Quero então compartilhar essa ideia com todos.
Sejamos gays.
Independente de idade, sexo, cor, religião e, sobretudo, independente de orientação sexual, é hora de passar a seguinte mensagem pra fora da janela: #EUSOUGAY
Para que sejamos vistos e ouvidos é simples:
1) Basta que cada um de vocês, sozinhos ou acompanhados da família, namorado, namorada, marido, mulher, amigo, amiga, presidente, presidenta, tirem uma foto com um cartaz, folha, post-it, o que for mais conveniente, com a seguinte mensagem estampada: #EUSOUGAY
2) Enviar essa foto para o mail projetoeusougay@gmail.com
3) E só 
Todas essas imagens serão usadas em uma vídeo-montagem que será divulgada pelo You Tube e, se tudo der certo, por festivais, fóruns, palestras, mesas-redondas e no monitor de várias pessoas que tomam a todos nós que amamos por seres invisíveis.
A edição desse vídeo será feita pelo Daniel Ribeiro, diretor de curtas que, além de lindos de morrer, são super premiados: Café com Leite e Eu Não Quero Voltar Sozinho.
Quanto à minha pessoa, me chamo Carol Almeida, sou jornalista e espero por um mundo melhor, sempre.
As fotos podem ser enviadas até o dia 1º de maio.
Como diria uma canção de ninar da banda Belle & Sebastian: ”Faça algo bonito enquanto você pode. Não adormeça.” Não vamos adormecer. Vamos acordar. Acordar Adriele."
Bem, vivia me perguntando se poderia mudar esse mundo e descobri que isso é super possível, desde que antes, eu mude a mim mesmo! Vamos mudar pessoal! Deixar de lado essa passividade ( Que não é a do bom sentido!) e colocar nossas questões na sociedade! Afinal, fazemos ou não parte desse mundo?
Abraço!
terça-feira, 12 de abril de 2011
Tempos de mudança!
Estou sensível, sentindo falta de algo que eu mesmo não faço idéia do que seja. O último mico que paguei por isso, foi chorar assistindo a animação Rio que faz uma apologia ao Brasil que o inglês, o americano e diversos outros turistas querem ver.
Mas, tem situações piores, nas quais não seguro as lágrimas, que passo sozinho. Será que querer segurança é demais?
Não, não é, e sei que preciso e urgentemente encontrá-la aqui dentro. Não é por que minha mamys, e último regúgio está começando uma nova vida, após tantos anos de dedicação exclusiva ao meu irmão e a mim, que posso ficar assim. E o tempo ruge, urge ou muge, não interessa... Sei que ele passa e meus prazos dos diversos compromissos que firmei se tornam mais apertados!
Sorte ter o feriado de páscoa... Espero que ele seja marcado por uma grande renovação aqui dentro... Não quero mais ser o garotinho indefeso e carente que fui um dia!
Transição!
Tem certos momentos na vida da gente, que sentimos que tudo vai mudar. Não sei se é assim com você, mas, eu sinto aquele mesmo friozinho na barriga que se sente na montanha russa! É bom, mas também, assustador!
Gosto de novidades. Gosto das coisas que me acenam no horizonte, mas, bate uma insegurança que as vezes é difícil de suportar. E isso reflete no meu relacionamento com as pessoas mais próximas...
Esse é o grande problema. Acabo cobrando das pessoas algo que não podem me dar, que é o equilíbrio, aquela sensação de que tudo está no lugar... E isso só conseguirei sozinho.
Espero que não continue colocando mais as pessoas a minha volta contra a parede e que não os assuste, como já me aconteceu no passado. Isso seria muito ruim.
Bem, é isso... Aqui perdendo um pouco de tempo colocando as ideias no lugar. Abraços a todos!
P.S.: Espero Barbudinho que você entenda esse momento!
P.S.2: O blog não é perda de tempo... Ele me faz pensar e isso é ganhar tempo na verdade!
domingo, 10 de abril de 2011
sábado, 9 de abril de 2011
Look do Dia!
Amei a paleta de cores e o fit das peças!
Abraços!
quinta-feira, 7 de abril de 2011
Orando pelo Rio!
Como futuro professor não tem como não ficar chocado com o episódio de hoje de manhã na escola do Rio de Janeiro. Pelas notícias a que tive acesso, tb não consigo fazer uma análise do ocorrido e, fico feliz por isso, pq deixo o lado pesquisador de lado e deixo meu lado humano falar mais alto!
O título do post resume bem o sentimento de muitos brasileiros... Acho que é a única coisa que podemos fazer é orar por essas famílias que perderam membros de uma forma tão trágica e numa época tão rica em expectativas!
Força, fé e paciência são tudo que peço que Deus coloque no coração delas!
Abraço especial a essas famílias!
O título do post resume bem o sentimento de muitos brasileiros... Acho que é a única coisa que podemos fazer é orar por essas famílias que perderam membros de uma forma tão trágica e numa época tão rica em expectativas!
Força, fé e paciência são tudo que peço que Deus coloque no coração delas!
Abraço especial a essas famílias!
Música linda e triste!
Música linda!
Felizmente, não tem a ver com meu momento...
Mto feliz e ocupado pessoal!
Abraços!
P.S.: Tou namorando! Não posso dar mtos detalhes... Estou mto feliz!!!
Felizmente, não tem a ver com meu momento...
Mto feliz e ocupado pessoal!
Abraços!
P.S.: Tou namorando! Não posso dar mtos detalhes... Estou mto feliz!!!
domingo, 27 de março de 2011
Mon Dieu!
Bem que já me dizia o horóscopo... Sagitariano tem mania de se comprometer com muito mais coisas do que consegue fazer!
Graduação, quatro projetos e estudando Inglês e Françês, é pouco ou quer mais?
Pelo menos (e graças a Deus) estou feliz com minhas escolhas!
Orem pra que eu consiga fazer tudo isso bem!
Bjos!!!
Saudades de ter tempo de postar aqui!
domingo, 20 de março de 2011
Sabem o que é uma boa noite de sono?
Uma boa noite de sono é aquela que vem após um profundo momento de intimidade, daqueles que os corpos se estrelaçam sem limites ou tabus.
Quando a pessoa amada se torna ainda mais bela sob a pálida luz do luar, e te arranca suspiros com a face de anjo que toma enquanto dorme.
É quando o corpo se encaixa ao corpo do outro e, por causa daquele encontro suave entre as peles e os calores, se descobre a posição mais confortável pro sono.
É quando no meio da noite, se acorda juntinho, pra trocar aquele último beijo de boa noite que precisava ser repetido.
É quando se ouve ao pé do ouvido: "Gosto tanto de você que, tenho mesmo a ousadia de, sentir que te amo!"
É, pensando bem, essa não é uma boa noite de sono, essa vocês conhecem... A minha foi uma noite perfeita!
Bjos!
quinta-feira, 17 de março de 2011
Imagine...
Imagine um mundo onde você tenha a capacidade de voar, mas, morra de medo de altura... Possa respirar embaixo d'água, mas, tenha medo do oceano... É, realmente, seria muito injusto... Então, pq quando temos a chance de sermos felizes, procuramos mil e um motivos pra não viver a felicidade?
God knows...
God knows...
quarta-feira, 16 de março de 2011
Correria...
Creio que agora o blog ficará em segundo plano...pretendo continuar postando algo aqui e ali, mas, não sei com qual frequencia e muito menos com que tempo disponível...
A faculdade começou a apertar e o volume de coisas com que me comprometi promete não deixar eu respirar! Pra vocês terem uma pequena amostra, minha mochila pesa 15 kg, de manhã pq no fim do dia é uma tonelada mesmo...e hoje, por exemplo, saí de casa ás 07:00 e voltei as 23:30! Isso pq nem trabalho!
Mas, arrumo um tempinho pra pelo menos ler todas minhas inspirações e comentar na medida do possível!
Que venha 2013, pq 2012 pra mim é pouco!!!
Bjinhos!!!
A faculdade começou a apertar e o volume de coisas com que me comprometi promete não deixar eu respirar! Pra vocês terem uma pequena amostra, minha mochila pesa 15 kg, de manhã pq no fim do dia é uma tonelada mesmo...e hoje, por exemplo, saí de casa ás 07:00 e voltei as 23:30! Isso pq nem trabalho!
Mas, arrumo um tempinho pra pelo menos ler todas minhas inspirações e comentar na medida do possível!
Que venha 2013, pq 2012 pra mim é pouco!!!
Bjinhos!!!
domingo, 13 de março de 2011
sábado, 12 de março de 2011
Se enamora...
Não conhecia essa música! Grato ao blog Tanta Coisa!
"Se enamora
E fica tão difícil
De ir embora
E às vezes escondido
A gente chora
E chora mesmo sem saber porque
Se enamora
A gente de repente
Se enamora
E sente que o amor
Chegou na hora
E agora gosto muito de você"
Pura poesia!
"Se enamora
E fica tão difícil
De ir embora
E às vezes escondido
A gente chora
E chora mesmo sem saber porque
Se enamora
A gente de repente
Se enamora
E sente que o amor
Chegou na hora
E agora gosto muito de você"
Pura poesia!
Segundo Selo!
Olá!!!
Recebi meu segundo selo do Ro Fers, blogueiro que leio quase que diariamente! E amei, pq uma das coisas que eu mais amo em minha vida é ler!
Seguindo as regras do selo:
1 - O livro que eu leria muitas e muitas vezes sem me cansar:
2 - O livro que eu escolheria para ler o resto de minha vida:
O Senhor dos Anéis - Tolkien.
Na margem do Rio Piedra eu sentei e chorei - Paulo Coelho.
Eu indico apenas o Fearless pq ele é novo como eu na blogaysfera e, os demais que eu indicaria já foram indicados!
quinta-feira, 10 de março de 2011
Sonhos
Essa noite quero me perder em sonhos. Sonhar a noite toda o que faremos em celebração ao seu retorno aos meus braços. Sonhar com o toque de sua barba macia em minha pele e da minha por fazer na sua. Nele, relembrar seu perfume delicado e o aroma perfeito da mistura do seu cheiro com o meu, do nosso sentimento.
Quero passar a noite, ainda que em sonho, em seus braços e planejar aquela noite que teremos juntos. Sentir o teu calor me aquecer e seu abraço embalar meu sono.
Quero que nos encontremos nesse sonho, enquanto a segunda-feira não trás tua querida presença!
terça-feira, 8 de março de 2011
Saudades!
Ao contrário do que diz a lenda, não é apenas no português que tem um nome pra esse sentimento. Ele é, ao lado do amor e até mesmo do ódio, sentimento dos mais humanos. É a falta de um tempo que foi, falta de alguém que se ama, a esperança do reencontro.
Não tem nem uma semana que você viajou e eu já escrevo sobre esse sentimento. Sabe o que isso significa? Amor. Gostar tanto ao ponto de ter pra sempre gravado no peito. Querer mais que bem, querer proteger a todo momento. E quando não se está perto, ficar feliz ao ver uma foto ou mesmo ao ouvir a voz. Lembrar dos momentos juntos e felizes...
Saudade, sentimento que exprime também o vazio, aquela solidão que se sente em meio à multidão. Sentimento que acompanha os apaixonados e surge segundos após o último contato. Sim, significa que já estou apaixonado por você... E agora? O que fazer?
Insônia!
Coisa boa demais de se ter viu?
Aliás, eu não tenho... Mas, hoje ela resolveu aparecer. Deve ter sido provocada pelos litros de café com leite que tomei ao longo do dia. Sou viciado em café com leite. Dizem que é bom pra memória... Creio que é mesmo, mas, em contrapartida, faz com que eu fique elétrico e não consiga aquietar a mente...
Ainda mais com os acontecimentos recentes (sim, sou dramático!). A conversa com minha madrinha ainda ecoa em meus ouvidos e como disse, me trouxe uma nova perspectiva de minha condição. Trouxe um senso de responsabilidade enorme e uma vontade ainda maior de conversar com meu pai.
Das pessoas que eu amo, creio ele ser o topo, o mais complicado. Minha mãe, a primeira a saber, não teve a melhor das reações devido a sua religião (evangélico é fogo!). Não sei se terei coragem de contar isso aos meus avós, eles não tem idade nem saúde pra esse tipo de notícia...se bem que, acho que eles sabem do jeito deles...
Agora meu pai é um caso complexo. Não faço ideia da reação que ele terá ao ouvir isso da minha boca. Pq da dos outros ele tem ouvido desde que eu tinha 13 anos. E sempre sofri as consequências disso.
Veremos qual será a reação do sargentão reformado e recém convertido ao evangelho!
Bjos!!!
segunda-feira, 7 de março de 2011
Mais feliz!
Ontem tava conversando com minha madrinha. E ela me disse com toda suavidade que ela sabe e sempre soube que sou gay, e que isso não importa!
Ela é tão importante pra mim quanto minha mãe e estou extremamente feliz pq pela primeira vez alguém realmente importante sabe de mim e isso não mudou o sentimento dela por mim!
Agora, me sinto ainda mais responsável pelos meus atos. Não quero que ela se decepcione comigo, agora que ela me conhece de verdade. Quero que ela continue me olhando com orgulho como sempre fez!
E é incrível a sensação de liberdade e adequação que isso me trouxe! Feliz é pouco pra descrever o que tou sentindo... É maravilhoso saber que se é amado de verdade e MESMO com a verdade!
Bjos!!!
O Quereres...
Composição: Caetano Veloso
Onde queres revólver sou coqueiro, onde queres dinheiro sou paixão
Onde queres descanso sou desejo, e onde sou só desejo queres não
E onde não queres nada, nada falta, e onde voas bem alta eu sou o chão
E onde pisas no chão minha alma salta, e ganha liberdade na amplidão
Onde queres família sou maluco, e onde queres romântico,burguês
Onde queres Leblon sou Pernambuco, e onde queres eunuco,garanhão
E onde queres o sim e o não, talvez, onde vês eu não vislumbro razão
Onde queres o lobo eu sou o irmão, e onde queres cowboy eu sou chinês
Ah, bruta flor do querer, ah, bruta flor, bruta flor
Onde queres o ato eu sou o espírito
e onde queres ternura eu sou tesão
Onde queres o livre decassílabo
e onde buscas o anjo eu sou mulher
Onde queres prazer sou o que dói
e onde queres tortura,mansidão
Onde queres o lar, revolução
e onde queres bandido eu sou o herói
Eu queria querer-te e amar o amor
construírmos dulcíssima prisão
E encontrar a mais justa adequação
tudo métrica e rima e nunca dor
Mas a vida é real e de viés
e vê só que cilada o amor me armou
E te quero e não queres como sou
não te quero e não queres como és
Onde queres comício, flipper vídeo
e onde queres romance, rock'nroll
Onde queres a lua eu sou o sol
onde a pura natura, o inceticídeo
E onde queres mistério eu sou a luz
Onde queres um canto, o mundo inteiro
Onde queres quaresma, fevereiro
e onde queres coqueiro eu sou obus
O quereres e o estares sempre a fim
do que em mim é de mim tão desigual
Faz-me querer-te bem, querer-te mal
bem a ti, mal ao quereres assim
Infinitivamente pessoal
e eu querendo querer-te sem ter fim
E querendo te aprender o total do querer
que há e do que não há em mim
Onde queres descanso sou desejo, e onde sou só desejo queres não
E onde não queres nada, nada falta, e onde voas bem alta eu sou o chão
E onde pisas no chão minha alma salta, e ganha liberdade na amplidão
Onde queres família sou maluco, e onde queres romântico,burguês
Onde queres Leblon sou Pernambuco, e onde queres eunuco,garanhão
E onde queres o sim e o não, talvez, onde vês eu não vislumbro razão
Onde queres o lobo eu sou o irmão, e onde queres cowboy eu sou chinês
Ah, bruta flor do querer, ah, bruta flor, bruta flor
Onde queres o ato eu sou o espírito
e onde queres ternura eu sou tesão
Onde queres o livre decassílabo
e onde buscas o anjo eu sou mulher
Onde queres prazer sou o que dói
e onde queres tortura,mansidão
Onde queres o lar, revolução
e onde queres bandido eu sou o herói
Eu queria querer-te e amar o amor
construírmos dulcíssima prisão
E encontrar a mais justa adequação
tudo métrica e rima e nunca dor
Mas a vida é real e de viés
e vê só que cilada o amor me armou
E te quero e não queres como sou
não te quero e não queres como és
Onde queres comício, flipper vídeo
e onde queres romance, rock'nroll
Onde queres a lua eu sou o sol
onde a pura natura, o inceticídeo
E onde queres mistério eu sou a luz
Onde queres um canto, o mundo inteiro
Onde queres quaresma, fevereiro
e onde queres coqueiro eu sou obus
O quereres e o estares sempre a fim
do que em mim é de mim tão desigual
Faz-me querer-te bem, querer-te mal
bem a ti, mal ao quereres assim
Infinitivamente pessoal
e eu querendo querer-te sem ter fim
E querendo te aprender o total do querer
que há e do que não há em mim
sábado, 5 de março de 2011
Tempinho chuvoso!
Nada melhor pra essa época que ficar gripado. Corpo ruim e ligeira dor de cabeça. O melhor de tudo é saber que até pra ir à esquina fica-se encharcado...o que contribui ainda mais pra atuação do vírus da gripe.
Como cereja do bolo, minha grande afinidade com o carnaval...Melhor que isso tudo é saber que passarei o feriado montando planos de atividades e lendo atas da câmara municipal de minha cidade, enquanto podia estar acompanhando o gatinho que estou conhecendo em uma viagem por São Paulo!
Eita, feriadão maravilhoso!
Bjos! (de longe pra não gripá-los!)
quinta-feira, 3 de março de 2011
Fantasmas do passado!
Eu sou jovem. Tenho apenas 22 anos e tem muita coisa que eu ainda não sei. Uma de minhas maiores dificuldades é em questão a relacionamentos amorosos.
Talvez pq ninguém ensina isso, só se aprende na marra, ou talvez pq no caso dos gays essa relação seja um pouco mais complicada e tenha q existir cheia de segredos e limitações.
Porém, isso não justifica algumas atitudes que tomei no passado e até mesmo recentemente. Chego à conclusão de que o ano passado foi fundamental para o meu desenvolvimento nessa área, pq aprendi muito.Quebrei a cara, sofri, vivi uma relação de longa duração com uma pessoa completamente diferente de mim, fiz sofrer, enfim, tudo que a imaturidade na área é capaz de fazer.
E isso tudo me fez delimitar beeeem o que eu quero pra minha vida. Quero um companheiro, um marido. Alguém com quem eu possa dividir a vida e construir algo junto!
Mas, algumas coisas que me aconteceram insistem em voltar à tona. Especialmente de uma forma meio chata, já que comentário anônimo me deixa sem direito de resposta!
Então, devo fazer algumas considerações acerca do caso relatado no post "Fim de semana conflitante": Eu fui convidado ao show por um garoto de 17 anos, não tenho nada contra a idade, mas foi o primeiro ponto de complicação na história. Eu pensei que conseguiria passar por cima dessa questão, mas, não consegui. Segundo ponto, fui com ele e mais dois amigos dele. Resultado: Fiquei grande parte do tempo curtindo o som sozinho, já que o assunto deles (da mesma idade) não me cabia...talvez por falta de experiência deles ou por eu não estar na mesma vibe, logo, me senti excluído. Terceiro ponto, um carinha ruivo começou a dar em cima de mim...era minha tara mais profunda! Ficou dificil resistir...
Enfim, pra completar, não tinha nenhum tipo de relacionamento sério com a pessoa que me convidou ao show, que aliás, é um amigo querido e que infelizmente, não conseguiu me cativar ao ponto de ser mais que isso.
Sei que o machuquei e tals, e acabei repetindo uma situação de 2010. Sinceramente, não é isso que quero pra mim mais, nem pra pessoa maravilhosa que tou conhecendo agora...
Ser eternamente responsável por aquilo que cativamos, deveria ser válido apenas quando somos cativados da mesma forma!
Bjos!
P.S.: Escrevam a vontade e, mesmo que não consigam colocar o nome, assinem o comentário...pode me xingar o quanto quiser, ele será aprovado da mesma forma! Só quero saber quem me lê!
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